新的一年，新的开始

2009年还有几个小时就要结束了，
2010年终于来临了~
首先，我要对大家说谢谢，
谢谢这一年来的照顾和支持，
还有你们一路走来的扶持。
还要对大家说对不起，如果这一年来有什么地方得罪了，
请你原谅我，我会改进的~
新的一年，我会带着希望和今年的一切回忆继续走下去。
不管我的命运会怎样，不管2010年对我是个噩梦，还是美梦。。。。
我都希望我可以平平安安的，过完这一年。
同样的，我也希望我的朋友可以平平安安的过完2010年。
今年要和我一样考PMR的战友们，我们要一起加油哦！！
一起拿到8个A，一起向4sc1前进！！！^^

ｃａｍｐ终于结束啦～

四天三夜的ｃａｍｐ终于结束了！！！
我真的没想到自己可以撑完整个ｃａｍｐ。。。
坦白说。。。其实也没想像中那么辛苦。。。
这几天最辛苦的，我想不是ａｈｌｉ。。而是ＡＪＫ。。。
昨天一整晚都没睡，我就一直看着ＡＪＫ在我们的ｔｅｎｔ外面守夜，
看她们在那里讨论东西。。。。。
结果第二天又要和我们一样早起。。。。。
这个ｃａｍｐ基本上来说还蛮好玩的。。。。
也有些小惭愧。。。。
最让我难忘的，就是ｈｉｋｉｎｇ的最后一站。。。。
在雨中操步的这一个回忆。。。
我一辈子都不会忘记。。。。
在汗水，雨水和泪水交掺下操步的回忆。。。
也不会忘记芳萍和ｋａｉ　ｓｉｎ的那一番话。。。。
我绝对不会忘记我当时那种心情。。。
惭愧，愧疚，心酸。。。。。
我哭了。。。我本来想忍着眼泪，
可是我就是做不到。。。。
眼泪还是抛出了眼眶。。。。
也许我还没说得出口的那一句对不起，
也许对ｇｕｉｄｅｓ的整个未来没什么帮助，
也知道ＡＪＫ们并不是要这一句。。。。
我想［我一定会把ｇｕｉｄｅｓ搞好并发扬光大］才是她们最想听到的。。。
身为一个ＡＣＬ我自知自己能力有限，也知道自己有多少本事。。。
不管怎样，我还是要说：［对不起。。。。。。］
不过这几个月的噩梦终于结束了。。。。我真的很开心～～
ｈｏｏｒａｙ！！圣诞节。。。。我来啦！！！

变幻无常的人生

今天去探望我舅母的妈妈。
前几个礼拜，婆婆她中风进了医院，
这是婆婆第二次中风了，
听说很棘手。。。。
今天刚好是婆婆动了手术后一个礼拜，
听舅母说，今天婆婆的情况已经算好了，
因为之前手术后的两天，婆婆简直就像植物人一样，
没有表情，没有反应。今天起码还会动动一下手～
婆婆一半的身体因为中风瘫痪了，
左边身体完全不能动，也不能说话，也不能正常进食，
只能靠肚子那里开的洞，通过管子往胃灌一些液体类食物。。。
看到婆婆现在的样子，我突然鼻子很酸。。。。
几个月前，她人还好好的。。。
几个月后，没想到会变成那样。。。。
人生真的变幻无常，生死真的只是一线之差。。。
忽然领略到。。。人真的要好好珍惜人生度过的每一段时光，
因为。。。没有人知道自己会什么时候死，
也没有人知道自己会怎么死。。。。。
我想我今天又长智慧了～

我的天空今天今天有点灰

吉隆坡的天空，
灰灰的，布满了像变黑的棉花糖一样的云朵，
几分钟后，天空就下起了像巧克力小球般的雨滴。。。
心情也就好像天空一样，那么灰。。。
没有什么东西写，
纯粹是想记录现在的心情。。。。
ONE FM在播着梁文音的[哭过就好了]
现在的我也想对天空说：哭过就好了。。。。
也想对自己说：痛它会好的。一切都会好的。。。。
车窗外的世界。。。。。。虚幻得令人无法捉摸。。。。
如果可以。。。。我希望这一趟车，永远都不要停。。。

啊~~~~好无聊~~~~

好久没写了。。。。其实真的没什么东西写。。。
因为这个假期除了无聊还是无聊。
每天沉浸在电脑的世界里，
每天上pet society，每天去restaurant city，
都快无聊死了。。。。
有点后悔为什么那么快就做完功课。。。。
唉~~~~~
除了每天玩电脑，就是去买DVD来看。。。。
现在我家的DVD都可以多到开一间DVD店了[夸张=="]
接下来的活动就是camp了。。。。厄。。。。突然有点期待。。。
因为很期待可以快点摆脱无聊+不充实的日子。。。。
尽管就只有那么四天啦~~~
现在是12.40分凌晨，有点睡意了，
所以大家安安咯~不要太想我拉~~~

压力

最近一想到camp的事就很压力。。。。。
我承认我是一个很依赖的人，
现在去到camp却要我一个人承担所有的重任，
我真的很压力。。。。真的。。。。。
我想逃避，但是碍于责任我只有硬着头皮撑下去。
我怕。。。我真的很怕。。。我怕我不能做好，
我怕会还我的ahli受罚。。。。。
雪晶又要提早出营。。。。。整个组全部都是form 1的，
我怎么可能不压力？？
身为一个pandu puteri的ahli，我明白去camp也是一种责任，
身为ACL我更明白不应该逃避，
身为popping的APL我更不应该离开她们。。。。
全部都是责任，责任责任责任！！！
我真的很累。。。。。啊！！！！！
谁能来救我！！！！我不想撑下去了。。。。。

心情。。。。超级糟

心情依然难以平伏，心情很糟。。。。。
我很幸苦，我很想再大哭。。。。
我很想回deco。。。。真的很想。。。。
我不想在那么一个陌生的fire呆着，
我想回家，回到原来成就我的家。。。。
fire的人说：【deco有什么好？很幸苦的咯～】
对！我就是不怕幸苦，就算再幸苦，我也想回去。。。。
可是。。。。一切都已成了定局。。。。
加上我和芷盈的梦想。。。。。我已经没有回头的路了。。。
就算我再怎么想回去，也不可以了。。。。。
我很幸苦，我很想家，我想回家。。。。。
有谁能带我回去。。。。。我很想念deco。。。。很想念在deco的回忆。。。。
我的心情。。。。很糟。。。。。很糟。。。。

deco。。。我永远怀念的家

我不再是deco的人了，
就因为我是acl，
所以我就不再是deco的人了。。。。。
现在的我，处在一个完全陌生的环境，
面对完全陌生的情况。。。。。
刚才开会，fire的人一直在那里讲，
我真的一句都听不懂，我已经很努力尝试了解她们到底在说什么，
但是我就是做不到。。。。。
fire开会的时候，我就只是在那里痴痴地望着deco，
望着那个我回不去的家。。。。心里真的很难受，
我很想哭，但是我没有佳敏那么勇敢。。。。。
deco。。。。一个我从小就看着姐姐呆在那里的地方，
我还记得我很小的时候，我去学校探望姐姐，
那时候我看到姐姐在那个高高的架子上绑材，很帅，很有型，
从那时候开始，我就立志要呆在deco，直到我毕业。。。。
那时候，我和姐姐在讨论campfire的东西，
姐姐给我了我很多她还没来得及完成的idea，
那时候的我，就觉得我一定要帮姐姐完成她还未完成的愿望，
可是。。。。。我从小的梦就在今天破了。。。。我的梦回不来了。。。。
静蕾问我，问我想不想回deco，要我去和芳萍讲，但是我并没有那么做，
为了我和芷盈的另外一个梦想，我并没有那么做。。。。。
其实我真的很想会deco，那里有很多我的回忆，那里有我熟悉的人和事。。。。。
当我知道我在fire的时候，我真的很惊讶。。。。我一直问【为什么她们要选一个完全没有经验的人
呆在fire？为什么？】open campfire AJK list的时候，我一直看着deco的人，
我希望会有人来救我，把我带回deco。。。。。可是我等不到。。。没有人来救我。。。
后来想起了我和芷盈的梦想，我决定留下，留在这个我完全陌生的环境。。。。
一切都我预料之外，也来得太突然了。。。。我根本接受不了。。。。。
我想起我们deco的口号【身为圣母的一分子，身为girl guide的二分子，身为deco的三分子】
但是我想以后我应该没这个机会和大家一起喊了。。。。。。。
deco。。。。我曾经的家。。。我会想念你的。。。。今天的感觉，
跟今年当我以为我被丢入item时的感觉一样。。。。就是那种被家人抛弃的感觉。。。
fire。。。。。我的另外一个家。。。。。deco这个家。。。我回不去了。。。
芷盈。。。答应我。。。。无论如何你都一定要代替我，呆在deco，为deco付出。。。。
答应我。。。。。帮我完成我没能继续留在deco的遗憾。。。。。
我会努力去适应在fire的一切，我们要一起。。。。一起加油。。。。。
刚刚被敲到脚趾，很痛，但是没有心痛来的痛。。。。心很痛。。。很痛。。。。
我一天是deco的人，我永远都会是deco的人，
现在我虽然是fire的人了，但是我的心永远是属于deco的。。。。
唐苇萁。。。加油！！！不要丢deco的脸，好好在fire努力下去！！！

心情很复杂。。。。。

听到黄欣倪要跌班，我并没有想象中的开心。。。。
以前我一直希望永远不要再看到她，
但是现在。。。。。
我虽然没有原谅她，可是。。。。。
她毕竟曾经是我的朋友，很好的朋友。。。
心情现在很复杂，我不知道自己想要怎样。。。。
今天芷盈她们统统没有来学校，
我不知道要和谁说。。。。。
我忽然觉得，我自己是不是在无形中原谅了她？！
也许我自己并没有很恨她。。。。。
今天一整天在学校都觉得很空虚。。。。。
虽然有圣颖，惠欣，静雯她们陪我玩陪我聊天，
但是我却没有很充实的感觉。。。。
我突然害怕起来，我害怕自己已经到了没有芷盈她们就没办法充实
自己的地步。。。。我不要这样。。。。我不要！！
我怕哪一天她们会像黄欣倪那样离开我。。。。。
我不想再受第二次的伤害了。。。。。也许我该和她们在保持一段距离，
也许我为心所建设的堤防要再坚固一些。。。。。
今天圣颖告诉我她会跌班。。。。她说；“我去了M班你们就不会记得我了，对吗？”
我没说什么，因为我也不知道要说些什么。。。。
对于朋友，我只能尽我最大努力去保护她们。。。。
在朋友需要安慰的时候，就去给予她们安慰，
被欺负的时候，帮她们出头，这。。。就是我能为我朋友做的。。。
可是。。。回想起来。。。我伤心的时候。。。。。很多次。。。。很多次。。。
都是戴着耳机，在那里哭而已。。。。只有几次是打给朋友哭诉。。。。
也许我知道，打给佳敏，她只会在那里说【不要这样啦】【不会的啦】【不懂啦】而已，
打给芷盈还好一点。。。。不过大多数也和佳敏的对白一样。。。。
昨天和芷盈她们去DP，如果我妈没来捣乱的话我会玩得很尽兴～
和芷盈她们出去那几天，我真的很开心。。。。
谢谢你们。。。谢谢。。。。
我爱你们！！！I love u all！！！

虚度光阴啊～～～～

现在时间是晚上十一点，
眼皮已经快要掉下来了，但是我还不想睡。。。
我现在不知道要做什么好。。。
总觉得今天一切都过得很快，
好像睡一个午觉醒来之后就过了一天的感觉。。。。
我第一次觉得时间真的很宝贵，也过得很快。。。
我现在想起来。。。我一天24个小时好像都是在虚度光阴。。。。
如果时间可以用金钱来计算，那我可以说是破产了好几年～
这一个礼拜每一天去学校都不知道是为了什么。。。
每一天看着日历，一天一天那样就过去了。。。
一想到要去camp就很显。。。。。
想到现在我们这一组什么都还没做好，就觉得很压力。。。。
有什么变。。。谁叫我是APL。。。。
我知道我的ahli应该不会交出什么东西来，
所以只好亲力亲为咯～～～
不写太多了啦～我要去帮我的组想song了～
晚安～～～^^

小强小姐搞笑篇XD

今日和芷盈她们一起去KFC吃东西。。。。
才发现到一样事情。。。
小强。。。的吃相真的是有够【好】啊～～～
几够力一下咯～～sampai到楼下的男生也看上来。。。。==
不用紧。。。。这样还不够好笑。。。。她竟然可以一边吃着阿boon的
沙拉，一边说【我很饱料列～我很饱料列～】
哇老！！我们全场人笑翻～～～～我还差点把我吃到一半的汉堡吐出来。。。><
还有～我们说她吃到那个盘很geli，她竟然杀出一句话【好咯。。。。我排好来】
结果她就真的把那些吃剩的鸡骨排好来。。。。。=="【汗】
小强小姐，我建议你把鸡骨排成一朵花，那更漂亮～～～XD
然后，这位小强小姐很有冒险家的精神，
一直把不同的酱掺来掺去，还要说：【Macth】
OMG~~~~我当场不懂笑到哪里去了～
今天我真的很开心。。。。
那几天一直忙show的事情，搞到我没觉好睡，
今天我想我可以好好的睡一觉了。。。。
谢谢你们。。。。尤其是小强小姐。。。。
谢谢你把欢乐带给我。。。。。我爱你们～～～～^^

复杂的一天

我最不想面对的事情始终还是来了。。。。。
今天发生了太多的事。。。。有开心的事，烦恼的事，心疼的事。。。。
我开心，是因为我如愿拿到了我要的名次，我烦恼是因为我要为拜一的表演做出准备，
心疼是因为佳敏的事。。。。。佳敏。。。其实我真的不想骂你。。。但是你知道吗？
要我们这一群死党就这样丢下你，然后让你自己在那里哭，我们可是会很心疼的。。。。
我今天真的很累。。。。刚刚睡了一觉，好多了。。。。昨天接到芳萍的电话之后。。。。
就没有睡过了。。。。时间只剩下两天。。。。却要我们交出一个好的表演，无可否认。。。。
那真的是一项挑战。。。。我们每一个都在很努力的想，可是就算给我们想出一个好办法，
我们也无法在一时之间排练，毕竟我们时间有限。这也是我一直以来烦恼的问题。。。。
这个背负着整个G.G面子的重担。。。。我有点。。。。
唉～～～算了。。。。我会加油的。。。。。
因为我最低限度。。。还有一群愿意陪我共度患难的死党，
心。。。。。也定了一下。。。。
完成我的承诺之后，我就会功成身退。。。。
答应我。。。芷盈。。。要比我做得更好，知道吗？
如果我真的退位了之后，你不要再像我一样了。。。。。
要比我更坚强，更能干。。。。。还有六个月左右。。。。
这个承诺我只要再守多六个月就可以结束了。。。。。
我没有对这个位置感到不舍，因为我根本没有去爱过它。。。。
考试那段期间，我领略了不少的事情，
原来名利对我来说。。。。真的不是很重要。。。
这世界上还有很所比名利更重要的东西等着我去做。。。。

不想再比下去了。。。

我不知道我自己在做什么。。。。。
我不想再比下去了。。。我真的很累了。。。
可是我的好胜心就不允许我松懈下来。。。
这都已经过去了。。。都已经成了定局。。。
但为什么我就是要那么执着。。。。
我真的不想和其他人比下去了。。。。反正。。。
我能留在这班就好了。。。。
但是那莫名其妙的好胜心就是我要我和其他人比。。。
撑了那么多年。。。。我早就厌倦了比来比去的日子。。。。。
我撑的很累了。。。。甚至根本不想再撑下去。。。。
这种每天都和班上人斗得你死我活的日子。。。。我已经受够了。。。。
从小学到现在。。。有那一天我们不是想尽办法留在精英班。。。。
你们看在考试期间读书读到想robot的人到底有多少个。。。。
我就是其中的一个。。。你以为我很想这样的吗？我也想像芷盈和依勤那样。。。
可是我可以吗？我做不到。。。虽然很累了。。。我还是要逼我自己念书。。。。
我不知道我为什么我要酱犯贱。。。。为什么要这样虐待自己。。。。
那奇怪的好胜心在作祟，但是脑袋却不妥协。。。。我又能怎么样。。。。
我累了。。。。真的很累了。。。
请允许我暂时放下战袍。。。。好吗？

不知道要放什么title的一篇blog

分生——张惠妹
一个我像不会累一直往前
一个我动弹不得伤心欲绝
我不确定 几个我 住在心里面
偶尔像敌人 偶尔像姐妹

一个我在网路上朋友一堆
一个我在房间里独自面对
灰色的音乐 塞满黑夜 High的像麻醉
好让翻搅的胃 安静一点 忘了全世界

分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

一个我相信用心会被感觉
一个我大喊真心会被欺骗
开始的热烈 不停奉献 后来剩决裂
谎言吞噬了心 带来刺痛 撕裂的蜕变

分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂


分裂前的热泪 分裂后的冷眼
越爱谁 越防备 像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎 分裂后的假面
不快乐 不伤悲 情绪埋藏成了地雷 等待爆裂

今天无意间听见张惠妹的【分生】就觉得还蛮好听的，
歌词也很有意思。我今天一样过着很悠闲的生活，
第一次有觉得如释重负的感觉。。。。游戏终于结束了。。。。
这一场长达7天的游戏终于结束了。。。。但是游戏结果。。。。
哈哈。。。我想是ｇａｍｅ　ｏｖｅｒ吧。。。。。
这首【分生】其实要表达的是其实每一个人心里都住着另外一个自己，
这个【自己】跟真正在现实中的自己往往都有很大的出入。。。。
听完这首歌。。。突然觉很想认识下着另外一个【自己】＞＜
如果人真的可以把自己一分为二的话，该有多好。。。。【发梦】
有人说。。。这世界上最少会有６个和我们自己样貌相似的人。
有机会的话，我希望可以到全世界去寻找着六个和我一模一样的人。。。。
我相信奇迹，我相信奇迹会出现的。。。。这世界是充满奇迹的。。。
虽然我对人性已经没有了信任，但最少【奇迹】让我相信了它的存在。。。。
我一直在幻想，哪一天奇迹出现，我变成了有钱家的千金小姐，可以到我梦寐以求的国际学校念书，
那该有多好。。。。虽然这只是幻想啦。。。。我也不可能是什么千金小姐。。。
但我最少。。。。在我妈眼里。。。我就是她永远的公主～～～^^

我就是一个孤傲的女生

今天第一次和朋友还有朋友的父母一起去“改改”
说真的。。。。。感觉很奇怪。。。。
也许是因为我朋友的父母看起来都很年轻，
身边却带着年龄看起来很相近，却样貌不一样的女生，
总会迎来很多人的目光。。。。。
今天第一次和朋友一起去game场，说真的我其实不太想去那些地方，
如果不是我朋友硬拉我去我真的不会去。。。。如果给我妈妈知道的话，
我真的什么都没剩了。。。。。=.="
今天第一次有感觉到家庭的温暖，
我这个朋友是我幼稚园就认识到现在的，所以她的父母都当我是自己人了，
所以对我很好。。。。。。虽然我不习惯别人对我太好，
不过这种家庭的温暖我却不平常的接受了。。。。。

对于芷盈那一件事，我想我的心结终于可以打开了。。。。
我终于明白自己为什么要防止别人对自己很好的原因，
终于明白为什么自己要为自己的心建一道堤防。。。。。。因为伤害受过一次，
不想再有第二次。。。。。朋友对于自己的伤害。。。。太深了。。。。
伤口愈合了，依然会留下疤痕，而且是永不磨灭的伤痕。。。。。
那个人。。。。。没有在我心中消失，我没有原谅她，也没有恨她，
她对我的伤害。。。。已经不是一朝一夕的事了。。。。。就像我说的。。。。
【人，是要为自己的话付出代价的】
同样的，我身边都围绕着很多口是心非的人，
但我没有恨她们，也没有讨厌她们，但是我不会再相信她们，
因为这些人在我心中，已经没有了信任的价值。。。。。
那些对我好的，我会更加害怕。。。。我害怕哪一天她们会像那一个人一样，
翻了脸就不认人，一次又一次的伤害我，一直不断的为自己丢匕首。。。。。
我的心已经不再为任何人打开，包括芷盈，佳敏，凯薇，圣颖，依勤，彦然，秀美，阿银，欣怡，
苇萱，介敏。。。。。。如果说芷盈对爱情彻底的失望了，那我可以说对友情已经
失去了最基本的信任。。。。我自认是一个很有心机的人，所以我会提防任何一个人，
包括自己的朋友，但我不会做出任何伤害我朋友的事，因为被朋友伤害的感觉，
我自己最懂。。。。我本来就是一个人来到这个世界，我可以没有朋友，可以没有任何一切，
因为我就是这样一个孤傲的女生，孤独傲慢的女生，怎样？你们害怕我了吗？
如果看完这一片部落格你们开始对我的人格改观我不怪你们。因为我从一开始，
就不是一个好人，也不是什么狠角色，我就我，就是一那个充满野心的唐苇萁。
我就是想要当黑马，总是要在人群中凸显自己，那又怎么样！！这才是我！！
这才是如假包换的唐苇萁！！！！！

考完试啦～～～

今天和芷盈她们一起去了pizza hut吃pizza～～
hooray!!!终于结束了一个礼拜的考试！！！真的很开心～尽管知道自己会考到很烂><
今天是我第一次和朋友一起出去，感觉不赖～虽然这几天佳敏和芷盈的情绪都很不稳定，
但我希望佳敏不稳定的情绪可以在考试后结束，而芷盈。。。。我只能送你14个字
【天涯何处无芳草，何必单恋一根草】
也许对于感情的事，我真的不太了解。但是如果朋友受到了伤害但是却默默自己承受的话，
说真的我会生气。。。。。生气为什么不和我们这群朋友说，让我们和你一起分担。
也许你觉得和我们说了对你没什么好处，但是总比憋在心里好得多了吧～
那几天SITI没和我说话，素纬说我忽略了她，每天和芷盈她们混在一起，所以生气我了。。。。
说真的我听了之后真的很气，因为我一直认为SITI和别人不一样，我一直认为她很了解我，
她不会介意这些东西。。。但我没想到。。。她还是和其他人一样。。一般见识。。。。
这几天里我想了很多。。。。我的结论是。。。。。【不要想太多><】
考试的找一个礼拜，几乎每一个人的情绪起伏都很大，
包括我自己。。。。其实。。。。我每一天都在哭。。。。
虽然不是哭到很惨那一种，但是心真的很重。。。。
我不知道我到底为了什么哭。。。。。就觉得心里很闷，很想大哭一场。
之后在学校，因为SITI的事。。。。我成功的大哭了一场，那种很重的感觉，才稍微
减轻了一点。我的职责是保护我每一个朋友，不管我的身份是ACL还是普通的学生，
我的职责都不会改变。。。。我不敢说我是最重义气的，但我敢说我很爱我的朋友。。。
我没有恨人，包括黄欣倪。。。。我也没有恨她。。。。。。。
我没有变成熟，也没有变成好人。。。。我依然还是我自己，那个自大自负，
头脑简单的怪咖。考完试之后，也希望不开心的事情也可以随着考完试后的那份喜悦，
随风而去。。。。。考完试后的空气都好像变得特别清新。。。咔咔～

忆往事

今天听见小学那里在练习唱毕业歌。。。。。
不知不觉的。。。。。我也跟着旋律哼了起来。。。。
考试考到一半。。。突然很想哭。。。。
回想两年前的今天。。。。我还在小学唱着一样的歌，
可是两年后的现在。。。。我已经没有这个机会了。。。。
突然很想念小学的生活，很想念那些老师，
很想念那些已经各奔东西的朋友。。。。。
拿出两年强的毕业照，心里有种说不出的感触。。。。。
【人面不知何处去，桃花依旧笑春风】
一样的学校，一样的课室，却已人事已非，
我的以前的级任老师，也已经转校了，
我更没有机会见我的恩师。。。。。
我真的很想回到小学，更希望我永远不要长大。
突然回想起在小学当巡查员的日子。。。。
老是被那些小妹妹说我是凶巴巴的辫子姑娘，
不过那时候的小妹妹，现在都已经长大了，
有很多我都已经不认识了。。。。。
两年啊。。。。。离开了母校两年。。。。
才开始想念母校的生活。。。。。
一年级，好像是昨天的事。。。。。还记得一年级的时候，
我第一天入学，老是哭哭啼啼要回家，结果需要巡查员姐姐和老师哄我才安静
下来。。。。。那一次是我第一次在母校哭。。。。。。
UPSR那成绩那一天，得到7个A的时候，感动得哭了出来，那一次。。。。是我最后一次在母校哭。。
还记得毕业典礼那一天，我没哭，不过老师倒是哭得很惨。。。。。也许是我们
这一批的学生都比较顽皮也比较聪明，所以老师不舍得吧～【不要脸><】
小学的时候，就很希望可以快点长大，可是长大之后就很想回到小学，
人啊～老是那么矛盾。。。。。如果回忆是场梦，那我希望我永远都不要醒来。。。。。。

恐惧。。。。

今天，考试不是很顺利。。。。
小张【不方便透露此人名字，所以就随便给个名字】今天突然打电话来，
一直在电话里哭，哭得很可怜。。。。。哭得我都心疼了。。。。
她说。。。。。她很压力。。。。她很害怕这一次的考试。。。。
可是。。。我又何尚不怕呢？我甚至比她更害怕。。。。
你知道吗。。。。如果我真的不能考好这一次的考试。。。。
我就可能永远放弃我最喜欢的东西，每次想到这里。。。我都很害怕。。。。怕得要死。。。
可是今天我就已经死了一张paper。。。。但我能怎样？像小张一样哭吗？
我也怕。。。我害怕自己不能呆在P班。。。。这是我这4年来。。。。第一次有害怕跌班的恐惧。。。
也许是因为上一次国语不及格的关系吧。。。。。小张在电话里哭得很凄凉，
搞得我很很想哭。。。。。我反而很羡慕她。。。。可以放声的哭。。。。但是我不可以。。。。
我欲哭无泪。。。。很辛苦。。。想哭却哭不出。。。。
我真的已经很努力了。。。。。很努力了。。。。我今天一个下午都在让自己冷静下来，
我尽量不要让自己去想那一张paper的事情。。。。
第一次觉得。。。。。自己真的不是聪明的种。。。。。我第一次意识到。。。。原来我的成就。。。。
真的是靠努力得来的。。。。。第一次有挫败的感觉。。。。。。。
谁可以借我肩膀让我放声大哭。。。。我很少在别人面前哭泣，同样的。。。。
我也不会让别人看到我哭泣的脸。。。。但是这一次。。。就这一次。。。。
让自己放肆一次。。。。让我大声的哭好吗？我真的好累。。。我真的很害怕。。。。我真的很怕。。。
我很怕会离开大家。。。。离开P班的同学。。。。离开girl guides的朋友。。。。。很怕离开这
一些我爱的人。。。。如果这一次考试我真的完了。。。。这将可能是我第一次也是最后一次。。。。
和我爱的朋友们说。。。。。。。【我爱你们】

不能原谅。。。。

我不知道yu shi说的是不是真的。。。。
但是我可以告诉你，我绝对不会原谅你。。。。
即使你和我道歉我也未必可以忘记过去你对我说过一切。。。。
人，是要为自己所做过和说过的话付出代价的。
我们曾几何时是好朋友，也曾经是敌人，
但是现在我们已经什么都不是了。。。。我们就只是最普通的陌生人。
你不要怪我绝情，这一句【我们是陌生人】是由你说出来的，
我不是没有给你道歉的机会，只是你一直都没有去珍惜。
我已经忘了我们搞成今天这样的导火线到底是谁，
但是这已经不重要了。。。。。现在的我，没有仇恨，
我反而还要谢谢你这一个陌生人，如果不是你就不会有今天的我。
也许这一个可以作为原谅你的理由，可是却不能作为忘记你之前对我所做过的事的理由，
我依然记得你的名字，你不会从我人生字典里消失。不过，你只会是我从别人口中认识的
【陌。生。人。】
【P/S：yu shi你不用再跟我说关于她的事了，我不想听也不想知道，也许你想我们和好，问题也不出在她身上，问题是我自己不能原谅这样一个不珍惜友谊的人，所以不用再白费功夫了，我是不会原谅她的】

Tired...........

i am so tired......really so tired....
tired until i can't breath anymore.....
everyday study for my year end exam.....
i am really scared.....i scare tat i cannot keep in P calss.....
if really like tat.....i think i may be exit the G.G forever.......
this is my last chance......if i really cannot get gud result in this exam......i think my mum will go 2 school n straight away tell teacher dun wan 2 let me join kokurikulum anymore......

i am really vry [PIA],study until like a moving dead body....
no more expression,no more feeling.........
arrrrrrrrrrrrrrhhhhhhhhh!!! i really hate sok meei!!i hate her vry much!!
just see the teks book one time n listen 2 the teacher one time then can remember the points clearly....n i?i study just like a computer non-stop studying then just can remember all the points....i can blame who?juat blame me not as clever as sok meei only......
i dun know wat am i doing now......leep sitting in front of the computer.......exam is on this friday....u see wat am i doing now???facing the cmputer!!!!!arhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! wat am i doing now!!!!got time also dun wan 2 study..........how foolish i am......haiz.............

my first english blog

study study study.....
my life is full of books and words....
everyday wan 2 study about my exam,pn choo's peribahasa exam n so on....
how a foolish life i hv.......arhhhhhhhhhhh!!!
if this type of life is continueing .......OMG!!! i think i will become crazy........

G.Gcamp is held on 19th December........erm.....is a disiplin camp.......
actually......i feel a bit scare about this camp.....
i hear from my sis....she said the disiplin will hv many suprise to us ....
and she call me just waiting the suprise coming.....
oh...............how scary it is.......
the theme of the camp this year is {Battle Ground}n my group is poping...........
if u ask me wat is poping...............i feel vry sorry cause i also dun know anything about this dance......
i just know wat is my favourite ballet~~~~^^

this is my first english blog...........i dun know y i wan 2 type this blog in english.....
just cause sok meei said my english is so broken.........so i wan 2 improve my english ..........
erm...........i dun think this can improve my english......but anyway.........this also can help me 2 improve my english writing~~haha~~

我的人际关系表~~

哈哈哈哈~我可以称得上是现代版的韦小宝，
数一数我的老婆真的很多~[别误会~我不是同性恋~我们只是玩玩罢了~]
我的第一任老婆-彦然
我的第二任老婆-芷盈
我的第三人老婆-ah bee~~
情妇-凯薇（跟我最久的情妇，是阿银的老婆）
-佳敏（最近刚来的~~）、
我的佣人-SITI（坐我隔壁的惠欣）
我的邻居-阴晴不定的show off坏邻居（素纬）
-龙的“女人”（圣颖）
-令狐冲（颖慧）
以上是我的人际关系表~~~
每个老婆几乎每个娶回来都想和我离婚~
不过没关系，没有老婆我还有愿意跟着我的情妇~[风流鬼==]
哈哈~至于我的佣人和我的邻居。。。。有一篇blog我都写了。
这些都不是正常人。。。。。我们都是从tanjung rambutan 逃出来精神病~~~
最近加多了一个常常跑来光顾我的“梁上君子”丘芷莹。。。。。。
不用我多说。。。。这个人也不正常的。。。。
好啦~大致上我所有人都介绍完毕了~先下拉~嗒嗒~~

愧疚？厌恶？

我到底怎么了？？
我已经分不清楚，我这种感觉是愧疚还是厌恶。。。。。
每次看到他，我就感觉很辛苦，
想逃避。这是第二个对我那么好的人，
但很可惜我并不是一个受得起别人对我那么好的人。。。。
如果你问我为什么那么奇怪，我多数会说我不知道。。。。
但其实这样做是有目的的。。。。但是什么目的我就不会告诉你。。。
总之。。。。不要对我太好。。。。偶尔吵吵闹闹我反而更能适应。。。
就像我和SITI她们一样。。。。。就算偶尔有点小争执但很快就会和好。。。
这种生活比起那些有人对你关怀备至的生活来得更写意和轻松。。。。
每次面对他，我总是会很努力的掩饰自己想逃避的那种感觉，
我不知道他有没有看出破绽，但是我真的不想伤他的心，
我不想我的朋友受到伤害，所以我一直很努力想保护的，
就是我朋友的心。我不想自己的朋友因为自己受到伤害。
可是。。。。不知道从什么时候开始。。。。我想逃避他的感觉越来越强烈。。。
我不知道这种到底是什么感觉，我是对他愧疚？还是开始讨厌他了？
我真的不知道。。。。。我很乱。。。。
每个星期见到他我都很想跑，跑得远远的，但每次都被他捉住，
结果又要逼自己强颜微笑，逼自己演戏。。。。
我到底怎么了。。。。谁能来告诉我呢？？阿！！！！！！

是时候收歼一点了。。。。。

也许我该收歼了，
回首过去，我真的付出太多了。
为了这个团体，我舍弃了原本可能也可以让我名利成就集于一身的PPS【不要脸><】，
虽然我不做PPS是有其他原因，但是这也是我其中一个原因之一。
我知道其实我可以不用那么做，
可是我怕我兼顾不来，所以我选择了专心一致，
去做我喜欢做的事。
我为了G.G，不理我妈反对就是要去绑柴，
结果晒到变黑碳也不介意，
被我妈骂，被我妈罗嗦我也不介意。
为了G.G，我可以放弃我念书的时间，
结果那时的考试真的惨不忍睹，
被我补习老师骂，被我妈骂，
我都不介意。
为了自己的坚持，就算我妈坚决要我放弃，
我都不答应，也不介意和我妈闹翻，
搞到我妈差不多要把我的制服没收，
我都不介意。
为了这个团体，我付出的，
对我自己来说太多了，
该收歼了。。。。
我付出了我两年的时间，
两年的努力来证明自己的存在的价值。
我想这已经足够了。。。。
该收歼了。。。。。

疯狂一班～

首先。。。先报告下我的近况。。。。
最近一切正常，只是有点脾气暴躁，
而且变得很爱哭。。。。。。
报告完毕～～～
现在来进入正题。。。。
今天我一直被彦然她们说我忽略她们。。。
其实hor。。。。。如果我有分身术的话，
10个分身也不够咯。。。。【夸张><】
在班上，平均每一天我只有在放学前的三十分钟才得空和朋友聊天。
我都分到很均匀的咯～15分钟给SITI她们，15分钟给芷盈她们～
早上来的时候，一天和佳敏她们那geng，一天和阿bee她们那geng～
现在想起来我酱子的做人方式很幸苦一下咯～
唉～做人真的很难。。。。我在想。。。。我不如去做超人比较好～i am superwomen!!
【背景音乐——曹格的【superwomen】】
算了。。。。反正我也没有吃亏。。。。。
就让我继续做我自己的超人好了。。。==
我在怀疑。。。。。素纬到底正常吗？
她告诉我她很喜欢她的姐姐，而且还有想抱她姐姐的冲动？【嘘～2P班的同学们看了之后不要说出去哦～不然这一片就会是我最后一篇blog了～～（偶会被素纬打死T.T)】
还有那个SITI，严重性被虐狂。。。。每天都喜欢被我欺负，被我打。。。。
搞到我好像虐待狂一样。。。。别人看到还以为我是校园暴力集团的首领。。。==
还有那个颖慧，每天和圣颖疯疯癫癫的。。。。不过算了，
反正我和SITI也是疯疯癫癫的。。。。
有空节的时候我们这五个疯疯癫癫+不正常的家伙就会坐在一起唱严重性走音的歌。。。。
总之，坐那里附近的都不正常～～～
准确一点来说。。。。我们这一群都像是从tanjung rambutan出来的神经病。。。。。><
如果要找最正常的。。。。我想是我吧。。【不要脸><】
我的花名有很多，要我一个一个列出来是可以的～
以下是我的花名清单:
硬邦邦【其实这是一个句子来的，我们用4个人花名组成一个句子“硬邦邦 软绵绵 的 寿司”】
肉包【圣颖说我是她的专属沙包==】
董“粪”长【请用福建话读】
粪粪【SITI叫屎屎，我们组合起来就是“粪屎姐妹花”】
mum【只有SITI可以叫，其他都不可以！！！】
唐老鸭【就因为我姓唐。。。T.T】
贞子【网友，就是那些在MSN聊天的人都叫我贞子小姐。。。。】
我的花名就酱多～
以后还有我会再+哦～^^

惭愧

从我form1来到这间学校，
我就没有打算让自己在这里白白度过五年。
我第一天进这间中学，
第一个目标就是要在我姐姐曾经辉煌过的地方，
让我创一番天地。如果你们要说，
我从第一天进guides就处心积虑要独掌大权的话，
那也可以这样说。我还记得那时当recruits的时候，
我很骄傲～觉得自己是最优秀的～觉得自己的操步很好～
甚至觉得自己留在guides很浪费，有想过去St.John。
现在想起来，那时候的我真的太天真了。。。。。。。
以为自己操步好，就代表自己很优秀，
其实那根本就是一个错误的开始。
到现在，我才明白，原来那时候的我那么令人讨厌。
也许我讨厌被忽略的感觉，
所以我很努力的练好自己的操步，
我要成为所有recruits中最优秀的。
终于我做到了。。。。我不再是被忽略的那一个。。。。。。
我也完成我进guides的第一个目标：成为ACL的人选
不过。。。。。从我完成第一个目标之后，
我就没有继续完成第二个目标的勇气。
当上了ACL之后，我一心一意就只是要做好本分，
别无他想。准确一点来说，是自从form3 interview我们之后，
我本来野心勃勃想要达到的目标我也收起了，
现在的我只是在努力的做好自己的分内事。
做什么东西都要付出代价的，
我想我做这个post的代价应该是要我失去快乐吧。。。。。。
这个看似威风，但却代价甚大的post。。。。。
无可否认，我真的是一个野心很大的人，
从form1到现在依然没变。。。。。
只不过我已经少了form1时有的那种信心。
回想从前那段日子，还是比现在快乐，
但是人事已非，我又能期许些什么呢？
一切就让它过去吧。。。。。回忆只会让人带来更多的伤痛，
就让回忆随着寒风飞去，让回忆代替我去看看这个五彩缤纷的世界吧。。。。。

还是日记一则+内心话

今天终于可以在这里放自己喜欢的歌了～
我放的这首歌是电影【海角七号】里头的插曲叫【1945那年】
也有人叫【七封情书】～我是在看了【海角七号】后就爱上了这首歌～
听起来哀哀的。。。。。有点小小的感动～
如果有看过【海角七号】的人一定明白我为什么会爱上～
电影里头的故事配上这个音乐真的很感人～
我想你们一定会奇怪。。。。为什么我会跑去看这部看起来很文艺的电影，
其实我也不是很想看的，是我姐姐买了CD回来，
我就不是一起看咯～想不到还蛮好看的～故事很感人～
也有很多好听的歌～如果你们想看我推荐你们去看～
不过先提醒。。。。如果你是那种看戏就要看重点的人，
我劝你还是不要看。。。。因为你一定会睡着～～

我本来是要放日本电影【红线】的主题曲的。。。。
可是因为我实在太喜欢这首【1945那年】了。。。。所以就放这首歌咯～
我不知道你们会不会喜欢这首歌～但是我这首歌最低限度不会伤害你们的耳朵咯～
好像那时我去我姐姐的朋友的blog～一进去就放那种可以炸聋耳朵的音乐，
害到我严重性吓到，只差没有被吓死==。。。。。。
别人进来看你的blog你就对人好一点啦～虽然你可能觉得那些对我来说很吵得music，
你不觉得吵，可是毕竟这些hip-hop啊～poping啊～的音乐对耳朵都不好咯。。。。
尤其是那些像我一样对吵闹的音乐很敏感的人～【欠打><】

最近很平静，作息正常，课业正常。。。。
也许是少接触girl guides的东西了吧。。。。
这一段平静的日子到底可以到何时呢？
明年很快就要到了。。。。我的命运。。。。会怎样？
我很希望这段平静的日子可以不要过去，
我好想停留在这一段无忧无虑的日子里。。。。。
永远只会对未来充满希望，但却不需要去面对未来。。。。
生命就像一辆火车，载着不同的人，
也许有人会中途就下车，
但是也有人会陪你一直走到终点。
命运是自己掌控的，
没有人能改变自己的命运，
也许因为这样，
我需要变得更坚强，更勇敢。
我不敢保证我明年还能不能当上CL，
但我相信这一切上天自由安排，
这些东西也强求不来。
我爱这个团体，但我不一定要得到它。
即使是要我放下一切只当回一个ahli，
我都愿意。。。只要有一天我还在girl guides。。。。
我都会尽我所能去将它发扬光大，
不管我在那个时候是AJK，还是AHLI。。。。。。

这篇纯粹是一篇日记。。。。。

今天连续收了很多次的【重伤】
今天下课不知道为什么那个圣颖一直打我，
从腰到肩膀，从肩膀到心脏。。。。。。
天啊！！很痛的咯！！痛到我在一旁飙眼泪你都不懂～～
最不可以tahan就是。。。。竟然没有人阻止？！
OMG！！！我在被打的时候那个素纬和惠欣还看到很爽咯～
hello～小姐们～现在不是在拍戏！！请不要坐在那里吃爆米花看电影好吗？
女主角我已经被打得半生不死了～要看电影去DP不要来NDC～
还有那个素纬。。。。。。说我的铅笔盒像【卫生棉】都算了。。。。
还要在我被打至重伤的时候幸灾乐祸，真的很想当成把这个【阴晴不定的坏邻居】打晕@@

哈！今天佳敏说很多XXX的坏话～
erm.............怎么说呢？有点惊讶咯～
没想到佳敏对着XXX的印象竟然是这样。。。。。。
算了啦～佳敏～面对现实吧～
你是Item的人就是Item的人～
不要因为一时之气把那些新的form2 ahli拖下水～
yea~今天买了一个新水瓶～很爽～很开心下～
粉红色的～～～哈哈哈哈哈！！！【欠打><】
怎样？觉得我很欠打？打我咯！！反正现在我也被打到重伤了，
不介意再吃多你们几拳～【严重性欠打><】

唉～

回首与你走过的路，
看回你送我的礼物，
心里头有种说不出的感受。
我厌倦了吗？我到底怎么了？
也许。。。。
我讨厌被保护的日子，
讨厌被你袒护的时光。
跌倒了，我不需要任何人的搀扶。
拍拍胸口，告诉自己【我撑得住】
我知道我从哪里跌倒，
我会从那里再爬起来。
我会长大，
我会学会独立，
学会自己面对困难。
我不需要任何人的帮助，
不需要多余的安慰。
眼泪是一种累赘，
所以我不会再让它出现。
是时候该懂得释怀了，
不然接下来的日子真的会很难过。。。。

废

没有东西写。。。。
这篇blog纯粹开爽～
怎样？你觉得我很废？、
这里是我的blog～我爱怎么写就怎么写～
你管不着～blek~【欠打】

恐怖理发店

今天终于完成心愿到理发店烫头发了～
哇。。。隔了一个半年头发翘得不知所谓了，
今天终于可以把这三千烦恼丝解决掉了～哈哈哈哈哈哈！！
呃。。。。可是一去到那间理发店，才知道我上了我老妈的【贼船】
我是来给学徒理发的？！OMG。。。我不想成为他们的实验品列。。。。
我不要！！！可是，命运没有改变。。。为了省钱【含泪】我只好委屈一下了。。。。
给这一班学徒搞了一整天，明明只需要4个小时就可以烫好的头发，却搞到7个小时！！
这都算了。。。。他们好像当我是假人头一样，好像我的头和颈项都不会痛似的，
在那里慢吞吞。真的哦～～他们真的几乎是跟你一条一条头发弄！！
我说先生小姐啊。。。。你们偶尔可以偷工减料一下的，你们可以一撮一撮头发
帮我弄我不介意。。。。你们只要不要忘记我是活人就好了。。。。【擦汗】
结果就在那里坐了7个小时。。。。头发现在被剪的很短，
绑起来的马尾活像一只大毛笔。。。。。【哭。。。。】
算了。。。。头发是会长长的。。。。【抽泣】
最痛苦的事。。。。还是在我烫头发的时候，
竟然给我7，8个人同时打电话来！！！哇老！！
我已经很pek cek那群学徒料。。。。你们还要乘我不能接电话的时候一直打来，
我真的快要gek到tak boleh tahan 料咯！！！
我不要再去给学徒弄了啦！！拜托～老妈～
我好歹也是你的女儿，不要再让我上【贼船】了好吗？
拜托～【双手合十】

无聊假期【一】

漫长的假期。。。。
除了无聊还是无聊。。。
正常作息：吃，喝，补习，玩电脑，看电视，睡觉。
天啊！！这是人过的生活吗？？
我可不想变成宅女咯～～～我也想出去～
我想去看戏～我想和朋友去吃mamak档的roti canai～
我想去DP～我想去坐两层的巴士游马六甲～
这个假期我有太多的东西想做了～因为过了这个假期，
我就没时间去玩了。。。。【要准备大考。。。显。。】
PMR要到了。。。。看来我很快就可以脱离苦海了呗～～^^
【凤玲你该是时候回来和我一起处理东西料～嘻嘻～】
唉。。。。。。忙了两个半月，最近才比较空闲。。。。
PMR考完了之后，kokurikulum应该会照常吧。。。。。
如果没有照常的话就算凤玲好运咯～【算我倒霉？！】
这个假期真的很无聊。。。。没事做不在话下，
最重要我还要每天对着我那么很情绪化的老妈。。。。
OMG！！看来开学之后你们要去Tanjung Rambutan探望我料。。。。
【注：Tanjung Rambutan是精神病院的所在地。。。】
你们去Tanjung Rambutan看我的时候记得给我买水果篮，
水果篮没有西瓜和哈密瓜不要给我拿来～懂吗？【开玩笑啦～><】
我老姐上个拜六才刚回来～没有很开心咯～一回来就和朋友去唱K，
都不要带我这【可】怜没人【爱】=【可爱？】的妹妹去。。。。厉害咯～
不过算料～我很大量的～还好你知道我会生气，所以还会醒目去买多一个新的铅笔盒
给我～算你会做人啦～我就不怪你先～下次再跟你算～咔咔～
顺便报告下。。。今天本来要和我老妈，表姐，阿姨一起去理发店的，
谁知道几乎去完了整个马六甲的理发店，都没有学徒来帮我们理发。。。。
【注：学徒就是那些在理发店跟那些专业理发师学理发的人，俗称徒弟】
其实我也不知道为什么我老妈。阿姨，表姐做么一定要给学徒理发，专业理发师反而不要。
总之我只知道，跟我妈这群三姑六婆出去，只有四个字【能省则省】，懂了吗？
懂就点头不懂就摇头～这种东西要教的咩～哎呦。。。。。
啊。。。。看在今天心情好～来跟你们介绍下我家的乌龟～
这只乌龟在我家呆了大概有两年左右，来的时候很小，
现在大概有手掌那么大了～什么？你问我这只乌龟叫什么名字？
哦～它就叫做龟龟咯～很炸到对吗？什么？没有很炸到？
那么就去吃油炸鬼咯～那条油炸鬼一定有【炸到】过的～><

吃饱太得空没事做写下的一篇blog......

带我走
从前我总一个人走
交叉路口 自己生后
这次你却说等我走
某个角落就你和我
像土壤抓紧花的迷惑
像天空缠绵雨的汹涌
在你的身后
计算的步伐 每个背影
每个场景
都有发过的梦
带我走到遥远的以后
带走我一个人自转的寂寞
带我走就算我的爱你的自由
都将成为泡沫
我不怕带我走
白马溜过漆黑尽头
潮汐袭来浪花颤动
在海岸边结成了墨
蔷薇朝向草原气球
邮差传来一地彩虹
刻在心中拍打着脉搏
带我走到遥远的以后
带走我一个人自转的寂寞
带我走就算我的爱你的自由
都将成为泡沫
我不怕带我走

最近很爱的一首歌～刚刚看完了【不良笑花】后就爱上了～
剧中潘玮柏和纪佳松合唱的【同一个遗憾】也很不错。
最近喜欢的歌有很多～不过没有一首是轻松的。。。
基本上全部都是悲悲的。。。呃。。。。。。可能是我对抒情歌比较有兴趣吧。。。。
很讨厌那些吵得可以把耳膜炸聋的音乐。。。。所以像蔡依林的【大丈夫】，潘玮柏的【双人舞】，
我肯定不会有太大的兴趣，尽管这些歌都很红下。。。。==
【带我走】这首歌的歌词里面，
我很喜欢其中一句，
【像土壤抓紧花的迷惑，像天空缠绵雨的汹涌】
如果你问我为什么喜欢这一句。。。。
坦白说我也不知道，就唱到这一句
感觉很有feel。。。。。
我的combine meet宣告结束了。。。
有点失望+可惜。。。失去了一个学习的机会。。。
昨天颓废了一整天。。。。想读书又懒得读，
想看戏又没得看。。。。。
前天吧。。。。。我把我埋在心中很久的话说了出来。。。
我想。。。。。她。。。。。应该听懂我的意思。。。。
我们还会是朋友。。。。可是。。。我真的承受不起别人对我太好。。。。
所以。。。。。静蕾。。。。不要再对我太好了。。。。
请你放手让我自己去自生自灭。。。。
不知道为什么。。。。你越是帮我。。我就越感觉到幸苦。。。。
你越是了解我，我就越不想让你太了解我。。。。。
我想让真正的自己有所保留。。。我不想有任何人太明白我。。。
就连我自己。。。。都不敢去正视真正的自己。。。。。
我这个人很小题大做，但是我是个很重感情的人。。。
我出生到现在只恨过一个人。。。。
就只有那个人。。。我无法原谅而已。。。。
只要是我的朋友。。。一辈子都会是我的朋友。。。。
所以。。。。静蕾。。你放心我们还会是朋友。。。

看了【不良笑花】以后开始觉得潘玮柏长得不错～
演技平平，但是剧中那几滴男儿泪却是是这套戏的卖点。
杨丞琳在剧中的演技真的是了不起，
可惜她却没机会拿到最佳女演员，
我本人觉得有点可惜。。。。。
【哎呀。。。。怎么写起戏评来了。。。><】
这个假期很无聊。。。。很想回学校和朋友聊天。。。
很想念素纬这个坏邻居，还有SITI，还有佳敏，还有芷盈。。。。
啊～忘了一件事。。。要祝大家开斋节快乐～～～

报复？！

今天和佳敏这个傻婆玩了一个不好玩的游戏。。。。
比赛【装酷】。。。。
因为最近我没什么和芷盈她们了。。。
就每天在她们面前弄得自己酷酷的。。。。
结果佳敏可能讨厌这样的我，
然后就生气起来了。。。。
结果就这样开始了我们的【装酷比赛】
但是我说佳敏啊。。。。
你如果要跟我玩的话你一定会输。。。。
当了那久的ACL。。。。装酷和忍笑我都学得
七七八八了。。。。如果你要跟我玩的话列。。。。
随便咯。。。。。反正你酷酷的样子也很好笑。。。
那你就继续装酷吧。。。。也许那样也好。。。
我就不用为你和芷盈两个感到内疚了。。。。
我这几天没有跟你们两个说什么话。。。
反而每天跟凯薇在一起。。我是感觉到有一点内疚。。。。。
不过现在既然你要玩装酷游戏。。。。那好吧。。。。。
我就可以毫无顾忌的不理你们了。。。。【开玩笑的啦。。。。我知道不好笑。。。。==】

最近说话都很冷。。。芷盈说：“你跟静宜是同一国的吧！！”
呃。。。我想是吧。。。因为静宜也是酷酷的。。。。不过她比较冷。。。
每当有人问我。。。【为什么你那么酷的时候。。。。】
我总是会回答她。。。【给我三个为什么我不能酷的理由。。。】
每次我问回这个问题。。。几乎没有人能回答得出来。。。。
也许这个问题真的很难吧。。。连我自己也无法回答。。。。
和素纬聊了一下。。。。才发现我和她才是真正的同一国。。。。
为了报复真的可以什么事情都做得出来。。。
但是我没有她那么狠，那么聪明。。。。
她狠起来真的什么事都干的出来。。。。
我问她：“你会做违背良心的是吗？”
素纬说她不会。。。她说她会让所有人知道。。。
失去她是她们的损失，要那些看不起她的人内疚。。。。
这一招真的很狠。。。。与其让那些看不起你的人讨厌你。。。
不如让她们对你感到内疚。。。让她们看到你会感觉到自己的罪恶。。。
我和我自己说。。。。不到非常时候我是不会出动planB。。。。
如果真的到了那个时候。。。。也许。。。。算了。。。。
那个时候再看吧。。。。
我要洗澡了。。。就写到这里吧。。。。
晚安。。。。自己。。。。

我只是一个普通人。。。。

今天我又撒了一个谎，
把两个傻婆骗得团团转><。。。
其实我并没有生气你们啦。。。。
我只是。。。。只是和你们在一起。。。。
我会很压力。。。。和你们在一起。。。。
会让我感觉自己摆脱不了ACL这个枷锁。。。。
相反地。。。和惠欣和素纬在一起。。。。
我可以放下ACL的武装。。。
在惠欣眼里我就是她的mum，
而她就是我的SITI，在素纬眼里我就是一个多愁善感的坏邻居。
和惠欣她们在一起。。。。我才可以真正让我变回以前的自我。。。
没有多余的伪装，没有私心，没有野心，只有最淳朴的自己。
每一次走靠近芷盈她们坐的位置。。。。
我的心就会变得很沉重。。。
有一个人曾经和我说过。。。。
和自己的AJK好，是一个领导者最错的举动。。。。
我本来不同意这一句话的。。。。
不过现在的我开始慢慢相信了。。。
我不想自己被套上ACL这个沉重的枷锁。。。
为什么大家就不能用普通人的眼光来看待我。。。
为什么！！！为什么因为我是ACL所以就能被你们批评，
被你们批得一文不值！！为什么因为我是ACL就是唯一一个
被你们批评的人！！难道其他人就没有犯过错吗？？为什么只有我
要中shoot！！我不甘心！！我不甘心！！

对。。。。也许你们认为我是一个无坚不摧的人，
但是说到底我还是一个普通的人，
我还是会哭，会笑，有思想的人。。。
我在想。。。如果我只是一个APL。。。。
我可能就不会被shoot到那么惨。。。
说穿了。。。这都是她们为我套上ACL这个光环，
认为得到这个post的人就得十全十美所造成的。。。。
昨天。。。我和阿姨去了Dataran Pahlawan的草场那里。。。
我又想起了。。。。去年国庆日操步的事情。。。。
想起了那一段当ahli的日子。。。
才领悟到了。。。在人生中的每一段回忆。。。真的得来不易。。

芷盈，佳敏。。。。我今天对你们冷淡不是因为我气你们。。。
是因为。。。。和你们在一起。。。我就觉得我自己很压力。。。
不过这一些压力不是你们给我的。。。是我自己给我自己的。。。
和自己的AJK保持一段距离。。。。也许对自己也好。。。
和你们在一起，不管言行举止我都会很小心，
害怕等下说错话了，又惹来你们的不爽。。。
相反地。。。和惠欣她们在一起我就没有这个问题。。。。
芷盈，佳敏。。。。谢谢你们。。。。你们是唯一两个我最信任的人。。。
谢谢你们这一路来的体谅，我衷心的感谢你们。。。。

无聊

看了姐姐的blog。。。。
我发现我不能再这样下去，
姐姐能勇敢的在异乡活下去，
所以我也不能输。我要和姐姐一样，
努力的为将来的日子奋斗！！

现在肚子在痛，
【好姐妹】又来探望我了。。。。
明天答应佳敏回去帮忙她主持大局，
所以我现在不能倒。我答应过佳敏就算
痛到不行也会爬到学校去帮忙她，
所以我现在很担心，
因为已经开始在痛了。。。。。
算了。。。明天再看吧。。。。。

我不是一个骄傲的人

这一篇blog。。。。
我没什么东西要说，
我只想对所有人说三个字。。。【对不起】
我真的不是一个骄傲的人，
我本性不是这样的，
我在改了。。。。很努力的在改。
所以。。。。。。请不要。。。。。讨厌我。。。。。
听我说。。。。。已经没什么东西可以让我感到骄傲了。。。。
这个post的代价太大了。。。。。我不敢想象自己未来会怎样，
也许我可能只当个PL，也可能什么都不是。但我相信，至少
我会活得比现在快乐。

最近的我。。。

原谅我就是这样的女生
我不够认份 所以怕再为谁作出牺牲
爱要有天份 所以我始终学不会放任
我不够天真 不允许我傻傻的等
对自己残忍 多残忍 我要有分寸
我太过认真 所以才相信所谓的永恒
爱让人慌神 所以止不住不小心沉沦
我太负责任 不允许有太多悔恨
对自己坦诚 多坦诚 我自有分寸
我只是无辜的人 很需要叹气声 [
有一些文字的吻 只留给伤过的人
明知道有些问题 没有答案还是要问
原谅我 因为我就是 这样的女生

静蕾说这首歌很适合我。。。。的确很适合。。。
每一天。。。每一天。。。几乎每一天，
我都要努力地挤出笑容，
对朋友是这样，对自己讨厌的人是这样，
对批评我的人是这样。
今天看见form 3的ajk，
我很努力地给了一个很勉强的笑容，
她们好像没看见，也没给我什么反应。
坦白说，这样子的强颜微笑，就好象自残一样。
每当自己一个人的时候，我都会变得很忧郁，
那些过往的伤痕，好像电影一样，
一幕幕地上演。也许我不是一个坚强的人，
但是我可以肯定，我比从前变得更勇敢。
佳敏，我最近很喜欢看你，
每次当我忧郁的时候，想起你迷糊白痴的脸，
我就会不知觉的笑出来。坦白说，
和你吐苦水就等于没吐过，
但是凭你那一张脸，就已经足够让我笑一整天了。
彦然列～乐天派的人，有她在身边，好像一切都变得简单，
容易。芷盈，可以吐苦水的对象，心情不好的时候，
找她诉苦，她不会给我什么建议，安慰列。。。根本没效><
但是如果是说是非还是说“未来的事情”【芷盈你应该懂得～CF～T-shirt~】，
她倒是很在行~嘻嘻～

对不起。。。thong wei kei。。。。。

刚刚看回我以前的blog。。。。
才发现在这里记录了几乎全部都是关于guides的。。。
知道这里的人有三个：芷盈，佳敏，静蕾。。。。
这里有着很多很多的感触，
这里记录了我人生最辉煌的开始，
我不会忘记这里，
我第一个blog。

昨天和静蕾聊了一下，她说她看了我的blog，
总结就是心疼，好好的一个人变成这样。
一看到这一个句子，我心好像吃了柠檬一样，
酸酸的，鼻子也酸酸的，眼眶红了。我不哭。。。。
我告诉我自己，我不能在为这个团体流下任何一滴眼泪。
静蕾说心疼我，要我哭。眼泪在眼眶打转，但是我没让它流出来，
我忍住了，我告诉我自己【我很了不起】，我要把眼泪收起来。
我大概花了5分钟的时间把眼泪收回去，我告诉去我自己，不管多苦，
我也要忍下去，我不能哭。。。。。我不能让那些看扁我的人看到我的眼泪，
我不会输，所以我要忍下去，我一定要咬紧牙忍下去。

写到这里，我连自己也开始心疼自己，
但是我真的无法再忍受自己再流下一滴眼泪了。
在我的世界里，眼泪对我来说，太多太多了。。。
流了差不多半年的眼泪，真的不值得。
我似乎还没看透一切，
我只知道我的心不累了，不痛了，
只有一种说不出的心酸和心寒。
对不起。。。。thong wei kei。。。。
我让你受罪了。。。对不起。。。
我让你承受太多太多的痛，
对不起。。。。我让你太辛苦了。。。。。

全部的ajk。。。。

这篇。。。。是给所有form2 ajk的话。。。。
圣颖：
你是一个很倔强的人，但是做起事来还蛮认真的。你有一点anti-sosial咯～但是不会很严重，改改就好。我知道你之前不爽我，但是我不怪你，的确是我忽略了你们，所以在这里我向你们说【抱歉】
彦然：
是一个乐天派的人。凡事都看得很开，不喜欢在背后说别人的坏话，梦想是出人头地。我很佩服你有这一股冲劲，愿你能梦想成真～有一点太过自信，不喜欢听别人的，喜欢别人听你的，这一点就有一点不好，偶尔听听别人的意见，也许对你也会很好哦～
凯薇：
你是一个心思细腻的人，有你帮我，我做起事来也比较顺利。爱面子，这一点是我最近发现的。我知道谁都爱面子，但是有时候面子真的不能故，要以大局为重～～
苇萱：
呃。。。。。对你不是很熟悉，也知道你也有一点不爽我。我知道之前我忽略了你，所以我在这里和你道歉。不过我觉得你好像不太喜欢留校，我们会多和你沟通，让你觉得留校不会是一件无聊的事。
欣怡：
你是一个很细心也很尽责的人。善良，乐于助人好像都是为了你而设的。基本上没什么缺点，只是偶尔会有一点小迷糊，加油哦！！
秀美：
和圣颖一样，有点anti-sosial。负责任，懂得什么时候该认真，但是有一点不会控制情绪。你是个易怒的人，但是你不记仇。偶尔也会有点小迷糊，认真起来的样子很可爱～
淑银：
怎么说呢。。。。。。你是一个很热情的人。办事能力强，负责任。你的comment不错哦～认真的时候很有威严，帅～～～呃。。。。。。。偶尔会有点忧郁，你忧郁的样子不好看，还是多笑笑吧～^^
介敏：
哈哈哈哈～你啊。。。。。可以说让我又爱又恨。你是一个很尽责的人，但是有时候又不够serius。暗恋美婕，喜欢张栋梁，总是和苇萱嘻嘻哈哈的。但是偶尔会不知道什么时候该认真，但是如果认真起来的话，你又太过cool了，还是中等一点比较好～
佳敏：
说到你，我就很想笑。看你叫brownies的时候一直和她们说sorry的样子，就觉得你很好笑。是个小迷糊，每天像迷途的小羔羊一样荡来荡去。是很尽责的人，但是有时候又太过忧郁。明明脸上就写着我不开心，还有说没事，你觉得会有人信咩？有时候不要太过天真，我们不是瞎眼的～～不开心就要说出来，嘴巴长得那么大不用来说话用来做什么？？
芷盈：
你是我唯一可以感到安慰的人，很尽责，不过偶尔喜欢闹闹情绪。一不爽就脸黑黑，但是一下子就忘记。是个健忘的人，不过只是在某方面。你也是在那么多ajk众最恨的人，你啊。。。。。。不用说你都知道为什么我恨你了吧～～呃。。。。。。。有点没主见，有点依赖，还有就是不见东西的时候不会冷静想想就在那里哭T.T。。。。。。你是唯一一个让我电话钱每个月飞光光的人，不过我想我也还你损失不少钱，所以就彼此彼此吧～
苇萁：
是一个没信心，野心大，自私的人。不是一个好的领导者，暗恋凤玲和芳萍。崇拜她们的办事能力，和大将之风。骄傲，是她的致命伤，但是正在努力更改中。喜欢把别人的批评收在心里，最大的愿望就是将这些批评还给批评她的人。有点偏袒，很渴望可以让芷盈当上cl，自己可以脱离苦海。喜欢自己欺骗自己，很爱guides，喜欢扮忧郁，说谎不眨眼，是谎话高手。为达目的不择手段，但是已经在后悔。
【以上全部都是我的看法，与其他ajk的看法无关，谢谢～（敬礼）】

对不起。。。。

这一整个礼拜。。。。没什么特别的事情发生，
唯独这一颗流血的心还是无法愈合。
每一天，我都会提醒我自己，
不能忘记那些批评，
尽管每一次提醒自己回想这些批评时，
心都会很痛，很痛，
但是我不能让自己忘记，我不能。
我一定要把这些批评都改正过来，
我要让那些批评我的人收回这些话！！

我现在很内疚，我很对不起一个人，
真的很对不起。。。。。。。
我无法原谅自己的自私，
我也无法原谅自己的野心，
我也无法对那个人说出事情的真相，
我怕我说了，会永远失去这个朋友。
我真的很讨厌我自己，为什么可以为了自己的
利益去出卖自己。为什么可以做出那么不择手段的事情。
我连自己都觉得自己很恐怖。【野心可以杀死一只猫】，
这句话真的没有错。一个野心勃勃为得到利益的人真的
什么都做得出来，也许。。。。。。我就是这种人。。。。。
我现在无法面对那个人，每次见到她都会想起我的自私和野心，
现在的我只能告诉她三个字【对不起】

一个不完美的人

我的心好痛。。。。真的好痛。。。。和彦然聊了几个小时，才发现她真的比我看透得更多。和她聊的过程中，对话里也有些地方再度碰触到我的伤口。现在的心，在流着血，很痛。。。。。。我会是一个好的领导者吗？有一人告诉我，一个领导者不需要和AJK太好，因为只会让自己吃苦。可是。。。。。。这样做。。。。。不就是等于拿自己的post来赔上友情？我今天问过了彦然和佳敏，她们对我这个ACL的看法不一样。佳敏认为我做得不错，但比起凤玲，我依然差得远，彦然说我做得很好，不需要为别人去改变自己，因为没有人是完美的，当别人在批评你的时候你就可以反问她一句【你难道没有缺点吗？】
彦然说得很对，没有人是完美的。我姐说过当一个人的权利变大了，别人对你的眼光也会变高，认为身为领导的一定要是完美的，所以不要在乎别人对你的看法，因为没有人是十全十美完全符合大家的要求。我说过了，别人对我的批评，我会一笔一笔的记下来，将来如果有机会，我会把这一笔一笔的的批评还给批评我的人。彦然问我，那么你不就会很痛？对！！这样真的很痛！！痛得我快要窒息，但是我就算再痛，我也会记着，我不会让自己被别人用这样的眼光来看自己。
今天彦然告诉我有人说我拍马屁，说我骄傲，处事态度不好。我会把这些都记起来！！我会记着！！我要让这些批评我的人，收回这些话！！我不会去责问这些说我的人，我也不会再掉眼泪，我知道我需要比任何人还要坚强，原因只有一个因为我是A.C.L。。。。。。。

我要看戏！！

心总算好了一点，没有再那么的痛，
也没那么的沉重了。对我来说，
在guides的日子并不长，
但真的让我体会很多很多。
不管是在哪一方面，
我都学到了很多。我学会了忍耐，
学会了包容，学会了坚强+勇敢。
这样的我，比起以前的我，
看起来成熟稳重多了。我妈说：[哎呦~我的女儿变成女强人了~XD]
女强人？！好好笑的称号哦~我听了我妈说的我都笑了一整个早上。
前天的闷气消了，现在整个人都轻松起来了。生气一个人一个人真的很累，
所以我不要再做这种蠢事了~咔咔~
说真的，现在的我真的变了，
变得比较会想，比较成熟了。哈哈~那很好啊~那样我去看18PL的戏就不怕被
售票员捉了~可以光明正大的做个“18”岁的大人进戏院看戏~因为现在的我看起来
成熟~XD
我要看[orphan]！！！！我要去戏院看！！！！可是这部戏是18PL的。。。。
姐姐不在我没办法一个人进去看~呜~~~~~~我是歹命的人阿~~~~~
这部戏是讲述一个12岁的漂亮小女孩被一个意外流产的女人收养之后，
这个女人家里就发生了一连串不可思议的事情，这个女人后来才发现，
原来这一切的导火线就来自这一个患有不老症的12岁小女孩身上！！
光听故事就觉得这部戏很好看，演这部戏的主角也就是那12岁的小女孩
真的很漂亮，有一双充满邪气又会说话的眼睛，叫她来演这部电影实在
太对了！！光看电影海报就能感觉这个小女孩的眼睛所散发出来的邪气，
棒呆了！！！我要看！！！！！

Pek Cek！！

昨天只AJKpelantikan，也是我们AJK拿name tad的日子。
不知道为什么，这个name tad对我来说，就像是一个无形的枷锁，
把我锁得好紧好紧。对于无法估计的未来，我还是属于之一状态，
我昨天真的很pek cek！！我pek cek某某AJK的态度。
当每一个人在讨论东西，当每一个人在紧张慌乱的时候，
她们竟然跟我在那里跳舞，唱歌！！那还不要紧！
还有某某AJK在早上时忽然和我说不要演drama了！！
我当下真的很气，就骂了她一顿，真的是用骂的！！
那是我第一次对我的AJK发那么大的脾气。
我很气！！真的很气！！我气我自己那么天真！！
竟然相信她是有心要演！！气我自己无辜被骂了还要内疚那么久！！
当每一个人在后台忙成一团，在讨论等下怎么演的时候，
那两名AJK还在那里跳舞唱歌，一点都不serius，
唯恐场面不够乱！！
我虽然很pek cek。。。。但是我并没有再发第二次的脾气。
我忍了下来，闷气全往肚子里吞。算了。。。。。。。
反正这些气我也受过不少，我也不在乎再受多一次，
不过我发誓！！这会是最后一次！！我不是好欺负的！！
如果我认为是对的！我就一定会坚持，你们要把我拉下台，
还是要投诉我你们请便！！我不会再和你们妥协了！！
我受够了！！！！！！！！！

一个看穿自我的测验。。。。

1、你很喜欢照镜子A.YES →3　B.NO →2
2、很不喜欢照相A.YES → 3　B.NO → 4
3、更喜欢茶还是果汁A.茶 →5 B.果汁 →4
4、喜欢给手机搭配精美的挂件A.YES　→6 B.NO →5
5、你戴墨镜最重要是为了什么A.挡风或遮住阳光→ 7 B.为了掩饰心情或者不太好的脸色 →6
6、你非常看重体面A.YES→8B.NO → 7
7、你讲话比较有幽默感A.YES→8B.NO →9
8、你是一个比较容易打交道的人A.YES　→10 B.NO →9
9.给人感觉非常自恋A.YES→11 B.NO →10
10、非常得人心，几乎每个人都喜欢你A.YES →D B.NO →11
11、对别人奉承你的话始终抱有一定的怀疑A.YES →A　B.NO → 12
12、行为举止总是很优雅，显示出良好的教养A.YES →C B.NO → BA、

















A.镜中人：大方得体的风度
你不会去刻意讨好别人，但是很善于聆听和满足他人的需要，即便遭遇无礼对待，也可以一笑而过，并不与之计较，给人善解人意、懂事、识大体的印象。

实体的你：冷眼旁观，看不起人
你习惯隐藏自己真实的想法，尤其是嫉妒、不安、反感等负面情绪，你更是深埋在心底，自己的心情总是感到压抑。你总是冷眼旁观他人的言行，虽然对人一派和气，但真正合你心意之人实则少之又少。你本性是十分正直、善良的，因此，你完全瞧不起那些蛮不讲理、不求上进以及行为不检点的人和事。

B、镜中人：从容不迫的潇洒
你看起来十分享受一个人的逍遥自在，总是避开密集的人群以及于自己无关的事件，永远是一张淡泊、冷漠的面孔，对什么都是一派满不在乎的潇洒。

实体的你：自以为是，看什么都不顺眼
天生叛逆的性情，看什么都不顺眼，看谁都瞧不上眼，有时根本没有理由，就只是习惯性的嘲讽与批判。你十分自以为是，完全看不到自己的错误，也听不进去别人的建议与解释。性格偏执，非黑即白，容不下中间状态，甚至会用有些极端的方式处理问题，搞到难以收拾的地步。

C、镜中人：精雕细琢的优雅
你十分得意于自己精心营造的气质，在他人惊艳与羡慕的眼神中，你体验到了由衷的快乐，你更加致力于提升外表与内在的修为，以此凸显自己与众不同的高贵。

实体的你：自我为中心，总想不劳而获
你有严重的自我中心倾向，理所当然地认为所有人都该迁就你、敬畏你，总是有意无意地指挥别人为你做事，一旦遭到拒绝，就会忿忿不平、心怀怨恨。待人处事总是存着不劳而获的心思，常常用表面功夫敷衍，总以为凭借自己所谓的气质风采、修为谈吐、心思婉转就可以得到一切。

D、镜中人：豪迈大气的风范
你为人豪爽仗义，必要的时候，总是你挺身而出，深得广大同仁的信任，有时不顾形象表现出有些粗鲁的举止，反而愈发提升了你在团体中的威望与亲和力。

实体的你：精明会算计
你其实根本不在乎别人怎么样，你只在乎自己，那些仗义豪迈，为人出头的举动，不过是为了标榜自己的才能和道德优越感，放长线，钓大鱼，以此获取更多的东西。与神经大条的形象恰恰相反，你实际上心细如丝，懂取舍、知进退，对人诸多算计，总是能够在必要的时候，作出最适当的举动，为自己谋取最长远的利益。

我的结果是A。。。。大方得体的风度，但是实体是一个伪君子。。。。。这个测验对我来说，还蛮准的。。。因为我的确是那样的人。。。。。但是我最最最最看不起的，还是那些靠关系攀利益的人了！

傻瓜。。。。

如果要用一个字来形容我现在的心情，
那我会用【无奈】
在我的世界里。。。。。。好像真的没什么值得我留恋了，
惠欣。。。。有时候我真的会羡慕你，
没有这些的烦恼，每天像傻瓜一样嘻嘻哈哈的。
我。。。。。才想起来。。。。。我好久没有像你一样那样子开心的傻笑了。
昨天在家里看综艺节目，这个节目真的很好笑，
但是不知道为什么，我笑着笑着，忽然有点心酸。
也许。。。。。。我真的有好久好久没有那么开怀的笑过了。。。。。
我好想念从前，好想念姐姐。。。。。
阳台的向日葵死了。。。。。阳台变得好冷清。。。。。
爸爸。。。。。这个字眼。。。。。我真的好久没写过了。。。。。
你在天堂还好吗？忽然好想你。。。。。你看到你女儿我的成就了吗？
你会为我骄傲吧？爸爸。。。。。你会保佑我吗？请你让我有勇气走下去好吗？
凤玲。。。。。。我忽然有种怪错你的感觉。。。。。
以前的我一直以为你。。。。。。。唉。。。。。
看来我真的是怪错了你。。。。。对不起。。。。。。
不要再那么消沉了。。。。。。要打起精神来哦！！！加油！！

发泄

昨天和姐姐聊了一整个晚上，
心情好很多了，也许是因为我姐姐以为是个过来人的关系。
不过。。。。。从我姐姐的语气中。。。。
我听得出她对现在guides的失望。
身为一个former对自己junior的失望。。。。。
所以。。。。因为姐姐的那一句【为什么guides会变成这样恐怖？】开始，
我告诉自己，我不能让这句话再从我姐姐和其他former口中说出来。
况且。。。。我答应过姐姐。。。。要完成她在guides还没来得及完成的心愿。。。。
所以。。。。。。我真的没办法在现在放弃。。。。。我答应过姐姐，
就算再困难也要撑下去！！我告诉姐姐拜五的事，
我姐姐只是说了一句【post越高，批评就会自然而然多，忘记它】
单凭我姐姐的这一句话，我之前的烦恼不知道为什么全部不见了。
再加上我姐姐的那一句话，我更加不能再颓废了。。。。。

今天很想骂人。。。。我很想骂人！！真的很想！！
我很想把我那时想说出来的冤屈都骂出来！！
真的很想！！我不是因为我自己的post很高所以就很骄傲不跟你们打招呼！！
我不是因为特地忽略你们才常常和凯薇连在一起！！我不故意忘记wei syuen和xin yi的！！
我只有一个脑袋，一个人，我难免会忽略一些人一些事！！在这里我和你们说对不起！wei syuen,xinyi～siok ying,yan ran,siew bee我不是因为你们和我不同班，也不是因为你们成绩不好所以每次通知东西会通知少你们的！！我从来没有因为这个原因和排斥你们！不管是谁都是我的朋友！！我说了！！我只有一个人！！我难免会忽略一些人一些事！！还有现在我都已经很少通知少你们了～你们AJK都没有帮忙我通知，有什么事就往我头上压！！每次都用【你很骄傲】【你每次忽略我们】的借口来不爽我！你们不显的吗？？我不是机器人！！我是不可能十全十美的！！如果要我改我会改，但是我不可能改到完美给你们。。。毕竟那还是我自己的性格。。。。我要强调！我不是好欺负的！！！还有！！我自问从来没有强迫你们做过任何事，也很少用ACL的身份叫你们做事！！我做什么都会问过你们的意思，你们不想做也没有强迫你们，你们为什么要这样对我！！我到底哪里做错了！！！凤玲。。。。我并没有指望你会撑我。。。。但是。。。。我想你应该比谁都清楚这个post所要承受的压力到底有多大！这个看似风光但却代价很大的post。。。。。我想你也明白其中的酸甜苦辣。。。。。。。。我真的不是因为自己post很高所以就骄傲不要和你们打招呼！！拿到这个post真的没什么好骄傲的！！我是因为不好意思+害羞才会这样！！而且！！有时真的是没看到才没有打招呼！！我真的没有因为那个原因才骄傲的！！还有！我强调！！我只有一个人！一个脑袋，一双手，一双脚，有时候根本没机会通知完所有的人，所以请你们体谅一下我。。。。偶尔帮我通知一下其他人好吗？如果我做这个post却换来那么多的不满，那我宁愿不干！！我要的是朋友！我要的是友情！！我要的是开心！！不是更多人的不爽！！更多人的批评！！！不是！！！！！！

我已经丢了我的信心。。。。。你要我怎么再骄傲起来呢？
我已经不是以前的thong wei kei 了。。。。。那自信满满的thong wei kei已经不在了。。。已经死了
你们还有什么理由说我骄傲呢？我已经没有任何可以让我骄傲起来的事。。。。。。。。。。
饶了我吧。。。。。不要把我仅余的自尊都剥夺了好吗？求你们。。。。不要讨厌我。。。。。。
不要好吗？我不要这样的guides生活。。。。我要回以前的那种快乐的回忆。。。。。。
拿到这个post。。。。。我说了。。。。真的不值得骄傲的。。。。。因为那是我噩梦的开始。。。。
凤玲。。。你能明白我吗？因为。。。。你是我唯一可以依靠的人。。。。但是也是我
唯一最恨最恨的人。。。。。【芷盈排第二】不。。。。你不会明白我的。。。。。因为你肯定没受
过这种痛。。。。。你不会明白我现在的痛苦。。。。。。身为一个ACL做到那么没价值。。。。。CL
连一句撑你的话都没有。。。。。哈。。。。。对。。。。。CL说的没错。。。。她是对事不对人。。。。她没错。。。。错的全部都是我。。。。。我是千古罪人。。。。。我没有怪任何人。。。。我在这里说了算，如果我这篇部落格给你们任何一位牵涉当中的AJK看到。。。。。我希望你们看了算，如果有得罪我说声抱歉。。。。我只是想要发泄而已。。。。就这样。。。。【如果你们哪位看到这篇blog想要转告凤玲的话。。。。我随便。。。。。我不会感谢你，也不会怪你。。。因为那是你的自由】

欺骗

昨天在梦中。。。我看见了很多人。。。。
梦中的我们。。。。和现实中一样。。。。
在梦中。。。我看见了昨天的一切。。。。
不过我在梦中是当场哭了出来。。。。
起来之后。。。。眼睛湿湿的。。。
我相信我哭过了。。。。我在梦中哭过了。。。。
我要感谢。。。我是一个人睡。。。。。【不然我妈会吓到】
我也相信。。。。我昨天晚上有说梦话。。。。
我像往常一样。。。。。也有去上补习班。。。。
我尽我所能不去想，但是我做不到。。。。
我戴着耳机。。。。听着音乐。。。。
但是凤玲的话一直都逃不掉。。。。
我真的快疯了！！我感觉我已经快接近崩溃边缘。。。。
我的心真的承受不了。。。。。一次又一次的打击。。。。。
【我会坚强】我能做到吗？我是能的。。。。因为如果是以前的我。。。。
我现在应该想死了。。。。
【不管将来是谁当cl，我都会好好过完今年。。。】我能吗？我能挨到明年的第一个日出吗？
2010年。。。。不知道为什么。。。对我来说好遥远。。。好遥远。。。。
我开始在怕了。。。。野心在作祟。。。。我害怕自己不能当上cl。。。。。
不能独掌大权。。。。说到底。。。。我还是自私的那一个。。。。
说穿了。。。。我还是最虚伪的那一个。。。。
静蕾，你还记得我和你说过。。。。你们所有人对我来说好像都很陌生对吗？
其实。。。。真正虚伪的，真正陌生的人是我。。。。是我自己。。。。。
不知道为什么。。。。我无法再把自己融入大家的圈子，
我的心好沉重，好沉重，重得快喘不过气。。。。
站在凤玲的旁边。。。。那种感觉。。。。真的快把我压扁了。。。
我恨我自己，，，，我真的很恨我自己，
我连自己都能够欺骗。。。我想我是这世界上最完美的骗子了。。。。
【我会让所有人信服我。。。】
这句话。。。是我在interview的时候我说的。。。。
我能做到吗？我努力过了吗？大家会信服我吗？
我说不出来。。。只是。。。。。哈。。。我又骗了自己。。。。
我根本就没做到。。。。。。
啊。。。。。眼泪又来和我报道了。。。。。

1公升的眼泪。。。。

为这个团体流过的眼泪。。。。
真的可以凑够一公升了。。。
在键盘前听着徐佳莹的【失落沙洲】
我今天又崩溃的哭了。。。。
我忍不住了。。。。
在回家的路上。。。我一边走一边哭。。。。。
一边的盖着耳朵，一边哭。
我不知道我哭了多久，我只知道我哭了很多的眼泪。
和芷盈道别后，走到每天熟悉的路上，
眼泪不知不觉模糊我的视线，
我就像是一个失去家人的小孩，
在道路上一边走一边哭，
一边崩溃的哭着。就像我现在在写这篇的日记一样，
眼泪一直流个不停。我的心真的很痛，
我一直不敢去碰触的伤口，
现在在淌着血。
脑海一直浮现出凤玲说过的每一句话，
我捂着耳朵，我当下真的很希望我是一个聋子，
我可以不需要听到这些话。我承认，
我真的忍住这把眼泪忍着很久了，
从开会结束到和芷盈道别，
前前后后一个多小时了。。。。。。我骗了芷盈，
其实我真的很受伤，很受伤。。。。
我一直忍住眼泪强颜微笑，微笑和芷盈说：”我没事的～我经过最受伤的事，所以我会更坚强。”
凤玲。。。。。你真的让我觉得很幸苦。。。。
和你比起来。。。。我真的很逊色，
和你站在一起。。。。我整个世界都失去了光明。。。。。
为什么是我？为什么？为什么？

芷盈。。。。谢谢你没让我受伤。。。但是我的心也早已经伤痕累累了。。。。
一句【我会坚强的～嘻嘻。。。】真的等于在我自己的心插上一把锋利的剑，
强颜微笑真的不是每一个人可以做得到的。那种要哭却不能哭，
眼泪全要往肚子里吞的感觉，真的不是每个人能忍受的痛苦。。。。
我蹲在路边。。。捂着耳朵。。。。不知道过了多久。。。。。
我只是不停的哭。。。。耳边重复着的话。。。。
interview时说的话，凤玲说的话，和静蕾许下的承诺，AJK们的批评，芷盈的安慰。。。。。
这些话一直一直围绕在我的耳边，
我已经哭到不知所谓了。。。。。真的。。。。
我在【失落沙洲】失去了方向，
那个曾经让我快乐的地方已不在，
我站在无人的荒野，
回忆仿佛变成了禁地，
我不敢去翻开那一段快乐的回忆，
我不敢再去怀念那一段快乐的日子，
那一段和大家一起欢笑，没有眼泪的日子，
因为我知道。。。。那只会让我更痛心。。。。。

我那好不容易找回来的信心，又丢了，
丢得好远好远。。。。。。。
我当下真的很想拔掉pocket上的三条线，
我配吗？我不配！！但是可以做得到吗？
这个问题终止了我的眼泪，
我知道如果我要做我一定能做到的，
不是吗？这是我第三次，有想退出的想法。。。。
凤玲。。。。。为什么是我？
芳萍。。。。。为什么是我？
大家。。。。。你们认同我吗？
我能怎样？我可以怎样？今天。。。。流过的眼泪。。。。
我凑够了一公升。。。。。我会记住这一天。。。。
我发誓今天会是我一辈子第一个最黑暗的一天。。。。。

平安无事的考试三天。。。。

最近超爱去找凤玲的～是由于要搞combine meet的东西，
所以几乎这一整个礼拜我都会和凤玲碰面，
一天可能要见好几次><【我想现在凤玲见到我和凯薇都会怕吧。。。=.="】
现在我才知道，原来要搞一个活动真的需要那么多手续，
真不不简单。再加上今年H1N1的关系，
一些都显得困难重重。。。。。。。

最近变得很健忘【因为要记的东西太多了】，
每次去找凤玲或老师都会忘记要说什么，
所以现在都有把东西都写在手掌上的习惯，
所以现在手掌上每天都被蓝蓝的字给填满了。。。。。=.=

最近几乎每天都要和凯薇一直在那里讨论信的事情。
都是公教害得啦！！害我和凯薇【基本上只有凯薇。。。】那么幸苦！！
坦白说。。。。。我希望一些能速战速决，所以一有什么问题就会跑去问凤玲。
不知不觉中。。。。我也慢慢没那么怕凤玲了。。。。

今天。。。。。我看见凤玲把那时在检讨会大家写的东西交给了芳萍【应该啦。。。
毕竟看不清楚。。。。。】
我想。。。。。该瞒的也瞒不住了。。。。。。算了。。。。反正芳萍迟早也要知道的。。。。
今天考完试咯～超级开心的～～尽管我知道会考的很烂～yeh~
哈哈哈哈哈哈哈哈～

combine meet主题我想了很多。。。。。form3AJK给的意见是e-娱乐【这个主题是大家想的】
比较好。。。。
组名：周杰伦，蔡依林，罗志祥，杨晨琳，王力宏～
不过有想到想到一件事。。。。当要换站的时候。。。。。我不是要喊：“周杰伦！！换站！！”吗？
好好笑哦。。。。。。想到都。。。。。。哈哈哈哈哈。。。。肚子痛了。。。。XD

野心

最近考试的关系。。。。。一些都很平静。。。。。
我也少了些烦恼。。。。。
考完试后要忙的就是combine meet的东西了。。。。。
不过，这一次我可以说不是孤身作战了。
检讨会以后。。。。对大家。。。。我不再是那样的陌生。。。。
最少我知道，我不会踏上姐姐的那一条路。
检讨会那天，我真的不知道为什么可以那么坦然的说完
我心中的不愉快。顺便一提，我真的很感动yan ran愿意改过，
坦白说。。。。。。我真的很开心。
至于秀美。。。。。我希望你也可以一样，yan ran能做到的，
我绝对相信你也可以，我会为你祈祷的！！加油！！

最近和芷盈的关系变好了，不！应该是说和大家的关系变好了，
尤其是芷盈，也许我们都是属于同一种人的关系吧。。。。。
不知道是不是和芷盈的关系变好了，我的野心也跟着回来了。。。。。
就好象回到以前做ahli时的感觉一样。。。。。那时候的野心是最大，
也是最凶的时候。但是。。。。。这一次的野心。。。。。好像变得更凶，更大了。
我不知道原因，我也不想知道原因。总之。。。。。。
我只想告诉大家。。。。。。我不再是以前的我，也许。。。。。。
我会变得更无情，更冷血，甚至更残忍。不过。。。。那都只是也许而已。。。。。
将来的事谁晓得啊啊！！><

检讨会顺利完成！！加油！！

今天总算顺利的开完了检讨会。。。。。有一点我很疑惑。。。。
为什么我的AJK会说我们很合作？？我不知道为什么她们会这样想，
但我觉得我们真的不是很合作。。。。。
今天和凤玲几乎说完了我们所有的不满和愤怒，我想大家多多少少都
发泄了一些。我知道今天有人说我骄傲，但我也料到会这样，所以没什么惊讶。
今天我并没有告诉我的AJK们凤玲今天会来，我只是叫凤玲站在外头，
静静的听我把所有人的心底话说出来以后，再让她进来。
我知道凤玲的出现有点让所有人吓到，因为之前我并没有告诉她
凤玲会来。因为我知道如果我说了，她们就不会说出心底话。
我知道我这样做是犯了undang-undang pandu puteri的第一条，
【seorang pandu puteri boleh dipercayai】但是为了让大家坦诚心里的不满，
我只好这样做。我今天有种如释重负的感觉，虽然不是很明显，但是最少。。。。。。。
我没有那么难过了。

请原谅我对你的绝情。。。。

给黄XX的话：
请原谅我对你的绝情，我知道你已经原谅我了，
但是很抱歉的我无法原谅你。你对我的伤害，
已经不是一天两天的事了，那段冷战日子里你对我说过的每一句话，
我想忘记都没办法忘记。但是我要谢谢你，是你让我学会走出黑暗，
学会忍耐，学会了什么叫做人心险恶。
我在这里先向你道歉，因为我真的没办法原谅你，
从你对我说我们永远只是个陌生人那一天开始，
我就没打算再和你和好了，在我人生字典里面再也没有你的名字。
那样好吗？我们就找原定计划，
就永远做个陌生人好了，那样对你，对我都好。
那不就是你原本最想要的吗？
在这里我宣布我和黄XX一年03个月的冷战结束，
以后我和黄XX在没任何关系，因为我们只是一对最普通的
陌生人。。。。。。。
苇萁上

芳萍没来找我。。。。。。
心好像被冷风吹着一样。。。。。。
寒冷刺骨。。。。
我不想多说了。。。再说也没什么好说。。。。
心，在和芷盈谈过后好多了。。。。。
我向她坦白了一些，
我觉得我真的没什么好顾忌的了。。。。。
我现在可以说完全没有秘密了。。。。
现在的我。。。。。
除了那颗百孔千创的心，我至少还有那么一点的自尊。。。。
还有一句。。。。。【承诺】
给芳萍的话：
我想在你口中听到我想要的答案，但是这不代表我
想放弃。。。。。我只想知道。。。。自己到底哪里受到了大家的肯定。。。。。
对不起。。。芳萍。。。。我把信心弄丢了，你的答案。。。。。对我。。。。。也许已经不重要了。。。。

给芷盈的话：
谢谢你。。。。。。有你的一句话真的让我的心好了一点，
但是你不需要再安慰我了。。。。。。我觉得你比我更有能力胜任。。。。。
和你坦白一些以后，我真的好多了，
最少还有你愿意和我一起扛下所有的疲倦。。。。。
有你的支持我。。。。。真的有信心多了。。。。。
坦白说，我在这么多ajk里。。。最恨的人就是你，
但是。。。。。你也是最能让我感到安心的人。。。。有你在。。。。
不管怎样我也会感到安心，这就是我认为你能胜任的原因。。。。
一个像我一样给不了安全感给ajk的人，配当acl吗？我不知道
不过我答应你。。。。。明年不管是谁当cl。。。。。我也会接受，
至少我会好好努力过完今年。。。。。。^^

给静蕾的话：
谢谢你【乘1000000000000】我除了这些谢谢。。。。。
我真的没什么话和你说了【因为都已经说完了】
总之。。。。谢谢你。。。。但是你可以放手了，
是时候让我去长大了，也是时候让我去跌到了，
我愿意自己承受，我不想再让你心烦。你是个很好的人，
好好去努力读书吧。。。。。不要再为我的事，
弄得自己很烦，有的东西自己烦就好了，总之。。。。。。谢谢你～
你也是时候。。。。。放手了。。。。。。

i love girl guides!!!

我真的很讨厌回家。。。。。
我很讨厌空空的家。。。。。没有姐姐。。。。没有妈妈。。。。
我已经好几天都呆在阿姨家了。我真的不想回自己的家。
我很厌倦寂寞的时间。所以就为自己的blog命名为厌倦【寂寞】。
刚刚听了曹格的【寂寞先生】，觉得歌词和我现在的情况和贴切。
里头有一句【我可以无所谓～～寂寞却一直掉眼泪。。。。】

今天有留校，不过很早就回了，因为有补习。
今天发生了一件很奇怪的事。。。。。。我竟然无端端去听从一个
ahli给我的指示？！奇怪了？干嘛我要听她的？而且她的意见根本行不通，
但我却傻傻的去做了。。。。。幸亏意识还提醒了我到底发生什么事。。。。
不然我真的会犯下滔天大罪=.=我看我真的被逼得精神紧张了。。。。。><

今天去见凤玲，她问我。。。。。ajk合作得怎样？我。。。。。。我也很坦白的告诉了她，
其实我们ajk之间真的不合作。我承认那是我的失败，但是我又何尚没试过让大家团结？
我现在才知道，单靠我一个人的努力真的不够。。。。。大家如果没那个心根本不能团结，
不管我在怎么努力都没办法。我今天听了一句话我真的很想哭。有一apl来告诉我这个拜五她们
不想让新的ahli做souvenier，好咯～那我给新的ahli操步，她们又说刚刚才pelantikan完，不想再操了。好咯～然后我就问她们有什么更好的提议，可是。。。。。她们却叫我自己想！？天啊！！
我只有一个脑袋，我哪来那么多的点子！！！当下我真的很想哭，很想骂出来。我跟她们一样
只有一双手一双腿，一个脑袋。但是为什么却要我一个人想完？？好咯～算了。。。。
想aktiviti给ahli做的确是我的责任。。。。但是我想了aktiviti后你们又不满意，那么到底要怎样？？
我不管了！！我真的不管了！！我想了你们就要去做！！不然你们就给我一个好的提议。【叹气】

坦白说。。。。。我真的很想念做ahli的日子。。。。和朋友毫无顾虑的哈哈大笑，
那段日子真的是我一辈子最开心的回忆。每一次和guides的ahli在一起，我都会忘却烦恼。
但是。。。。不知道从何时开始这个曾经让我无忧无虑的地方，
却成了我承受沉重负担的开始。我没打算放弃，我也会坚持。不管将来结果如何，
我都会欣然接受，原因只有一个。。。。。因为我爱这个团体。。。。。i love u guides!!!

无题。。。。。><

昨天刚从吉隆坡回来马六甲。回到来已经是傍晚了，
在车上还有机会看到日落！！望向车窗外，那温和的余辉，
并不刺眼，反而勾起了我很多的回忆。。。。。
我想起来了目送姐姐离开车站，想起了在鸡场街和姐姐逛街，想起了
和姐姐一起钉木，想起了和姐姐一起看鬼戏看到不停发抖，想起了很多很多。
我很厉害哦！！我忍住了眼泪，我伸手遮住了夕阳，在指缝间透出的阳光，
很哀伤，也很舒服。那有点灰灰的马六甲天空，那是我所熟悉的寂寞。
我看见了树林，不知道为什么又想到了guides。。。。。那个让我又爱又恨的地方。
我想起了很多的回忆，在guides的回忆。。。。。突然one fm【电台】又播了“如果我变成回忆”
这首歌。。。。。眼泪。。。。。。haiz。。。。还是成功忍住了。。。

今天下雨下了一整天，学校淹水淹得很厉害，几乎全校的人【包括老师】都变成了
落汤鸡。。。。。刚好我们有上PJK所以我们就全班到楼下lab那一排的走廊玩水
【我还跌倒列。。。。真糗。。。。。><】说真的还蛮好玩的，第一次在水灾中嬉戏，
哈哈哈哈，一辈子有那么一次经验也不错～【歪理>.<】蕾哥～你的女儿吃醋咯～
你赶快也做个限量版给她吧～不过不要作比我的特别版美～哈哈哈～

我变了。。。。

今天和静蕾聊了很多。我也说了很多的心底话给她听，
我不知道她会不会告诉芳萍，但是我无所谓。如果她真的那么没义气，
告诉芳萍，那更简单。。。。。我直接辞职不干【开玩笑的啦～我相信静蕾
不是那样的人。。。。=.=】
我真的有想过放弃，不当ACL。也有想过如果真的辞职了，就会悄悄的离开guides。
但是，我真的放不下。。。。我放不下在guides的一切。AJK interview的那一天，
每一个人说的话，我都记住了。。。。记得牢牢的。不要误会啦！我不是记仇==我是
不想重犯错误。interview那一天，我真的不知道哪里来的勇气，说了很多平时我绝对不会说的话。
我没放弃当ACL，除了是因为我放不下以外，是因为我对静蕾和芳萍她们的承诺:【我会尽力让所有人信服我！！！】这句话一直是我的动力。当我感到无助，疲倦的时候，这句话就很管用。
我真的很累。。。。。。累得喘不过气。上课的时候满心想着的都是guides。open list那一天回家后，
笑不出来。。。。。我好怀念mesyuarat agong后的那一段日子，轻松，无忧的日子。

读了静蕾的部落格，才发现她和我一样，可以说是完全一样。我可以从她的部落格，
看到我自己的影子。也许我们都是多愁善感的水瓶座的关系吧。。。。。
今天。。。。。我发现自己真的很失败。。。。感觉上。。。。我变了
变得懦弱，变得无能。。。。和之前骄傲自信，充满野心的我差太多了。。。。。。
我真的变了。。。。

救命啊！！！

救命啊！！！souvenier还没做好咧！！怎么办。。。。。
今天开会开了还蛮久的，才想到那么一个idea，
结果列～这个idea就被【录取】了～
其实这个idea做出来的效果应该会很漂亮，
可是heh。。。。。。不知道作成不成功。。。==
oh my god！！！剩下一个礼拜的时间咯！！
要赶起5样souvenier。。。。。死了咯。。。。完料咯。。。。
基本上。。。。这个idea也不难做，只怕做出来的效果会不好而已【时间不够嘛。。。=.=】
而且自己的apl有那么急性子，都不知道有没有机会赶完咯。。。。。

嘉敏啊～～～对不起～我不是故意告诉静蕾你叫kazhua的。。。。。
潘静蕾啊～～我被你害惨了～我差点就葬身在嘉敏的毒手上。。。。。【哭。。。。T.T】
芷盈啊～不要再为你的刘海伤心了～看开点～头发是会长长～【拍肩。。。】节哀吧～
大便姐姐～你要保重哦～不要一直在那里homesick料。。。。。【不知道谁说不会想家的。。。鄙视你】要加油，知道吗？没有拿到好成绩不要给我滚回来！！
介敏啊～你的南瓜车坦白说。。。。。我还蛮担心会撑不起来，因为你的铁丝实在太细了。。。。==

P/S：本来只需要做4个纪念品。。。。因为文宁。。。。搞到要做5个。。。T.T【我们是歹命的人啊～～～】

我就是那么的好胜，我就是我！！哈哈哈哈

ok~我承认。。。。。。我很讨厌输的感觉。
但是相信我，我并不是从小就那么好胜。
我这种无药可就的好胜心就从我在小学上了精英班后，
就这样培养出来。在这之前的我，
就像一根毫不起眼的小草，每次考试倒数几名，不然就是中等。
也许我在这种被人唾弃的情况中呆了太久，我再也无法忍受这样的生活，
我要变成大树，要变成显眼的大树！就这样，在2006年，我开始了精英班的生活，
好胜心也无形的跟了我好几年。我不愿永远做个平凡的人，我也想干一番作为。
有人问我，到底是什么动力，让我这棵毫不起眼的小草，变成今天的大树？
其实道理很简单，就是我有了无药可就的好胜心和远大的野心。
虽然我答应了会收起我的野心，但是我不会让他消失，
我坚信，有野心才会有进步。虽然不是每个人都认同我这个道理，
但是至少，我是那么认为的。加油！！eevona！！

加油！！！

哈哈哈哈哈哈哈！！昨天终于结束了pelantikan，
一切都还很顺利，不过也闹出了一些笑话～
接下来又要开始忙farewell了～
咳咳咳咳。。。。。。补充一下。。。。
昨天还蛮【下水】的，
可以说是很失败的一天。。。。。
怎样失败？？？算了。。。。别提了。。。。。【欠打><】
今天和蕾哥聊了一整天，心情好了很多。
昨天没睡好，在烦一些事情，结果今天就变成了熊猫～【熊猫吼～～～～】
胃在闹抗议，睡了一觉好多了。。。。。。
跟蕾哥聊了好久，聊了好多，心情也开始得到一个平衡点。【不然真的会变成心里不平衡。。。==】
姐姐去了kedah。。。。。家里空空的。。。没有人陪我去pasar malam。。。。没有人陪我看电视。。。没有人陪我看鬼戏。。。。。心里很不是滋味。。。但是我知道，姐姐也是逼不得已的。。。。姐姐！！要加油哦！！你妹妹我也不会让你丢脸的！！我会做好我自己！我们要一起加油哦！！
AＺＡ AＺＡ　ＦＩＧＨＴＩＮＧ！！！！
Ｐ／Ｓ：不要被责任打败！！！

开始我忙碌的中学生涯。。。。。。

当上了ACL之后，我认识了一个叫责任的东西，
开始我对他恐惧，也不能接受，但是日子久了，
我开始能接纳他的存在。这一些都是要感谢我的ahli们对我的支持和信赖。
我不知道我会不会是一个好的领袖。但是我有一样的东西是可以确定的，
我会努力做好当一位领袖的责任。昨天之后，我开始要面对很多很多的新任务，
我告诉我自己，我一直都有一群很支持我的朋友，所以我不必担心，也不必害怕。
昨天是pelantikan的彩排，也是我第一次站在那么对人前面，脚开始发抖。也许是
是不习惯的关系，在凤玲喊keluar baris的时候我有点来不及反应而差点跌倒，
而且当天还害几名recruits中骂。。。。。对不起~~~~~

好想教操步哦～

今天因为放学没事做，所以就陪朋友一起去教操步。
由于我的职位不需要教操步，所以只能坐在一边乖乖的看我的朋友教操步，
忽然之间，感觉自己好像与世界脱节了，
完全融入不了她们的世界。
就这样，我就坐在一边，
偶尔到附近的popular逛逛，
才挨到四点回家。
【自己：呜呜呜～～～其实我也很想教操步的。。。。。呜呜呜呜。。。。。】

无聊的一天。。。。。

今天就像往常一样，
放学后就要去那无聊的佛学会开会，
还要听一些听起来很废，但是却蛮有意思的讲座。
好不容易结束了讲座，
才知道自己酱【样衰】被选为灯笼制作比赛的筹委，
结果还要留多十五分钟。【本来和朋友约好开完会后要去看她练习喊口号的。。。。。TT】
好不容易溜了出来【自己撒了个谎，说有事先回，不然就真的要到4.00才可以回家。。。。。==】
却找不到我的朋友【基本上是根本没看到人影。。。。我被放飞机了。。。。T.T】
结果就回家去咯～谁知道我那个笨蛋老姐又叫我帮忙她到安亲班做一天的parttime，我真的是气到。。。。。。。。。【可是最后还是去了。。。。。忽然觉得自己好没骨气哦。。。。==】
唉～～～这样我就结束了我那么无聊的一天。。。。。如果你也觉得无聊，那就不要聊咯！！blek~><

开始努力接受现实，加油！！

我想了一整天，终于让我想通了～
既然已经当上了，
就必须负责任，努力完成我的承诺，
我不想让鼓励我的人失望，
尤其是姐姐和妈妈。
对于我自己，唯一能做的，
就只有尽力让所有人对我刮目相看，
我的信心！！你终于愿意回来我的身边了！！！^^
eevona!!!!GAMBATEH!!!
不要让自己xia sui哦～～～n.n

肩上的责任，变得重大，我。。。好累。。。

得到自己想要的东西，但却没有想象中的开心，
肩膀上的重量，随着我的成就，变得重大。
我开始怀疑我自己，到底有没有能力去完成我的使命和承诺，
到头来却换来自己的嘲讽。我也只能不停说服我自己，
努力的完成我一时冲动许下的承诺，
现在的我除了尽力而为，让所有人信服我，
我还能做些什么？我的心。。。。还能够承受接下来日子里的疲倦吗？
肩膀好沉重，信心。。。。。。你几时才会回来？
现在的我。。。好愚蠢。。。。。

P/S:加油！！！不要被责任打败！！！！

好烦啊～～～～～

昨天和我姐吵了架，到现在都还没有和好，算了啦。。。。反正就算和她和好她还会是那副死样子。今天是雨天，但是却丝毫没有一点凉快感，真是郁闷啊。。。。原本以为今天可以去吃日本餐，却遇上了和姐吵架这种事情，搞得现在都不能去了。。。。。唉～真的是一场欢喜一场空。。。。。。明天还有三个废到不行的考试，真的有点不想考，可是可以吗？我不去的话不被我妈打死才怪叻！！数学成绩超烂的，分派回来的时候我都不知道会不会被吓到当场晕倒，看来还是要自备一些风油了==在家要对着那个看起来和死鱼没两样的姐姐，在阿姨家又没事情做，读书的话又好像太早了，啊！！好烦啊！！！

我有个新的男朋友。。。叫作【寂寞】

我。。。。。成为了【寂寞】的玩伴，在【寂寞】的时候，依然孤单。。。。。。我不知道【寂寞】何时会来找我，但是。。。我一直都觉得【寂寞】从来没有离开过我。现在的我只知道。。。。。。在我孤单的时候，身边就只有无尽的黑暗和【寂寞】。。。。。