泪痕

残酷的现实，到底对一个年仅14岁的女孩，
做了什么？
14岁，一个手无寸铁的女孩，一个正值花样年华的女孩，
就这样被推上了满是残酷的舞台，
要面对着黑压压的人头，
要面对着无数的目光。
没人看见，
她无力的求助；
没人看见，
她无助的发抖。

只有曾经站在过舞台上说话的人，
才能明白
当一个人，
需要站在几百人，几千人的面前说话时，
是需要花尽身上所有的力气。
尤其是，
需要责备眼前你最亲爱的人们时，
花费的力气，是远远无法想像的。

女孩习惯了，
麻木了，
面对众人的目光，
她视若无睹。
面对众人的批评，
她一笑置之。

回过头，
转过身，
眼泪，早在阳光下，
化成了一道绚丽的彩虹。

也许，女孩是坚强的，
也许，女孩是懦弱的，
但是，女孩是无可否认的不认输。

那些年，我们一起走过的轨迹

那些年，我们一起走过的风风雨雨；
那些年，我们一起疯狂过的点点滴滴；
那些年，我们一起唱过的歌；
那些年，我们一起掉过脚毛的戏院；
那些年，我们一起流过的泪水；

10年后，也许你们都不会再记得这些一起度过的时光，
但是有一样东西你一定会记得。

[那些年，我们学校没有男生]

吾。舞

最近，我再度为芭蕾着迷。
穿着粉色的舞鞋，在狭小的空间舞动，
没有观众，没有掌声，甚至没有音乐。
但是在心理，却有着一股无名的力量在鼓动着我。
把伤心变成音符，
把怒气变成节奏，
把难过变成舞步。

那不是什么有名舞台剧的舞蹈，
那是一场，
心灵的舞蹈。

凤凰花开的季节

SPM结束了，也意味着我即将要站在梦想的起跑点上了。
在12月31日12点到来之际，我就要迈入一个新的开始。
距离梦想的起跑点，还有不到一个月的时间。
我不害怕，我不畏惧，
我只是开始有点懊悔，
为什么之前那几年那么虚度我的中学生活。
这是我最后一个中学学校假期了。
明年这个时候，我们这群伙伴就要各奔东西了吧？！
今年参加学姐的毕业典礼，
眼泪就已经堵在喉间。
我已经可以想象到，当毕业歌曲再度响起，
我要一个个去向老师们道别时的样子了。
我应该会哭惨了吧？！
毕竟在这间学校5年了，
虽然有苦有悲，
但是其中也有喜有乐。
最舍不得那个费尽了五年心血的girl guides，
最舍不得那群疯疯颠颠的同班同学，
最舍不得那间陪伴了我10年的校园，
最舍不得那间学校的气味还有朗朗的读书声。

还没有毕业我就已经开始在不舍了，
可以知道当我真的毕业的时候，
我会有多么崩溃了吧？
我不想听到毕业歌，
不想听到毕业生代表的献辞，
不想离开校园。
在圣母9年了，
那里的一草一木都陪伴着我长大，
那里的人事物，都是我无法忘怀的。
如果可以，我想一直都留在那里，
不要长大，不要成长。
回到小学一年级的教室，
那个开始我读书生涯的第一个地方，
一起恍如昨日。
还是绑着两个辫子的胖妞，
还是红着鼻子找妈妈的那个胖妞，
我还是那么的，历历在目。

9年就那样过去了，
从懵懵懂懂，到亭亭玉立。
有时候还真的很不愿意相信，
自己的青春，就那样静悄悄的不见了。
如果可以，我想从新回到小学一年级。
虽然很笨，很傻，
会因为不会做应用题的答儿哭得半死，
会常常忘记交功课，做功课。
但是，那个时候的我，
最真，最无邪，最纯洁。






































我是说，“如果”。

=`(

昨天，哭了一整天，
只因为别人的一些话，
一些敏感字眼，
让我崩溃似的，
哭了一整天。
gg leader又怎样？
学业优良又怎样？
难道这些人就没有懦弱的权利，
难道这些人就没有哭泣的权利吗？
你什么都不懂，
就那样无情的一次又一次在我已经愈合的伤口上撒盐。
我会痛，我会感触。
难道你就没有懦弱过吗？
难道你没有因为过挫折一蹶不振吗？
我不比你，
你也不比我。
因为你没有在我的视野，看到我看到的东西。
你没有在我的年龄确确实实当过一个leader，
你凭什么说我脆弱？
我是脆弱，很脆弱，
是一个包着铁片的玻璃。
我一直都很努力的让自己更强，
一直很努力的扮演好一个leader的角色。
我只求不要再说我不比谁谁谁，
不要再说我身为gg leader应该怎样怎样。
我比说都清楚，leader应该要怎样，
你非要用这些名义来弄疼我吗？
我是那么艰辛的爬到今天的位置，
受尽多少人奇异的目光，
才爬到今天的位置。
难道你就非要让我想起那些不堪的回忆吗？
你的一句话，
让那些禁锢在我心里很久的泪水，
像海浪一样，在心里汹涌的翻腾。
你赢了，真的。
从来没有一个人，让我可以无法控制自己在众人面前，
毫无面子仪态可言的哭泣。
但是，下一次，
我可不会再轻言认输了。

加油~

当手停笔落，当把最后一张试卷交上，我才意识到，
“噩梦才刚刚开始。”
怎么说呢？成绩烂得连自己都不想看。
尤其是我一直扬言永不放弃的生物，
却也是我这次考试最不想看到的试卷。
看着一个个渐渐超越自己的同学，
我意识到自己已经不能满足于现状。
我应该有一个确确实实的对手，
一个值得让我努力奋斗的对手，
让我拥有努力前进的动力，
让我重燃对希望的相信。
我的医生梦还在燃烧，
而且我相信会一直燃烧下去。
我不后悔我选择了这个看起来很艰难的梦想，
因为人因梦想而伟大。
这次考试，我没有尽全力，
因为自满的心理作祟，
让我高估了自己的能力。
我会修正，我会努力，我会加油。
这个假期，我会努力把属于自己的荣耀赢回来，
把属于自己的尊严抢回来。
势可杀，不可辱！！！！
唐医生！加油！

我，也有自由的权利，对吧？

完美的定义，无边无际。
有天，某个朋友对我说，
你已经接近完美了。
我望着他，呆了。
完美是什么？我完美了吗？
会念书，会画画，会跳舞。。。。。
会完这些，就算完美了吗？
当时，我没想那么多。
但是，当我真正感觉到什么是失败的时候，
我就认真思考了这个问题。
我，一点都不完美，
懦弱，无知，胆小，怕事，情绪化。。。。。。
失败，很失败。
我以为我已经对那些是是非非免疫了，
但是却还是会不经意地去介意。
三年了，
我已经越来越弱了。
没有以前的强悍，没有以前的霸气，没有以前的积极。
每一次会议结束之后，
我都会觉得好累好累。
努力在大家面前扮演好一个leader的角色，
努力娱乐大家，努力不让会议变得太沉闷。。。。。
可是，为什么大家还是如此安静呢？
你们知道吗？当你们一个个无视我在前面的这些努力时，
心灵的疲倦已经超越了肉体的疲惫。
你们没看见，我恳求你们给与我一点点反应的眼神，
可悲，可怜。
我没有要求你们一定要回应我，
至少，至少。。。。。。。
不要让我觉得我被无视。
宁愿当个懦夫，在角落躲着，都不再愿意站在大家面前。
我好累，真的撑得好累。
我，也想自由，
我，也想逃脱。

７月。。。

朋友一个个都恢复单身了~
但是我倒不希望看到她们伤心的脸啊~
男人算什么东西啊~
那种只会用下半身思考的生物就甭管了~
记住记住~女人当自强！男人是小强！！
不要为那种生物浪费你们的泪水和口水，
那样会让女人变得很廉价的~
so.......cheer up ladies~everything will be OK soon~
话说，最近真的很忙，
忙gg，忙华文学会。。。。。。
休息嘛。。。。。很奢侈
考试就快到了，你看我还在干嘛？！
update我的blog列~我的妈呀~
真不知道自己在干些什么！！
那个贴在书桌前面的"I WANT TO BECOME A DOCTOR!"倒是越贴越大张，
但似乎并不见任何效果的说＝．＝
ｓｕａｋ！别理了～反正是月考，死就死吧！
姐姐快去念书了，
家里很快又只剩下我一个人。
坦白说，我很讨厌一个人的感觉。
你能想象一个人吃晚餐的样子吗？
天天都是那样哦～
那种心酸啊～连饭吃起来都酸酸的说＝．＝
昨天跟姐姐和老妈去看大学，
因为本人带着我家ｂａｔｍａｎ一起去，
所以本人就一手拿着电脑，一手拿着包包。
喘着短裤和普通Ｔ－ｓｈｉｒｔ。
我姐忽然杀出一句：“你看起来比大学生，更像大学生”
厄。。。。。我到现在还搞不清楚那是褒义还是贬义，
但是这一点我倒是认了。
因为连我自己都觉得自己是大学生。
当然，其他人也那么认为。
混在一大群大学生中根本没人知道其实我只是１６岁的小妹妹。
也难怪，谁叫我天生长得一副熟女样ｘＤ
好了，暂时写到这，该是时候找我的金范聊天咯～
晚安各位～

-完-

当看见你们一个个拒绝我的要求，
我真的觉得很难过。
为什么你们都忘了那时候说过的话？
为什么到最后却只有我一人如此执著？
当初说要上辩场的人是你们，
到后来说好要共同进退的也是你们。
但是。。。。。为什么，
到后来却只剩我一人？
我不是一个好辩手，我甚至在最后一刻退缩。
还记得吗？决赛总结陈词的时候，
我退缩了。那时候，是你们一直在鼓励我，
我才能有力气，有勇气拿起麦克风，
继续下去。
辩论那一段时光，
是我第一次体会到什么叫团结力量大。
第一次，觉得我有一群值得依靠的伙伴。
当你们一个个回绝我的时候，
我知道，原来那只是一场美梦，
一场很美的梦。
是你们给了我这个梦，
也是你们把我从梦中唤醒。
好了，我醒了，
不再沉醉，不再执著。
我不会再上任何辩场，
不会在碰任何辩题。
“只能是你们，非君不辩！”
那天，我在车上说了这句话，
那天，我在车上留下了感动的泪水，
那天，我感受到了前所未有的可靠，
那天，我知道了什么叫团队精神。
那天，是我最难忘的一天。
不管你们记不记得，但是在这世界的某个角落，
会有人替你们保管这段回忆。

-完-

梦想啊~梦想~

结束了年中考，
结束了看起来漫长其实很短的年中假期。
成绩。。。。。。看起来很好，
但如果我说本人不满意的话应该很多人会向我丢鞋子=.=
4sc1的生活其实还不错，
并没有学姐说的那么恐怖。
老师嘛。。。。。。。不说了，
老师喜欢投诉我们，
老师应该认真看待我们的美好才对~~~~[理直气壮]
身边每个朋友都各自当上了团体的领导人，
自己虽然也是，但是那种感觉很奇妙。
好像大家突然之间就长大了，
大家都好像变老了。
16岁了。。。。。。。
再多一年就要毕业了，
离梦想的起跑点也很近了。
当芷盈问我：“为什么那么勤劳？”的时候，
我还真的很认真地思考过。
“人因梦想而勤劳”我給回她这7个字。
我想当医生的梦想，
我想去非洲的梦想，
我想年老后定居日本的梦想。。。。。。。
因为有这些梦想在支撑我，
所以我也想好好努力。
我不想输给任何人，尤其是自己。
加油吧~女人~为你的梦想奋斗吧！！！！！！

屠夫

一场大屠杀，活生生的上演。
经过一场厮杀之后，
又有多少人能体有完肤的从绝境中走出？
我不懂，真的不懂。
我只知道，
在我回顾那一地鲜血时，
才惊觉自己的双手也沾满了罪恶的鲜红，
像活的一样，
这些鲜红的邪恶，
爬满了十指，爬满了掌心，
像藤蔓一样，
爬满了那温热的心脏。
我无言，
拿起了那温热的屠刀，
继续抹杀更多人的希望。

恐怖的kursus kepimpinanT.T

话说，今天去了kursus kepimpinan dan pengurusan kelab dan persatuan。。。。
只能说。。。。。。太恐怖了！！！！！！！
首先，早餐。。。。。
我们一人拿了一包看起来并不开胃的米粉，
由于很饿，所以也不管好不好吃，
就是一股劲儿的吃。
才吃了几口，siok ying就突然尖叫了起来。
目光就被米粉里蠕动的虫给吸引过去了！！！
OMG！！不止一只，还是很多只的那种！！
还给我蠕动的那一种！！！
当时，我能感觉我的胃酸在喉间翻腾，
只是差点没吐出来><
然后那包米粉。。。。我和siok ying还有ruby就按着对不起非洲难民的心扔了==
接下来是礼堂。。。。
热到不行不在话下，
重点是。。。。。。LALAT很多！！！！
一直在礼堂飞来飞去，一来就是一群，
实在是让人很pek cek阿！！！！
还有，说好是kursus kepimpinan。。。。
参与的人都不是什么泛泛之辈，
少说也是penolong bendahari以上的top ajk。。。。。
说白点，大家嘛是同行，有必要那么种族歧视吗？
明明是同一组人，我只是说：“Saya fikir ayat ini ada sedikit pelik ke......"
那个马来女生就把她的笔记本抢了过来，还要送我一个瞪眼当见面礼，
马来人的文化还真是客气阿~[点头点头]
结果，身为一个有风度的leader，我当然要报以她一个微笑，
表示我对她的isi真的很有意见。
当然，她依然还是回以我一个非常绿色的瞪眼~
哦~~~~cik ini memang sangat mesra~~~~~
最后，我一定要提他的厕所。
跟礼堂隔了十万八千里都算了，
我听完ceramah当散步走去无所谓。。。。
重点是。。。。。。。
那间厕所如果拿来拍鬼片的我，我想特技效果都可以免了，
直接拿着camera进去，就可以开拍了。
厕所没水，灯光阴暗，洗手盆有着诡异的褐色痕迹，
真的让人一刻都不想继续呆在里头。
总之。。。。。。。这次的kursus，
真的很难忘！！！！
第一次去kursus去到我想哭，
第一次去kursus去到我想吐，
第一次去kursus去到我想喊妈。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊阿！！！！
我不要再去kursus了拉！！！

我不屈服！！！

我真的不想麻烦F5的人，
真的不想。
但是，我真的想不出办法。
人数不够不在话下，
再加上新人一堆的关系，
时间真的越来越来紧。
每一次练口号，每一次见到HL，
我都觉得自己在硬撑那快压抑不住的眼泪。
对，我很无助。
但是，我真的不想让F5的人再参入队伍。
我真的不想麻烦她们。
我真的已经很尽量不要麻烦HL，
但是有些麻烦如果不说，
就只会烦上加烦不是吗？
有多少次，
我无助得在操完步之后，
压抑的眼泪破闸而出。
忍住一切，
每一下口号都是一种警告。
每一个回音都是利剑，
警告着我身为CL应该尽的责任，
一下一下地刺痛着我的心。
无助的我，装得很镇定，
在总人面前，若无其事，
却在总人不注意的角度，
悄悄颤抖。
我害怕，我无助，我压力，但，我不屈服！！！！

愿神祝福你

我只能送你三个字[GOD BLESS U]
我不会骂
我不会打
我只是自顾自的为你心痛而已
我清楚知道当局者迷，
我们这些身为旁观者的人根本没资格骂醒你。
有些事情，我们这些身为朋友的，
该做的都做了的时候，
我们就不会管，甚至不会理。
你的选择了他是你家的事了，
我相信在我之前拖油瓶她们应该都轮番骂过你了。
我想，我不用重复说回一样的东西。
我没有什么要求，
只希望你不要重色轻友。
我生日那天的事情我就算了，
希望你能把爱情和友情分清楚，
不要混淆。
我不再阻止你和他在一起，
因为那是你们的事。
但是那不代表我赞成和支持。
不要埋怨为什么你的朋友都不支持你和他。
人是一种很现实的动物，
我们要看证据！！！
证明给我们看他是好男人，
证明给我们看他有多爱你，
证明给我们看他有多值得被爱。
当你证明了这些给我们看了之后，
我保证，我们统统都会比上那该死的烂嘴巴滚回森林去。
可是，如果证明不了，
就不能阻止我们对你们在一起的不赞成。
也许我的字面语气会让你很不爽，
但是我现在也很不爽，
扯平！别计较！
我不想再写了，我觉得我已经要把我的键盘按坏了～
还是那三个字［ｇｏｄ　ｂｌｅｓｓ　ｕ］

按进你blog的时候，我的手是在抖的。
没错，我知道你那天为什么不开心，
我一直问只不过是想看你想不想跟我说。
当我说出那句话的时候，
看你的表情我就知道自己失言了。
补习的时候根本不想跟我说话，
甚至甘愿不要问我。
我那时候就已经很笃定，
你是因为我的失言而生气了。
不，你不是生气，
是失望。
失望我对你的不信任，
失望我对你的同情。
我不喜欢被人同情，
相对的我也不会同情别人。
我没有同情你，
我可能误解了你的意思，
我以为你。。。。。。
好，我自以为是，我自大，我狂妄。
但是，我需要时间改变。
不要像这样在blog上婉转地说我，
我会难过，真的。。。。我会
我宁愿你当面骂我，打我，说我，
那我至少会好过，
因为那样我知道，
你至少当我是朋友，所以你会因为对我的失望而骂我。
不要那样，求你。。。。。不要
我真的会怕，会怕失去最好的朋友。
不要让我觉得我们的友情如此廉价，
不要让我觉得我们的友情如此容易被离间。
对不起。。。。。。。。
也许伤害了还是伤害了，
但是伤口还是会愈合。
我伤害了你，我会内疚。
那是另外一种给与自己的自我伤害。
原谅我。

无题

写了又删，删了又写。。。。。
在这片空白的小空间，
我就这样来回于字里行间。
脑海却一直处于词穷状态，
写不出，哭不出，喊不出。
把所有的功课一天K完，
却发现这样的举动简直就是自我毁灭。
功课做完了，发呆的时间就更多，胡思乱想的时间也会相对增加。
于是就决定把还没做完的doll give做一做好消磨消磨时间。
结果。。。。。doll give一下子又做完了。。。。
现在完全处于胡思乱想的状态。
拼了命的想用东西麻醉自己，却发现事情总有做完的一天。
现在的我，只能抄抄日文歌词，
尽管看不懂，但至少我可以减少胡思乱想的时间。
看到这里，你会有个疑问吧?!你胡思乱想个什么啊？！
坦白说。。。。。。我也不懂。
可能是因为最近事情多了，责任重了，面对的事情多了的关系吧。。。。
辩论赛，演讲比赛，文学创作比赛，操步比赛，campfire。。。。
有什么比赛我就参加什么比赛就对了啦~~
也许你会说我那么拼命赚koku分是为啥，
但是我那么努力地参加比赛不是为了拿koku分咯。。。。。
我是想证明，我的能力范围，我的才能范围，不只是g.g而已。
我要用ndc gg的身份与精神去参加每一个比赛，
不管有没有赢都好，我都是给自己一个证明机会。
我不会后悔，至少。。。。。现在不会。
有时候在晚上还是会想起当初进gg时的回忆，
但是已经很模糊了。
就像是用超烂荧幕素质播出来的影片一样模糊不清。
但是，总有些片段却是无比清晰，就宛如那只是昨天事情。
每一句对白，每一个眼神，我都可以记得很清晰。
我不会再因为这些片段哭泣，甚至不会再以任何情感就回忆这些片段。
有些事情，总得放下。痛过了，很自然就会放下了。
但是，最近发生的一些人事物，却不是痛过就能放下那么简单。
越是接近open list，恐惧就越是强烈。
我不是没有经历过这般的恐惧感，只是这一次比较强烈。
别哭，乖，别哭。
这些烂X事忍一忍就过了。。。。。。
只是一个名衔而已，只是一个包袱罢了。。。。
乖，eevona。。。。。
熬一熬就过去了。。。。别哭哦。。。。别哭

生活小品~

很好~~昨天被拖油瓶酸说没有更新部落格，
所以今天一次过写完二月的事情~

17th
wakakakaka~我的生日~不错难忘的~
刚开始还对自己的生日没什么期待，
不过后来就。。。。。。。。
好啦~是有给到我惊喜~当十一告诉我那个娃娃卖完了的时候我还失望一下~
所以当拆礼物的时候就有点失控地在班上大叫“万岁！！！！！”
瓦靠！！想不到风水还真会轮流转，终于沦落到被人用巧克力涂脸的下场了~
很好。。。。风水还是会继续转~你们123456。。。。。好好地给我等着~
瓦卡卡卡~~~~~
礼物清单：
表姐的兔兔pandrive~[我给它取名叫小白痴~<3]
朋友们的sebastian模型~
妈妈的爱心手表
还有一大堆不知道是谁给的红包
明弟的小猪钥匙圈
姐姐的书~[几米的《我不是完美小孩》]
p/s:这天也是元宵，某拖油瓶叫我带她去抛柑，结果。。。。。。被人从某处抛来一架飞机把拖油瓶的房子砸了~导致她第二天没去学校的说。。。。。T^T~~kesian sangat xD

24th
花式操训练的第一天，
结果人数少得可怜。
我简直就已经在怒火中烧了！！！
是怎样阿？！一个两个跟我不要操不要操。
huew..........ok......我要冷静~~冷静~~~~~~
很好~~喊comand喊到破音~结果一直给人笑~
算了~我认命~牛奶说：“每天跑楼梯，训练丹田气！！”
瓦老~~~要了我这条老命吧~~我甘愿上吊来练气好了~
说不定练不成还能死一死=.=[开玩笑啦~~]

25th
premeet咯~~~没有想象中的热闹，
不过和牛奶她们相处得挺愉快~
白痴+幼稚地在那里乱哈拉~
看到我们家容儿在那里傻傻，
她心里应该在想：“瓦老~这四个真的是upper form的吗？”xD
好啦~~人偶尔总要幼稚一下嘛~
难得有机会跟牛奶那样乱来，
就来个大乱特乱吧~~

中四生活没有想象中的简单，
累人+沉闷的课文，让周杰伦天天找上门~
五个不听话的小孩就这样聚集在课室的最后面，
变成老师常aim的对象~
经常秉持着“哈比发木”家族的家规
[老师教，我睡觉！老师写，我嘛写！]
的精神~坚持哈比发木家族的高效率步伐，
达至一心二用的最高境界。
我一直没忘记我最大的梦想，
成为一名医生~~~
所以，bio和chemistry我一直都有在K，
只不过physic就。。。。。。
得过且过吧~~=.="
加油！！唐医生！！为创造美好将来奋斗吧！！！

Dream

Yesterday got a crazy little buddy told me,"My biggest dream is selling air-condition at Indus!!!"
ORZ.......wat a freaky dream is......=.="
ok.......anyway.......tat is her dream~hope she can realize her dream once day~god bless her~<3
Dream........erm........i think everyone should have their dream no matter how stupid
their dream is.......
i have my dream.....ya......I WANT TO BECOME A DOCTOR!!!!!
dun suspect ur eyes.....really.......i wan 2 become a heart specialist~
when i finished watching my lovely japanese drama"Team Medical Dragon"
i realize tat heart is really a marvelous organ in our body.....
it controls our life process n also the only organ tat can jump in our body.....
heartbeat.......the thing tat is always ignored by ourselves.......
have u been hearing ur heartbeat carefully before?
if u done,u will realize tat it is a power tat always encouraging u.......
I want to become a doctor......this is my dream n always will be......
Add oil~Eevona Thong~ur dream will come true as u are trying hard 2 realize it~^^
EVELYN THONG!!!!WAIT FOR ME AT AIMST!!!I WILL GO THERE TWO YEARS LATER!!
[p/s:Hope all of u can also realize ur dream once day~^.^]

原谅

原谅。。。。。。。
哈。。。。。原来我早就做了。。。。
三年多了吧。。。。。
从仇人变成陌生人。。。。。
从同班倒不同班。
也许就是上天冥冥中注定，
我们又回到了起点。
坦白说，我虽然嘴巴上说是还无法原谅你，
其实。。。。。那只是我自欺欺人的说法而已。
但是，有些伤痕是会跟随一辈子的，
你曾经对我的伤害，
要忘记的确不容易。
可是，人总要学会长大，学会释怀。
三年了，什么气都应该气够本了。
[对不起]
三年来，我一直无法对你说出这三个字，
原谅我那么迟才对你说，
也原谅我的倔犟。

愿我们能回到原点

忏悔

上个拜六，
拖着还在发烧的身子回到camp里，
跟hl来了一个三年来最长的一次二人会议。
第一次，觉得自己原来也可以放下身段与hl打开心房畅谈。
第一次，觉得自己也可以毫无掩饰的展露自我。
三年了，原来我已经一步步爬上来了。
还记得，form1的时候，
天真的觊觎美婕的post。
没想到，三年后的今天，
我也即将爬上她的位置。
可是，form1时候的我，
又有没有想到，这一路来的的步伐，
是多么沉重呢？

曾经有多少次，是自己一个人躲着偷偷哭泣。
曾经多少次，在人前忍住想要夺眶的泪水。
曾经多少次，在人前掩饰悲伤的自己。
曾经有多少个夜晚，因为找不到倾诉对象而抱着孤独入眠。
昨天无意间看到一张三年前的自己写下的字条。
那张字条，是写给三年后也就是今年的自己，
看着看着，眼泪又不听话的决堤了。
对不起，我没有信守对自己承诺，
对不起，我又没有变得更坚强，
对不起，我还是没有改掉逃避的坏习惯。

我不是一个好的领导，也不是一个好人。
对不起，我可能让大家失望。

孤独的白蔷薇——Ciel Phantomhive

墨绿色的短发，

迷人的似海的双眸，

白皙如象牙的肌肤，精致如陶瓷娃娃的美少年。

在如斯完美的一切底下，唯独那颗心却被仇恨的藤蔓缠绕。

13岁，一个花样年华的年龄。

他，却在同时，背负家人被杀害的残忍事实，背负一切的屈辱，还有内心那无法形容的痛苦。

愿以灵魂作为交换，愿成为恶魔晚餐桌上的佳肴，

只为了复仇，只为一个真相，

只为让所有羞辱他的人成为人塔，支撑他高高在上的皇座。

从他那双眼睛，我已经看不见一个少年应该有的欢愉。

残忍，倔强，成熟，冷漠。

在黑暗中不断奔跑，就算在尽头看见了宛如天堂的曙光，

也无法再前进。

[与恶魔定下契约的人，永远也无法登入天堂之门]

这就是他的命运，孤独，黑暗。

笑容，只是他达成目的的工具，

残忍，是他完成任务的手段。

他的灵魂，就是一个被毒药包裹的蜜糖，

致命却甜蜜。

他的坚强，他的冷漠，他那被仇恨包裹的纯洁灵魂，

让恶魔—Sebastian Michalies都愿意向他俯首，

愿意为他放下恶魔高贵的尊严，成为他形影不离的执事。

他的身边，没有任他撒娇的父母，

只有陪伴他在黑暗中奔跑的恶魔。

他的世界，没有欢笑，没有泪水，

只有仇恨，只有满天坠落的白蔷薇。

Ciel Phantomhive，

我深爱的伯爵。

沉睡吧，好好的睡吧，

在那遥远的彼岸，会有你深爱的父母，

会有疼爱你的红夫人，会有你久违的欢乐，

还有那一位对你不离不弃的执事。

[我愿陪伴主人，直到地狱的尽头]

Ciel Phantomhive

Died at August,26th,1889

Aged 13 years.

Birth at December,14th,1875