2011~~我来啦~~

哇啦啦~那么快一年就过去啦~
虽然有点老套啦~
但是我还是要感谢一切值得我感谢的人~
首先~要感谢妈妈，姐姐~
感谢你们陪了我这任性小妹过了一个年头~
再来，就是老婆zhi ying~女儿jeremine~笑家夫人xyao~笑家千金jaceme~ah boon~还有GG的朋友们~
感谢你们一年来的扶持与陪伴~
这一年的回忆，有2/4都是你们给与我的~
我要跟你们说~I LOVE YOU ALL~xD
这一年，有泪水，有汗水~但是，我们之间不缺乏笑声~
如果这一年有什么不愉快的回忆，
就让它像即将来临的焰火一般，
燃烧之后，就消失得无影无踪。
让我们尽情欢呼吧~2011！！We are coming!!!!

我的假期生活上

15年来最无聊的假期。。。。。
工作，开会，工作，开会。。。。。
每天的生活作息就像齿轮一样，
不停循环转动。
开始想念学校的日子，
开始想念穿校服的感觉。
可是一想到要回学校那成绩，
那种恐惧真的是不敢恭维了=.="[简直就是不敢想象的说。。。。。]

花了差不多半个月的工钱去shopping，
那种感觉真的又刺激又心痛啊~><
前天和vian vian去了DP逛街~
两个女生跑进了brands outlet买了三件男装t-shirt~
消费了rm50[我只给了rm10~vian vian说没关系~因为我只买一件xD]
啊~第一次买男装~第一次买S size的衣服~[以男装标准，S size就是女生的XL]
然后就去carefour吃日本餐~消费=rm21
然后去看电影Unstoptable，消费=rm10
接着就再去其他拉拉杂杂的店扫了一些手环阿~项链阿~
那些消费我想不用多说都大概懂多少钱了吧？！
不过~最让我自豪的战利品~还是去etude house买的指甲油set[nail coat+nail wash]~~~
圣诞节优惠只卖rm9！！！
啊~~毫不犹豫的扫了一set~xD
而且我超爱她的指甲油瓶子设计~玫瑰型的瓶盖~美呆了~
她的nail wash也没有那种刺鼻的药水味~还蛮香的说xD
我只能说。。。。。名牌果然不一样~李敏浩代言的品牌果然不是靠！！

这个假期的目标是要瘦下来！！
我要买新校服！！新书包！！新校鞋！！！

我爱疯子II~

月，

毫无预警的出现，

天空，

暗得让人措手不及。

Gloomy Sunday，

依然在留声机上转动，

转动着死亡的齿轮，

播放着死神的奏乐。

窝在角落，

细数寂寞。

寂寞的歌，

留给寂寞的人。

我是疯子，

但，

我疯得理智。

——————疯子

我爱疯子~也爱死神少女这部戏！！！

渡不过心中的那一道防线，

过不去自己的那一道关卡，

如果真有死神，

我想我应该被带走，

变成一颗没有灵魂的石头，

永远沉淀在奈何桥下，

忍受河水的冲刷，

看着别人渡过，

而自己却渡不过。

我是一个疯子，

但，

我疯得理智。

—————疯子[参考偶像剧{死神少女}]

领悟

当一个人不被珍惜的时候，
伤害就会在无形中滋长，
然后结成痂，
永远留在心底。
第一次不被珍惜，
那是你看得不够透彻，
但，
如果你给他们第二次不珍惜你的机会，
那就是你的愚蠢。
有时候，
自私一下，
是没什么所谓。
人本来就是自私的动物，
不是吗？

杀很大！！头很痛！！Panado！！！

想到demonstrasi koku，头痛
想到camping，头很痛
想到campfire open list，头更痛
想到明年campfire。。。。哦～我想死=="
唉～总有怨不完的人，怨不完的事。
努力想忘记，那该死的脑袋却偏偏记得那些有的没的，
让我受苦之余，那脑袋瓜自己也得受苦=="
demonstrasi koku。。。。老师好像有意要我in charnge。
呃。。。。。。我想我会残忍一点直接放手让form2自己解决吧～【囧】
不要砸我啦～今年新一批的学妹都很幸福啦～
没有我们以前那么忙～
去年的demonstrasi koku也是我一个人撑大局【虽然也有其他的人帮忙啦～】
唉～是时候让学妹们去磨练磨练了～xP
camping嘛～基本上我是害怕backwood cooking而已。。。。
继上次做APL的时候，backwood cooking搞得手忙脚乱之后，
我就对我自己的烹饪天分感到绝望><
今年做PL，我想只要搞好我的backwood，其他的事项我去年都应付得来，
今年应该没问题吧？！
campfire open list。。。。。
我连想都不敢想=="
虽然知道自己不可能摆脱得了，也知道自己会在哪一个位置，
但是还是希望奇迹出现，哪怕只有10000000分之一的机会都好T.T
唉～明年的campfire。。。。。继今年的campfire阴影之后，
我的心从此被蒙上了一层永不退去的阴影。
步步如履薄冰，时时如坐针毡，字字小心谨慎，
想起这种非人的日子，我的鸡皮疙瘩就落了一地。
不过，我现在已经没有像以前那样恐惧了，
也许。。。。。。今非昔比了吧～卡卡～
好了～不写了～越写我的头越痛～
该死的脑袋，你也该节制一点，不要急记太多有的没的了吧？！
晚安大家～

临睡前的小篇章～安安～

总有说不完的心事，
总有埋怨不完的烂事。
但是日子依然要过，
心依然还得继续跳动。
不知为什么，刚刚突然想起了元若兰的『绿袖子』
因为这首歌是我三年前的最爱～～～
三年前听到这首歌就觉得这首歌听起来纯粹只是舒服，
但是现在听起来，却觉得格外伤感。
【你送的鸢尾花早已经枯了，你教的那首歌我不再弹了】
柔和的旋律，哥德式诡异风格的伤感歌词，
我就这样重新爱上这一首歌。
昨天外公外婆来我家做客，
外公突然拉着我，说要给我说故事。
他说：【我老了，能记得的事已经越来越少，趁我现在还有记性，我要把我们家族的故事告诉你。
我啊。。。。。。能在每天清晨呼吸到空气，对阿公来说已经是一种福气了。】
听完外公的话，我突然有种想哭的冲动。
我坐了下来，用我平常上课绝对不可能出现的专心，仔细聆听外公说的历史，
一个我们家族世代相传的故事。
外公很疼我，每一次去到外公家，
外公总会兴奋地向我介绍他找到的宝贝【我外公的嗜好是收集奇形怪状的石头】。
记得上个月去外公家，我妈向我外公报告我trial exam的成绩，
我外公竟然哭了的说。。。。。【我说啊～有必要那么感动吗？只是trial而已=="】
也许对外公来说，子孙的成绩和成就是他现在每天最期待的事。
还记得临走前，外公还送了我一个很漂亮的木头【我觉得外公送的东西是最漂亮的礼物～】
他说：【考试加油～考好成绩让阿公开心开心～】
我喜欢看外公笑，因为外公的笑总是让我觉得窝心。
昨天陪外公去走海边，边走边听外公说故事。
听见那些我似懂非懂的历史，我心里突然有种奇怪的感觉。
原来，有些事情，虽然课本上学过了，但是从老人的口中说出来，
整个感觉都不同了。
好了，不写了。。。。。我要睡午觉了～就暂时这样咯～安安～

我的“特殊能力”～

最近我发现【确实来说是今天=="】自己除了有一点点的灵异感应，
还发现自己有一种可以sense到某个人的特殊能力。
女人天生下来的第六感是上天给予女人最好的补偿【因为女人要受生育之苦><】
那是无可否认的。虽然说那是没根据的，但是有时候女人的直觉是不能忽视的。
根据【读心神探】林保怡的说法，直觉其实是经验及判断能力的累积，
当一个人拥有很多经验及过人的判断能力时，他直觉的准确度就会相对的提高。
当然，我不是什么神探，也没有什么办案的经验累积。
但是对于我对某某某小姐那种恐惧及敬畏的程度来看，
我是绝对相信我的直觉的准确度是高达75.5%的【好不干脆的数字哦=="】
这可是经过很多次的验证才说的。
记得有一次，我在图书馆布告板看东西【忘了看什么了～好象是about狼人的】
突然就有一股寒流从头流到脚趾头，心里忽然有种不祥的预感。
咳咳。。。。某某某小姐就那样有预警的出现在我身后，
却让我毫无防备的chuak到心脏停止两秒【相信我，那是真的】
还有一次，就是和宝贝们一起喝冰，
在那样愉快的氛围，我望了望表，一种不祥的预感就那样毫无预警的涌上心头。
然后，某某某小姐就和那群某某某小姐们一起出现在我眼前，
就像曹操，想到她她就会出现【某某某小姐一定长命百岁的～】
又或者当我看到某某某小姐的其中一个朋友时，
啊～～～～不用感应也知道。。。。。她一定在我身后。。。。。
不过那样的情况多数不会让我chuak到很厉害，因为毕竟在看到
某某某小姐的朋友时我早就做好心理准备了～><
每当经过图书馆那条走廊，
只要当一股寒流飘过的时候，她。。。。。。就会像突起而来的地震一样【什么怪形容啊！】
震撼又快速地出现，让我不知道要做出什么表情。只好装神经大条，视若无睹。【汗】
好吧～你们可以说上述是我胡扯，但是我的这个“特殊能力”的确在必要时候帮了不少忙。
同为女人，应该会认同我说的话吧～女人的直觉是比男人来的强，
女孩子在考试时tikam中的机率也会比男孩子来得高～
不信？！去和男生比赛tikam，看谁对最多～

First blog after PMR~~~

cause just now i saw kah min blog is written in english~
so as her gud frenz.......i aslo write my blog in english as i am encouranging
her 2 speak n write english well......
this is my first blog after my PMR.....
so i dun wan 2 mention those sad n anoying things......
the life after PMR......one word.....【BORED!!!!!!!】
can u imagine everyday go 2 school just sleep n do nothing?!
ok....although there are so many activities that are prepared 4 us,
but......i am not interseted in it at all.......
now,i am learning japannese~
after watching my lovely anime 【kuroshitsuji】
i am fall in love with japan culture~
erm......now my learning is quite ok~
at least i had learnt all the normal dialog in japannese~
at here i wan 2 thanks all of my gud frenz~
u all had gave me a wonderful weekend~
thanks a lot~n forgive me as i am not decide 2 write a long blog....=="
as i say....i am a lazy girl~~~~

我爱大海～～～

今天和静蕾去放风筝了～
还认识了新朋友素真～【不懂有写错她名吗？】
我不会放风筝，基本上我去海边纯粹只是想看海。
今天没什么风，
但是不知道为什么就是喜欢看风平浪静的海。
还不会说话，不会骂人，不会骗人。
我喜欢静静的看着那一望无际的大海，
然后把心中的悲伤全都到大海里去。
我突然很静蕾说我想到水手，
我想每天都和海为伴，都与海生活。
我向往冒险的海上旅途，向往入夜之后的海洋。
我羡慕水手有那样的福气，
我羡慕他们。
望着在海中央行驶的船只，我好想可以坐上去，成为船上的一员。
看着草场上放风筝的人群，
我突然想起小时候放风筝的时光。
那时候是我姨丈教我放的，
那只风筝早就不见很久了。
卖风筝的uncle很好人，把风筝借给我们玩～【而且风筝还是很大个很大个的那种】
风儿今天不给面子，结果风筝飞不久，一下就掉了下来。
我今天没有看到日出，因为我很早就回家了。
感谢静蕾和素真愿意送我回家，对不起～耽误你们玩风筝的时间^^
我妈拿了脚车回来，以后我就可以每天踏脚车去看海了～
我虽然是路痴，静蕾带了两次我应该懂怎样去怎样回了。【我想应该不会迷路吧=="】
考完PMR之后，我大概每天都会去海边，
去探望我的大海朋友，还有乌鸦先生乌鸦小姐们【话说那里很多乌鸦=.=】

空虚的心灵，谁来治？

身边围绕着许许多多的好朋友。
但在每天夜晚降临的时候，
望着投射在粉色墙上自己的影子，
无名的孤独在心中狂烧。
无法不承认我嫉妒了。。。。。
由羡慕变成了嫉妒。。。。。
尽管多么努力让自己去相信朋友，
但是伤害了，还是伤害了。。。。。
去ｆａｃｅｂｏｏｋ看到那些留言，
我已经很努力克制自己不要想太多。
我真的已经很努力很努力了。。。。。
但。。。。我还是做不到。。。。
那股燃烧的寂寞，燃烧的愤恨，
已经在心中油然而生。。。。
不管我提醒自己多少遍她是我的好朋友，
都没有用。。。。
对，我就是没有人缘，
我认命。
我自认做人一向磊落，没做什么伤天害理的事，
我绝对对得起天地良心。
就算全世界都讨厌我，我只能说我已经习惯了。
可是我还是会嫉妒，还是会有些怨言。
我开始对她有点反常了。。。。。
开始会闹小脾气，开始不会再放纵她的不尊重。。。。。
开始对她自以为很了解我的态度有点反感。
我想对她说。。。。。。你了解我有多少？你了解我什么？
我努力装作没事，努力装作我什么都没有。。。。。
但是下意识还是会对她耍点脾气，让她知道我内心的感受。
身边围绕着很多人，但心里是空的，是空的！！！
在那颗空的心里，只有我不忿的呐喊。
我只好把无奈和寂寞填满我那颗空虚的心，
然后，把自己埋进去。

@@

最近很情绪化，情绪起伏很大很大。。。
这一秒可以和你开怀大笑，下一秒可能就会和你发脾气。。。
可能我真的已经按奈太久了。。。
之前的我，生气的时候会忍耐，
想笑的时候会意识的装酷。。。。
可能我真的已经到了极限，
所以这些按奈已久的情感，
才会抵制性爆发。
我一直以来都只不过是被人华丽包装起来的【傀儡】。
一直都是。。。。
从来没有勇气擅自决定任何事。
我唯一能做的，就是努力扮演好【傀儡】这个角色，
仅此而已。。。。
我应该脱下武装吗？
我应该做回自己吗？
哈哈。。。。【有些东西一旦失去了，就再也找不回来】
这是我亲爱的Ciel说的，我很赞同。。。。
我失去了本来的自己，失去了本来拥有的纯真。
尝试做过很多不同的自己，
但是就是没有一个真真正正属于真正的自己。
我说过我不会再说累，
因为我没有比任何人都没有资格说累。
我要一直不停的走下去，
因为我不甘心呢一直只能是一个被人操控的【傀儡】。
我开始在揣测自己到底有多恐怖，多有能耐。。。。
在这次Percubaan。。。。说真的我自己连想都没想过会拿到8As。。。
【我一定会打败你，LSookM！我一定会比你拿多A的！！】
在Percubaan前一个月，我和坐我隔壁的全级第一打赌。
那时的我，只是一时气上心头说气话。却没想到，这一句话成了我读书的动力。
和全级第一打赌？！我消气之后简直是后悔莫及，一直在骂自己不自量力。
可是。。。。我不能输。。。。怎么能被那个“非地球生物体”看扁？！
不！我不能被任何人看扁！！
结果。。。。有目共睹。。。=="结论是。。。。。
LSookM：【你真的很恐怖。。。。】
我：【这是称赞吗？】
LSookM:【是的～】
我：【哈哈哈啊哈哈啊哈】
下一个目标。。。。。。PMR 8As!!!
远在他乡的老姐，我一定不会被你看扁的！！！
muahahahahahahaha~~
【假期要K书～会读到很夜～谁要打电话找我，我随时on call~^^】

特别篇——为【黑执事】Alois Trancy写的文章

现在是11.30pm。。。。
好啦～你说我要在这里卖弄文笔也好～还是抒发情怀也好～
总之如果你看不懂我接下来要写的东西的话就可以自动离开了～【orz】
昨天看完了【黑执事】season2的第八集。。。。
两个字。。。心酸了～【泪奔中。。。。T.T】
如果你没有看过【黑执事】，
可能你会不明白我在说什么，
所以你看到这里就够了～因为接下来的我想除了圣颖就没人懂～=="
一个在黑暗和绝望中成长，父母双亡，
和弟弟两人就像垃圾一样被人丢来丢去的男孩。
从小就被仇恨吞噬，带着年幼的弟弟到处行劫。
年纪小小最大的愿望竟然就是杀死所有抛弃过他们的人。
但在愿望成真的时候，弟弟却也在这时候死了。
一个人在黑暗中抱着弟弟，大声喊着：“不要留我一个！！！”
看到这一幕，心就被揪疼了。。。。><
之后，他又被卖去给贵族当玩偶，受尽屈辱。
因为仇恨，因为绝望，他决定与恶魔定下契约，
以死后灵魂将归恶魔所有的条件，
让恶魔成为他的执事。
用尽手段，饱受侮辱，
终于让他继承了Trancy贵族的全部家产，
小小年纪就当上了Trancy家族的家主。
从此，性格完全扭曲。。。。
一个青少年应该有的纯真热情，
他，却扭曲成了暴力冷血。
在逐渐发现他的恶魔执事已经开始对他灵魂的贪欲动摇时，
他无助的哭着。。。。。【带我走。。。带我走。。。】
他，就是这样无助地喊着。。。。
在他认为将成为森林野狼的晚餐时，
他的恶魔执事却在此时给了他希望。。。。
我看到这里，还天真的以为他的执事会把他的主人带回家。
但是我万万没想到，因为他对他的恶魔执事萌生的爱意，
让他的恶魔执事失去了对他所有的贪欲。
在这一集结束之前，我哭了。。。。
看着他躺在血泊中，无助的泪水爬满了他还充满稚气的脸。
他，在黑暗和绝望中好不容易找到的希望之丝——他的恶魔执事，
因为他那廉价的错爱，就这样无情地断了。
他没有错，从头到尾都没错。
【在黑暗中哪怕只有那么一丝希望，我也会拼命地去抓着它】
Ciel是那样说的。。。。我相信他——Alois也是一样。。。。
这还真是我第一次为动漫人物流泪啊～～～【继续泪奔。。。。T.T】
我无法用我那卑微的同情心去同情Alois的故事，Alois的绝望。。。。。
我只能心疼他，为他遇恶魔不淑的遭遇心酸。。。。。
安息吧～蔷薇男孩——Alois Trancy。。。。。我会悼念你的～T.T

Farewell 2010

昨天的farewell。。。。。。我不知道为什么感觉很奇怪。。。。
看着那一群带我们这一badge上来的姐姐们。。。。。
现在坐在“退休席”那里。。。。。。
有一种不舍的情怀；
有一点怀念以前的彼此；
有一点想你念以前的时光；
有一点想念文宁；
有一点想念以前的自己。。。。。。
有些遗忘太久，就再也找不回来了，
就好象以前那个纯真的自己，
那个不知天高地厚的recruit。。。。。
看FP她们上台拿奖的时候，
我脑海开始幻想以后的我们。。。。。
那个时候，如果我还在，会有什么感觉？
自豪？不舍？还是解脱？
从HL手上接过name tad，
那种感觉很奇怪。。。。。
我没有开心，没有难过，没有压力。。。。。
只有一种很诡异的平静。。。。。
看待无法逃避的命运，
我选择了平静地去对待。
尽管我知道那会是一个很沉重的枷锁，
我也只能把它紧紧地铐在自己身上。
【our new company leader is Thong Wei Kei！】
听到这句话的时候，脑海整个一片空白。
那一刻我还再犹豫要不要上去，
还在怀疑那个是不是我。。。。。。。
我没有逃避，我勇敢的走了上去。
我连垂死挣扎都没有，就被铐上一个leader的宿命。。。。。
我不舍得cheng lui。。。。。我不舍得她。。。。
她是我唯一不舍得的form5 senior。。。。。
我会怀念和她一起在guide dent 聊天的日子，
会怀念和她一起去campfire的日子。。。。
静蕾。。。。我答应过你的事我会做到的。。。
【不管去到哪里，我一定会把 ndc girl guide精神发扬光大的！】
记得这句话吗？我说过如果我真的走了，
2012年ndc campfire我会回来，
我会带着新加坡的girl guide回来。。。。。
我一定会回来，见证属于ndc girl guide的辉煌，
见证大家的努力。。。。。
静蕾，我们会想你的。。。。。

不要再给我精神上的虐待！

够了！我说，够了！！！
不要再给我那些精神虐待好吗？
东一个来烦我，西一个来给我麻烦，
你们到底想怎样？你们谁来给我答案？
我真的已经没有那种力气去处理这些事了，
HL给的压力，你们给的压力，学业上的压力，
这些已经快让我受不了了！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
我真的受够了！！！！我也是人，我也会累的！！
今天HL见完彦然之后，我在班上哭了。。。。。。。
我哭不是全因为彦然的事，而是最近所有发生的事。。。。。。
[为什么佳敏可以把责任这样东西说丢就丢，而我就只能被责任绑死，
现在是怎样？！哦！她那些就是人，我就不是！！！！！责任不是垃圾，
不是要就拿，不要就一句我没能力就可以随意丢掉！！]
以上是我在班上哭着说的气话。。。。。。。
哭完之后，全身都没力了。。。。。。好像全身的力气都随着眼泪流光了。。。。。
不敢面对f4的人。。。。。。在事情还没解决之前，我都不懂怎样面对她们。。。。。
彦然。。。。。一点悔意都没有。。。。。我不知道能说什么。。。。。也没力气再去管。。。。。。
我的身体和心都已经快吃不消了。。。。能不能不要再虐待我？
我真的已经很累了。。。。。

日常生活orz 2

今天不小心把那两封信交给了HL。。。。。。
抱歉。。。。。我真的是不小心。。。。。
因为那时候我刚好把信放在pocket，
刚好HL误会我拿了她的小学照片，
所以就对我说:[我知道你很诚实的。。。。。把它交出来吧。。。。。]
我就。。。。。。傻傻的把信给了她。。。。[其实HL要的是照片！！！！arhhhhh！！笨阿！！]
结果。。。。。和je mie追了HL九条街。。。。。。
HL:[你们那一badge还是很多问题。。。。。你怎样解决？你看了这两封信有什么感想？]
我：[无言。。。。。我能怎样。。。。。。]
我真的能怎样？我可以怎样？
我唯一能做的就只能跟彦然说清楚而已。。。。。
顺便一提。。。。。新加坡的学校已经approve我的申请了。。。。。
如果面试顺利的话。。。。。。我就可能。。。。。真的要去那里了。。。。。
好了拉~不写了~要去读书了拉！！

败类！！

很累。。。。。真的很累。。。。。
佳敏的事，彦然的事。。。。。。。
尤其是佳敏。。。。。。我真的。。。。。。。
我真的不想再说了，
今天一整天都不想和她说话，
因为我怕我又会骂到她开水龙。
放弃guide dent钥匙。。。。。。。
曾几何时我也有想过，
可是最后我都没有做。。。。。。。
昨天花了很多钱来打电话劝她，
可是结果是：[白花钱><]
看不起着一些不负责任的人，
如果当初认为自己没能力就不要拿起那把钥匙。
既然拿了，那就是宿命。
不要拿那些[我没能力][我承受不起]来当借口，烂借口！！！！
昨天讲完电话之后，有种想哭的冲动。
为什么在这种时候要背叛我，为什么在这种时候要让我愁上加愁。。。。。。
为什么？为什么？为什么你可以说一句我很累，我没能力就可以随意放弃。。。。。
我看不起这些人，我鄙视这些人，这些我眼中的败类！！

Pelantikan

Pelantikan终于完了~~~
这是我在guides三年来最快结束，也是最不辛苦的一次pelantikan。
在masuk baris的时候，一直在和HL和selina聊天。
哈哈哈~~HL被我和selina酸到很惨~
pelantikan提前一小时结束，
所以我来了一个小小的feedback[是我和HL在masuk baris时决定要办的]
结果，很不满的人没说话，
全让我当坏人。。。。。=="
我把train recruits时其他AJK的“罪行”省略掉，
直接去到重头戏。。。。。。。
彦然。。。。。。不要再为你那无谓的敏感找一大堆看起来富丽堂皇的借口。
佳敏不是你想的那种人，她很单纯，也很蠢。
我相信她不会是那一种自私自利的人。
我知道你想付出，谁不想为这个团体付出？
但是要付出不是等佳敏来给你机会，而是你自己去给自己机会。。。。。。
你没错，这件事没有人错。没有人会怪一个想为自己团体付出的人。
所以。。。。。彦然。。。。。。好好回去想想。。。。。。加油吧。。。。。
pelantikan时候，我就算暂时性退休。。。。。。
手头上所有的工作都得丢给selina她们去搞。。。。。。。
而且。。。。。我也已经被HL和老师下旨，不能留校进行任何活动。
4点aktiviti就完了，可是我要留到4.30等我姐姐来接我。
所以我就陪selina练口号咯~
selina的口号是ok了，不过就是不够威。
欠缺威严的口号，是不算完美的。
由于这个不够威严的问题太过严重，只好由HL亲自出马。
可能是因为今天喊太多的问题，HL念到"pasuKAN"的时候，
那个"Kan"字频频走音，然后你知道发生什么事吗？
HL就一直重复那个"Kan"字。
然后我和selina就在一旁狂笑~~~~
什么？！你不知道为什么我们会一直笑？
因为"Kan"字和"干"字读音相同嘛~~~
可爱的HL还不知道那个是粗话，
还傻傻的问我们：[笑什么？是粗话咩？Kanasai的意思吗？]
orz。。。。。。差点笑到缺氧。。。。。@@
下旗的时候，我突然有种想哭的冲动，
我的recruits终于正式成为正式ahli了！！
我的女儿们。。。。。。。恭喜你们~
终于突破重重的困难成为ahli了~~~
加油咯~女儿们，以后guides就靠你们了~
我现在就好好享受接下来3个月的“退休生活”吧！

面对

今天，我妈帮我车好了那三条线。
望着那三条白线，心里很纳闷。
曾几何时，我是那么的想把它们拔下来，
但是现今却讽刺的加多了半条。。。。。。
把ACL的name tag pin在制服上，
那一瞬间。。。。。。。我终于接受了我已经是CL的事实。
以后的事，以后的路，就要自己一个去处理，去开拓。
三年前，那个天真无知的女孩，
现今已经是一个能独撑大局的领导者。
心里有些感慨，毕竟我已经不是小孩子了。
我最近都很反常，很反常。。。。。。。
一个人傻笑，会偶尔发发小脾气，而且很敏感。
这是一个过渡期吧。。。。。。。 也许是因为我还没接受到，
我已经是CL的原因吧。。。。。。。所以想拼命找回以前那个天真的自己。
Form4的人，叫我做回自己，
可是。。。。。。现在我才知道，
有些东西，太久没想起，就会慢慢被遗忘。
就像我现在一样，已经把那个有野心，天真，自负的自己遗忘了。。。。。。
最近写的blog都很好笑是吧？那个是我在过渡期写的。
我想找回以前那个天真幽默的自己。
可是写了几篇。。。。。。。突然觉得好悲哀。。。。。
我已经找不回那种感觉，找不回以前的感觉。。。。。
我真的已经遗忘了以前的自己。
自己的潜意识叫我必须要比同年的朋友多一份成熟和稳重。
别人在玩，别人在闹，别人在慌的时候，我只能保持冷静，只能保持缄默。
可能你们会说，我其实不用那么做，也可以像HL那样开开心心的，
可是，[我们不一样]。
望着制服好久好久。。。。。。。想起了第一次穿制服的感觉。
那种兴奋，开心，期待的心情。
可是现在，我却不想穿上它。。。。。。。
它就像一个枷锁，一个沉重的枷锁。
把我锁得紧紧的。。。。。。。。
To：芷盈
不知道你会不会又和我一样的感受。可能你会比我更累，更辛苦。
不过我想说，这一些都会过去的。就像以前的我一样，
就算再艰难，只要咬紧牙关，一且都会好的。
你一定还没完全接受你已经是setia这件事吧？
你不是无法接受，是不想接受。。。。。。
这是一个蜕变的过程，而在这个过程中每个人都会有过渡期。
过渡期过了，就会好的。
成为top3，可能是很多人的梦想。
可是梦想跟事实是两回事。
在梦中，很多事情都能变得很美好，
可是现实却是相反。
我们既然能在现实中成为top3，
就只能面对，而不是逃避。
拿得起这个枷锁，就要拿得稳。
逃避，只会让自己，让你身边的人受伤。
不管是哪个职位，只要能做好自己的本分，
就算是贡献了。
我以前总是想不通，为什么会是自己做到ACL，
可是。。。。。。。这个答案已经对我不重要了。
因为，时间的确会改变很多事。
不管是人还是事。
不要再纳闷为什么你会是setia，
又抑或在纳闷为什么你要帮忙人家收拾烂摊子。
就当作是一种挑战，一种极限运动，
看看自己的limit可以到那里。
加油吧~老婆~我相信夫妻同心，其利断金~~~^^

心力交瘁。。。。。

[Monday recruits kawat must be batalkan....cause i have received many complains from the teachers n parents......]
这是pn.kala归校后跟我说的第一句话。。。。。。
这句话对我来说就像宣判死刑一样，心脏骤然停止了几秒钟。。。。。。
尽管用尽全力说服老师，结果却还是一样。。。。。
望着那一群操步依然有问题的recruits，心里有种说不出的疲劳。。。。。
每一天，每一天，反复的为recruits操心。
只因为她们今年太少人了，所以我要求就会很高，
因为我希望就算是人少，但是操步一定要比任何人好。
你们可以说我有私心，也可以说我太挑剔。
可是，不能怀疑我对recruits的那份执著，
那份执著的关爱和着想。。。。。。。。
当和老师“谈判”失败之后，眼泪就不停的想涌出眼眶。。。。。。
但是meeting还是要继续，所以只好死忍。
我再怀疑自己是不是太好了。。。。。。。AJK根本被把我放在眼里？！
做了什么决定，竟然还可以跟我讨价还价，甚至还跟我撒娇？！
如果那是私底下我不介意，因为那个时候我们的关系是朋友。
可是在meeting的时候，我就是你的ketua，
能不能尊重我一下？可能我这样你会觉得我很骄傲，不近人情。
可是换个角度，如果你是我，在你讲话的时候我在你后面跟其他的AJK说话，
又或者在你做了任何决定之后，我一直跟你讨价还价，甚至撒娇，你会有什么感想？！
又抑或我讨价还价失败之后跟你脸色看，你又会作何感想？！
我尊重你们是AJK所以我并没有在大庭广众责备你们，
可是你们也能不能尊重我一下？
拜五的meeting完了之后，我才知道什么叫心力交瘁。。。。。
一整个礼拜的折腾，老师的话，AJK的不合作，recruits的事情。。。。。。
这一些除了让我的身体吃不消，也让我的心很累很累。。。。。。
我和芷盈都已经快被折腾得不成人形了。。。。。。
可是日子还得继续，时间还是照走。。。。。。。
我们能怎么样？拿得起这个包袱，就要拿得稳，抓得紧。。。。
加油吧！宝贝！

对不起啦～学妹们。。。

今天。。。。一个字。。。。累啊！！！！
今天HL来【巡场】，我的recruits们。。。被嫌不够disiplin。。。。
操步。。。。。成才?!哼。。。。成木都有问题！！！
唉。。。。。学妹们啊。。。。
你以为我很喜欢骂你们吗？
要不是pelantikan快到了，我都不需要这样逼你们。。。。。
disco,被骂。。。。这些东西都让你们很讨厌我吧？！
我和尚不是？我也很讨厌我自己。。。。。
看见你们练操步练到要死不死，被disco时的一脸无辜样。。。。。
虽然这些我都看在眼里，可是你们的操步的确不行。。。。。
加上form4又在场。。。。。我不得不骂你们。。。。。。
也许你们觉得我一直骂你们很无理取闹。。。。
可是。。。。。我有变吗？我以前也做过recruits。。。。
我知道被骂是什么滋味。。。。。
可是我也这样熬过来了。。。。我相信你们也可以！！
今天静文跟我说可以个很好笑的话。。。。
她说：【我妹讲，苇萁越凶看起来越smart～】
哇哈哈哈哈哈哈哈。。。。。终于找到一个跟我一样是被虐狂的人了～
就像我以前喜欢文宁对我凶一样～【几变态一下=="】
学妹们。。。。。对不起。。。委屈你们了。。。。
多挨几天就好了。。。。一切都会好的。。。。加油！！

Pelantikan。。。我给你拼了！！！

今天去找HL。。。。OMG。。。。才意识到我们train recruits的时间不多了！！！
oh!!!!!sh*t!!!!!还剩下三次操步。。。。就要学完pelantikan的东西。。。。。【晕啊～～】
这也太挑战了吧？！
我：【啊～～～～我想死啊！！！】
HL:【不可以死先！！要死等到弄完recruits的东西才死～到时候你要跳楼跳longkang随便你～】
我：【无言。。。。。=="】
啊！！！！HL啊！！！！你也太无情了吧～～～下个礼拜就要pelantikan料列！！！！
要我怎样去赶？！做aeroplane都不够时间啦～【众：为什么不坐roket？】【我：bo lui la~~~】
今天下午给recruits操步。。。。
大多都有听话去被背persetiaan和undang-undang。。。。
可是。。。。。有一个recruits。。。。她没背都算了。。。
她居然还问我说：【persetiaan是不是有五条的？】
啊。。。。小妹妹啊。。。。persetiaan哪里有一条条的？！那是undang-undang咯～
还有。。。我们的undang有十条不是五条！！
你知道过后她跟我说什么吗？
小妹妹：【是不是那个信奉上苍，忠于君国的那个。。。】
小妹妹。。。。那个叫rukun negara。。。不是persetiaan。。。。=="
我连disco都没力气给她了。。。当场几乎是在被气昏的边缘中挣扎。。。。。【晕啊～～～】
都不知道是好气还是好笑。。。。。天儿啊！！！！
都快pelantikan你还问我persetiaan是什么！！！
给我一把刀片我捅死自己算了。。。。T.T
由于pelantikan的逼近，recruits的傻劲让我极度pek cek。。。。
结果遭殃的。。。。。。。。。。。。唉～可怜的小妹妹。。。。
recruits啊～你们争气点～～～不要再吊儿郎当了。。。。
姐姐们可是为了你们的事白头发都多了几条，鱼尾纹都跑完出来了啦！！
被我骂你们也不爽，我骂你们我的脑细胞也不知死了多少。
为了两全其美，就加油点吧～
下个礼拜五——pelantikan。。。。。
大家就朝着这个目标前进吧！！！xD

日常生活orz

加纳！！！本小姐真的没那个义务去一班班跟你们收borang咯。。。。
好像我不用上课酱！！虽然我上课时间3/4都是在做其他的东西【赶功课，睡觉，梦游@@】
可是那1/4的时间我都有在认真听咯！【那1/4就是puan.choo的节=="】
结果等了很久，等到pek cek。。。borang都还没收齐！！！
拜托～～～我下课才提醒了ah bee要记得给我。。。。
结果？！哼～～～等到怒发冲冠，双眼喷火都还没出现她的borang。。。。
搞到我现在乱到要死。。。。都已经数不清到底谁交了，谁还没交。。。。
recruits都比ahli醒目咯～【真心话=="】早早就收齐了一班班的borang给我，
不用我一个个叫来交borang。。。。。【最醒目是这一次了～乖～～^^】
因为要等ah bee她们交borang，
害我等到放学才可以交给HL。。。。又不是不知道4sc1的班酱鬼死远。。。。
因为害怕HL回家了，所以用最快的速度飞去她的班把纸交给她。。。。
结果～～～～～～～喘到我要死。。。。。。。orz。。。。
还真庆幸我没哮喘病，不然我早早躺在医院等你们送花来给我了～～～囧
Form2的小瓜开始接手新东西了。。。。。
下课过后都不知道我班有多热闹。。。。
一下子挤进很多人～每个都来找我老婆（芷盈）拿name list～
哈哈～这下我老婆可忙啦～相信我～你很快就会适应了～xD
一次过几十个人跑进我班。场面煞是壮观，心里还有种莫名的感动～～【欠揍><】
感动到我讲话都变得语无伦次pulak。。。。。【不懂selina有听懂我的话吗。。。= =】
WOoooo～～我们家ah Hew终于熬出头来了～华文全班最高man～～～93列～不是开玩笑的咯～
ah Hew。。。。。果然是我的好“贝拉”。。。。【感动T.T】
今天上科学节。。。。。老师无端端发癫。。。。。
真怀疑老师是不是有“学生不喜欢上科学妄想症”。。。。
明明大家都很努力的在写她讲的东西，却suddenly说：“你们谁不想上我的课可以现在出去！我不勉强！”
walao~~~~我们那里有哦～～然后又叫了几个人站起来回答她的问题，
结果没有一个人回答到。。。。。全班中骂=="
最近电话钱大多都是sms给HL。。。。。
不要误会。。。我们只谈公事，不谈私事～～～
突然觉得自己做事会不会太过小心了？
一点小事就要问过HL。。。。我在想她会不会嫌我烦？！
不过也不能全怪我。。。。。因为有过教训。。。。
所以做什么事情都变得很小心很小心。。。。
好啦～你们说我太过神经质也好～太过小心也好～
以防万一最重要！！！
今天陪佳敏去找may yee。。。。。
哈～本来是我敲门的，不过我孬种～没胆了呗～
所以就让佳敏自己敲。。。。
在4sc3门口折腾了半天，佳敏终于鼓起勇气敲门，
结果。。。。。。。。里面没人=="orz
【众：你提这件事干嘛？】
【我：不觉得很好笑很swt吗？哈哈】
【众：=="】
对了！顺便一提。。。
今早siok ying跟我说：“我爸的车门坏了，结果我被逼从车窗爬出来。。。”
什么？！车窗？！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！笑死我了！！
大庭广众从车窗爬出来。。。。。还真的蛮糗的。。。xD
原谅我siok ying。。。。。我如果不写出来的话我怕我会憋死。。。。哈哈哈哈哈哈
好了好了。。。。今天的事就记录到这里吧。。。。。
我要去睡了～晚安～宝贝们～

超级无敌大长篇之最近的我

ok。。。。。上个礼拜base game。。。。open list料咯。。。。
还真的有点出乎意料。。。。
我竟然当上了CL？！坦白说在HL牛奶说完我的名字和我的post之后还错愕蛮久的。
被众人弄了一身泥之后才清醒过来。。。。
好吧！先说说我们的AJK list吧。。。。
我就是CL，芷盈“升官”成了setia，就只有凯薇变成PL。。。。
其他的AJK就各就各位，只是多加了一个chung pui kei[canary PL]。。。。
当知道sparrow PL是凯薇时，我跟芷盈当时的表情。。。。orz
眼睛瞪得跟灯笼椒一样大，这个难以置信的表情维持了好几秒钟。。。。。
本来以为就算top3被降职也不会连降那么多呗～怎么知道一降就降到PL?!
也太过残忍了吧？！搞到我和芷盈现在都很难面对她咯。。。。=="【汗】
还有base game喝的那个“特调”。。。哈哈。。。只能说form4的senior们还真有“心思”啊～
上个拜五教新的AJK command。。。。一个字。。。。囧～～～～
坦白说，我到现在还真的找不到她们的command那里不对劲。。。。=="【继续汗ing】
selina。。。。。我的ACL。。。。。她总有办法让我一直笑。。。。。orz。。。
老妹做了一年多的ACL还真没试过想serious都没办法serious下来的situation。。。。=="
拜五那天第一次喊command喊得那么过瘾。。。。静蕾啊～你是不是很羡慕列～xD
简直就像疯子一样在padang乱喊。。。。=="【其实我在示范啦～】
不过看着那群对着padang嘶声哑裂大喊的小瓜们，我就会想起以前的我们。。。【望着天空感慨中】
还真可怜我的老婆芷盈那么努力的帮我handle另外那就九个小瓜～【HL有旨～我只教selina一个^^V】
不过selina只练了个半小时多一点，然后咱俩就被HL叫去开会了呗～
开始的话题都是围绕着公事。。。慢慢慢慢就跑去闲话家常。。。xP
还真多亏selina我才能和HL聊得那么畅快。。。。坦白说。。。。
和HL聊那么久。。。。还真的是第一次。。。【悲哀啊～T.T】
结果等大家一起要练习的时候，HL从guide dent跑出来说：『去gather了咯～』【囧】
HL啊～～～你也太。。。。。。算了。。。来日方长。。。下次再练吧。。。【汗】
brownies的东西终于交手了。。。。WOoooo。。。。。【擦汗】我终于可以暂时清净一下了。。。
form2的AJK们。。。好好挨吧～一年很快就过去了～哈哈哈哈哈哈～gambateh~
pelantikan就快要到了。。。。我的recruits啊！！！！！
你们的undang-undang,persetiaan背了没啊！！！！
你们的lagu sedunia会唱了没啊！！！！
说真的，我虽然是虐待狂也是被虐狂【orz】
可是我真的不喜欢disco你们列～我会心疼啊～～～
还有还有。。。。。我要补充一下。。。
我们新一届的ACL。。。。真的是世上难得一见的粗神经啊！！
不知道是她的朋友嘴巴够密，还是她真的神经大条。。。。。
竟然可以一个礼拜后都不知道自己是ACL？！
老妹只能双手合拳跟你说声：『佩服啊！』
不过我衷心希望你做事不要像我一样神经也那么大条。。。
因为这样只有挨骂的份儿～【就像我以前常被HL骂一样。。。T.T】【HL:我哪有！！】
最近那个佳敏不懂做么。。。。对我爱理不理。。。。不对。。。是我对她爱理不理，
所以导致到她也对我爱理不理。。。。。
其实事情是这样的，那个佳敏不懂做么喜欢喜欢就不要睬我，
然后用她那双很大很大的眼睛瞪着我。。。。。
walao~我又哪里得罪你哦～搞到我现在都不要过去芷盈那里抄东西了啦！！
算了算了。。。。。她爱怎样就怎样。。。我管不了这么多。。。
她要瞪我也好，不理我也好，跟我冷战都好。。。随便她啦！
本来这个拜六要去看Eclipse。。。。怎么知道一个两个放飞机～【我家都快变airport了啦！】
kana.........人家想看啦！！！算了。。。。唯有等下个拜六再去吧～
考完试了～～～感觉真好～虽然知道自己会考到很烂，不过算了吧～尽力就好～^^
考试那三天基本来说是愁云密布。。。。芷盈因为还接受不了不能回deco绑材的事实而忧愁，
佳敏就不知道为了什么忧愁【我也不想知道><】，而我就因为还接受不到自己是CL这件事而忧愁。。。。。
好了好～试咱们就考完了，今天也下了一场大雨。。。就让一切不开心的事统统洗掉吧～
宝贝们！！赶快打起精神吧！！！我们还要继续为未来冲刺呢！！^^

我不是你们想象那么脆弱

不是我要放弃，坦白说我也舍不得。
可是有些东西是要不得，不是你要，
不是你想，不是你说，不是你努力，
就可以完全属于你的。
【你做ACL之后有什么感想？】
【学到很多东西】
【那你还想继续学下去吗？】
【可是。。。。。我看到的东西更多】
【看到什么？】
【。。。。。。。。】
【真面目？】
【是，人心的丑恶】
第二次interview时其中的一小段。
当一个人在低处的时候，
这个世界就会很单纯，想法也会一样。
当一个人爬到顶峰的时候，
才会发觉，这世界并没有想象中的单纯。
原来，每天面对着的人都戴着面具，
面具底下都是意想不到的噩梦。
【怕得越高，看到的东西越多】
这是我的结论，一年来的结论。
【只要能在自己的工作岗位找到快乐，
不管做什么都不所谓，哪怕只是一个PL。
就像佳敏一样，不管她上面还有多诱人的高职，
她依然还是想做个QM，快乐的QM。】
这是我说的，可是正正就是这句话，
让我醒了过来。那一瞬间，
我有种想哭的冲动。
我不快乐，我在自己的工作岗位找不到快乐。
我并不贪心，我只要快乐。如果说当一个ahli，
我会比较快乐，我真的愿意，愿意变回一个ahli。
【你不觉得自己如果做到XXX的职位后会很浪费你的能力吗？】
【只要可以快乐，只要可以做得开心，只要是我能力范围内可以做到的，我一点都不觉得浪费】
【。。。。。。。。】
这一次的interview。。。。。。我也没哭，也没想太多。
可能我已经麻木了，对那种难过，心痛，心酸的感觉麻木了。
我忘了这些感觉是什么，忘了怎么放声大哭，忘了最上一次哭是什么时候。
突然自己变坚强很多，变勇敢很多。
懂得不逃避，懂得自己去面对挫折 。
眼泪不知什么时候变得好奢侈，休息也一样。
我也想停下追逐名利权势的脚步，好好休息。
我忘了怎么哭，但是我没忘记。。。。怎么笑。
强颜微笑，冷笑，奸笑，大笑，狂笑，傻笑。。。。。。
这些我都没忘记。因为，我想在朋友的印象里留下一个笑脸，
不管是哪一种类型的笑脸。
以前我总是说【我不是你们想像那么勇敢】
我现在正式宣布我要收回这句话。
我现在想说【我不是你们想像那么脆弱】
现在的我，已经变得坚强，变得勇敢。
以后不管发生什么事，
不需要安慰我，不需要借我肩膀。
什么都不需要，就当什么事都没发生，
这样我会好过一点，自己的自尊也会好过一点。
【因为，我已经长大了】

向梦想出发！

果然，mesyuarat agung的结果不出我所料。
但是我预料不到的事，我竟然可以如此冷静，如此麻木。
当我看到自己的名字在PL的位置上时，
我承认是有那么一点的失望，
但是如释重负的感觉比较多。
虽然这一切不是定局，
但我还是选择去相信这一切是定局。
我真的不适合再承受更多的压力，
所以。。。。。。。
芷盈，我们一人一次好吗？
你现在也许会感到恐惧，沉重，
可是相信我。。。。这种感觉你会麻木。。。。
虽然我老是埋怨你，埋怨自己的工作，
但其实我只是说爽而已。。。。
这些感觉我早就麻木了。。。。
以后你可能会面对很多的批评，很多的反对声，
有时候你可能会遇到一些很过分的事，
可是你一定要忍。
坐上这个位置，【忍】字很重要。
这也是为什么我会选择和淑玮坐在一起～=="【因为她有时真的很难顶】
遇到什么过分的事，就算再不爽也要忍到开完会后才骂。
也许很多事情你要重新学习，
但是这些东西很快就会上手了～
总之，不管怎样，
不管这个是不是定局都好，
我们都是在朝着梦想前进。
我不难过是假的，因为毕竟还是会有点舍不得。
我们一起努力吧～像我们的梦想出发！！！

妈～父亲节快乐～

以前我从来不会和我妈说我在GG的事，
但是我今天却和我妈说：“妈～我很怕
拜五的mesyuarat agong。。。。”
我妈告诉我：“做不到就做不到咯～反正"xiasui"也就
那么一下子，过后还会有谁记得你？无官一身轻，做不到
更好～”
听完我妈说的话，我所有的担心全都消失了。
第一次觉得，我妈真的了不起。
她的一句话，竟然可以让我那么放心。
她的一句话，可以那么让我有安全感。
我妈从我一开始上任，就假装很不喜欢。
老是说：“做什么“阿头”啦～麻烦到要死～一天到晚留校，
又要受气，不做更好！！！”
可是，每次当她看见我穿上uniform的时候，
我总能感觉到她那打从心里的那份自豪。
尤其是叫她帮我缝那三条线的时候，
虽然她嘴上嫌麻烦，一直碎碎念。
可是我知道，她心里是多么的欣慰。
现在回想起来，我真的有时候很不应该。
我的确很多时候忽略了我妈。
每次她想找我聊天我总是找借口逃掉，
可是现在想起来。。。。。。
我姐走了之后，我妈就只剩下我。
如果连我都不和她聊天，她还能找谁？
我妈虽然很反对我参加课外活动，
还因此吵了很多次。
可是，她还是默默的支持着我。
我没有爸爸。。。。。
从小到大，我并没有因为这样自卑。
因为我觉得，我有一个比爸爸还要厉害的妈妈。
我妈虽然很冷酷，不常笑，老是爱骂人，爱乱发脾气。
可是。。。。。。她却实实在在的在扮演一个严父的角色。
所以我从来不介意告诉别人我没有爸爸，
因为我有一个很了不起的妈妈，所以我不需要爸爸。
“爸爸”这个字眼，是自从我牙牙学语之后就没再叫过了。
“爸爸”这一号人物，我即模糊又熟悉。
我不恨他，因为我对他的记忆并不深。
我妈是这样，我姐是这样。。。。。
最后，我想说。。。。
【妈～父亲节快乐～】

THE GAME IS GOING TO START

删除了所有有关今年XXX的照片，录影。
删除了所有有关XXX的录音。。。。
可是。。。。就是丢不下手那些纪念品。。。。
那些大伙儿一起做出来的纪念品。。。。
那里头虽然埋葬的都是我不想回忆起的东西，
可是我就是丢不下手。。。。
站在垃圾桶前面很久很久。。。。
最后都还是选择掉头。
我埋怨自己的懦弱，埋怨自己的不彻底。
不是说好要改变吗？
不是说好要复仇吗？
为什么还要那么的心软？
那些畜生的话我都记得，
我永远不会忘记那时候被冤枉，被羞辱，被侮辱的感受。
那个畜生想要让我抬不起头，
我就算头断了也要用手把我的头捧得高高的【有点血腥=="】
它越是冲着我来，我越是要表现得越快乐。
畜生是不需要思想的，它们只是用嘴巴侮辱人的社会垃圾。
虚伪，恶心，丑恶。
这些就是人类，就是人类中的垃圾，是畜生！！
我不是圣人，我也承认我是披着人皮的恶魔。
可是，恶魔跟人类不一样的是，
恶魔是不会用嘴巴侮辱人的。
我会把那些纪念品收起来，我要我自己记得那些畜生留给我的每一句话。
畜生们，请等待。
【我会要你们为你们的话付出代价】
shhhhhhh.......the game is going to start~~~~^^

最近

闭上眼睛，
用心去回忆你第一天进guides的日子，
用心去聆听那些笑声，哭声，埋怨声。。。。。
用心去看那一些你经历过的回忆。
你会发现，张开眼睛的时候，
你的脸已经被泪水弄湿了一大片。。。。
我会好好珍惜这些回忆，
不过这些是快乐的回忆，还是难过的回忆，
我都会好好珍藏。
静蕾，芷盈，佳敏，还有很多很多人，
谢谢你们给了我这些回忆，
真的很谢谢。。。。

最近脾气很暴躁，可能是因为真的受不了被人54的感觉了吧。。。
突然觉得自己真的太好了，
已经没有人怕我了。。。。
可能。。。。。我真的应该改变一下。。。。
看着那些小的，就好象看见以前的自己。。。。
感触真的很深很深。。。。
那一刻才发现，
我已经长大了，也该是时候长大了。。。。
看着这些学妹，就像看着自己的孩子。
想象她们和我一样大的时候会是怎样，
想象她们长大之后会不会继续保持现在纯真的心。。。。
现在的我，就像一个为自己孩子筹谋未来的妈妈。。。。
突然舍不得，舍不得这些学妹。
这些学妹就好象是我的动力，让我有力量一直撑下去。。。。
学妹们，加油！！我们这些大姐姐也会和你们一起加油！！
我们要一起加油，好吗？^^

时间可以证明一切。。。

该来的都来了。。。
我苦等了一年多的AJK interview终于结束了。。。
而我。。。遵守了对自己的承诺。。。
做了第一个进去的人，
没有流过一滴眼泪的走出来。。。。
进去里面，看到她们的脸。。。
不知道为什么我的感触很深很深。。。。
仿佛回到了form2 interview时一样。。。。
怀念却又可怕。。。。
我把我想说得都说了，
把握藏起来很久很久的话统统都说了。。。
整个interview，好像都只有我在说。。。
结果，整个interview的conclusion是。。。
[做回自己]
沉睡了一年自负的唐苇萁，终于可以醒来了。。。
本来想继续让这个自负的家伙继续沉睡，
但是因为feedback发生了一些事，
让我不得不把这样的自己唤醒。。。
因为那个时候自负，自信过头的我，
才是最狠，最敢死，最不顾后果的自己。。。。
终于克服了对form 4她们的恐惧，
知道为什么努力了一年都没办法克服恐惧的唐苇萁，
可以在短短的一个礼拜就克服了的吗？
只是因为一句话，可是那句话是什么我就不方便说。。。。
接下来。。。。就是换我作出证明的时候了。。。
我要用时间证明我不是烂泥，
等着瞧吧。。。。总有一天我要让看不起我的人，
尝尝做[烂泥]的滋味。。。
现在的我，要活得比谁都快乐，
我要让那些看扁我的人知道，我没有因为它们的话而难过。
时间。。。能证明一切。。。。

平凡是福

我想做回一个平凡的女生。。。
不用像外星人般被观察，
不用做什么事都要以团体名誉为先，
没有这些沉重的枷锁。。。。
我也想坏一次。。。。
很多次想和pengawas顶嘴，
可是该死的每一次都碰到guides的人；
很多次想恶整pengawas pelatih，
可是看到自己的recruits有的也是pengawas pelatih
又开始心软了；
很多次想不pin头发，
也想把头发放下来却都要想到
自己到底是什么身份：
很多次想带liqiud paper来学校，
但是又怕中demerit。。。。。
我想在走廊跑来跑去，
我想和朋友一起在操场罚站，
我想偶尔和Encik Soo喝茶，
我想和pengawas顶嘴，
我想恶整pengawas pelatih，
我想带四个椰壳在手，
我也想中一下PC,
我想尝尝做坏女生到底是什么感觉。。。。。
我有好所好多的事想做，
但也有好多好多的事要顾虑。。。。
我想有一天可以放下身段，放下团体名誉，
放下那些烦人的枷锁，
疯狂一次，放肆一次，狂欢一次，坏一次。。。。
一次就好。。。。
这些事情，我想很多人可能做到不要做了，
但对我来说。。。。可以没有任何后果的做一次，
我就满足了。。。那样我的中学生涯就不会乏味，
我生命的乐章又有了新的色彩。。。。
平凡。。。真好。。。。

不能哭。。。。

昨天做了一个噩梦，没有很恐怖的鬼怪，
没有很恶心的怪叔叔。。。。
梦里都是一些熟悉的人。。。。
牛奶，佳敏，zhi ying，khai wey。。。。
没错。。。就是梦见了AJK interview。。。。
曾经天真的以为，我已经克服了阴影，
但事隔多时，却依然难忘。。。。。
在梦中，我被FORM 4的shoot到很惨。。。。
眼泪在梦里稀里哇啦的流。。。。
最后我是被吓醒的。。。。。
不是被我家闹钟吓醒，是被噩梦吓醒。。。。。
可能这一开始就是一个错误，
我本来就不适合背负这一切。。。
这是一个美丽的错误，
但也因为这美丽的错误。。。。
我失去了很多，得到的也很多。。。。
一年了。。。。。原来已经一年了。。。
今天在班上和sok meei谈起这件事，
我竟然有想哭的感觉。。。。
想起那个梦，虽然很模糊，我依然记得佳敏，khai wey和自己
哭泣的脸。。。。。
那一天。。。。我要做第一个进去的人，
没错。。。。第一个进去room的人。。。
唐苇萁，答应自己。。。不能哭。。。
不管被shoot到多惨，都不能流下一滴眼泪。。。。
答应自己。。。。这是最后一个对自己的承诺了。。。。
好吗？至少，让她们知道。。。。你虽然无能但是却很倔强，
很坚强。。。。不要那么容易在别人面前揭开你懦弱的面具，
好吗？加油吧。。。。唐苇其。。。。你OK的。。。。

最近的生活踏实得很不象话。。。。。
风平浪静之后，
会发生什么样的事，我真的完全不敢想。。。
预感告诉我，不好的事会发生。。。。
静蕾，中间人真的不好当。。。。
左右为难之余还要顾及双方感受。。。
公平。。。。
如果这世界还有公平这两个字，
就不会有人冤死，就不会有人年纪轻轻就死掉。。。。
这世界就是那么的不公平。。。。
法律。。。只是政府用来让自己看起来更公正的一种掩饰。。。
要对每一个人公平并不难，但是谁来对我公平？
你说的一切我都看在眼里。。。不只对你。。。
我们有些人也受过不公平的对待。。。。
我已经习惯了被别人无视。。。。
我不需要别人的可怜。。。。
我就只是一个空壳不是吗？
静蕾，不要对我期望太高，
我不是你想象那么了不起。。。

放手。。。。

也许看在眼里的人会觉得我和你很暧昧，
但是我们彼此心里都懂，
其实我们只是一对最普通的好朋友。。。。
今天有点特地的不理你，
也故意回避你的眼神，
目的就是让你眼神可以渐渐的从我的记忆力删掉。
今天不知道什么事情我老师会说到年龄的事[坦白说我根本没听课。。==]
[年龄。。。。。]你冷笑，然后黯然的地下了头。。。。
我看在眼里，除了心酸，还是心酸。。。。
[你看见了吗？我的爱就这样飞走了。。。。]
你指着你画的断了线的气球，
你的语气，我都明白你指的是谁。。。。
我没说出口，可是我心里和你说的都一样。。。
我看见了你的爱飞走了，那你看见了吗？
也许我真的该放手了，
你真的一点都不值得我去喜欢。。。。
我讨厌复杂的恋爱，
我讨厌拖拖拉拉的男孩，
我讨厌放不下过去又不敢去接受未来的人，
我讨厌不敢勇敢面对阴影的男人，
最重要的是。。。。。我更讨厌我自己，
因为。。。。我也是一个懦弱的人。。。。
不再期待你的简讯，不再期待你的喜欢，
因为我讨厌你，也讨厌我自己。。。。
我爱Girl Guides，我爱我的家人朋友，
除了这些我什么都不要，
我不要爱情，我不要任何人的喜欢。。。。
唐苇萁！！你要记得，GG，家人和朋友才是你的全部！！！

真的。。。都过去了吗？

[你的calculator上的贴纸让我想起一个很特别的人。。。。]
[谁？]
[一个很独特的人，她的calculator上也有这样排法的贴纸。。。]
[她。。。是谁？]
[算了。。。。。都已经是过去了。。。。]
心痛的感觉涌上心头。。。。。
果然。。。。你还是忘不了你的前女友。。。。
也因为她，你再也不敢接受姐弟恋。。。。
真的都过去了吗？你真的都忘记了吗？
我就只是她的影子。。。对吗？
还是。。。。。。我连她的影子边都沾不上？
当你说完这些话之后，
你可知道，我的心到底有多痛。。。。
眼泪忍了又忍。。。。。
[你几月生日？]
[2月17]
你别过脸去，一脸凝重。。。。
你还是很介意年龄吗？
一年零一个月的差距。。。。
真的有那么重要吗？
累了，就像zhi ying说的，
学会释怀，真的不容易。。。。。。

疯了。。。。

我到底在干嘛？是疯了吗？
为什么要约他出去？
为什么他又要答应和我出去？
唐小姐，我看你是真的疯了。。。。
你明明已经铁下心来放弃他，
但是为什么偏偏这时候又做这种事？
他不适合你，你也不适合他。。。。
你们是两个世界的人，
地球人是不能和火星人沟通的！！！！
唐苇萁！！你醒一醒！！你不能因为他对你无意的关心
而再陷下去。。。。。。
你为什么今天又来有心痛的感觉？
忘记他！！！忘记忘记忘记！！！！

水瓶座=白目，幼稚+爱好孤独

每一次打开帐号，
望着荧幕很久很久，
结果。。。。一个字都没打就关掉了。。。。
明明有很多话想说，明明有很多情感要发泄，
但却偏偏在我要记下这些事情的时候，
就是剩下一片空白。
很多人的部落格都被我看过了，
但是自己却很久很久没写了。。。。
一直在别人的部落格兜兜转转，
却从来没真真正正看过自己的部落格。。。。。
当我一篇篇看过之后，
我只能轻轻的咧嘴一笑。
我笑什么？我笑我原来也有那么幼稚过，
原来我也疯过，哭过，恨过。。。。。。
人生还有很多很有意义的事实值得我去记载，
但我却偏偏只记得这些事情。。。。。。
我真的很幼稚，很白目是吧？
我真的好像这一份幼稚白目的心可以一直保持下去，
因为这样，我才能一直欢笑，一直带给别人欢笑。。。。
我不说话，不代表我生气，
只是不想你们看到我的伤悲。
我不参与话题，不代表我看不起人，
我只是害怕自己会被别人忽略。
我不喜欢和Form 4的人打交道，不是因为我骄傲，
是因为我心中的那分阴影，让我害怕接近她们。。。。。
我不是在那里装高贵，我只是想偶尔维持一下一个leader要有的距离感和神秘感。
我爱好孤独，但不代表我不害怕孤独，
因为我就是水瓶座的女生。。。。。

Gerammmmmmmmmmmmm

可是说是平平安安过了一个月，
recruits的事情已经弄得我头昏脑胀了。。。。。。。
幸亏除了这些就没什么事情让我烦了。。。。。
今天被某人气到胃痛。。。。。。
什么嘛！！！queen guides很厉害吗？
难道你不知道现在到底谁的pangkat比较大吗？
看你是form4的才忍你，不跟你吵，
什么？给脸色你看？！
没有当场讲你真的很给面子了咯！！！
hei!!!小姐，人的忍耐是有限度的，
我不出声不代表我怕你！！在公在私我都是没有做错的，
就算我不让你动那些考卷，我也没有做错。
看我是你的junior我才敬你三分，
可是那样不代表你可以那样折磨我的recruits！！
你不人道是你的事，看到我的recruits每一个样子憔悴得很我就很心疼。
哦！我忘了。。。。。你是没感觉的，当然不懂什么叫心疼！！！！！
说我们给脸色你看，那么你有没有想想为什么我们要给你脸色看？
我们难道吃饱太得空给脸色你看啊？！你为什么不好好检讨一下列？！
我没有资格在这里对你给你任何的评价，
再怎么说我还是小过你。我只想说，不要尝试挑战我们form3的AJK，
我们是不会让我们的recruits继续受这种折磨的，如果你要报复，
要做什么都好，就冲着我们大的来，不要连累那些小的，我是不会让你再碰那些小的一根汗毛！！！！
我，讲得出口，就做得出来。所以不要尝试挑战我的耐性！

在fire的日子[一]

今天彦然哭了。。
原因：依雯不看好她
彦然对我说，她很累。
她觉得自己不被需要，
觉得自己没有存在感，
觉得自己的付出没有得到回报。。。。
可是，难道我就不累吗？
我是这样告诉彦然的：
“你需要做的就是看好guide dent，
做个称职的AJK。而我，除了要做这些之外，
我要背负的还有整个guide的将来！
你说你累，那我呢？谁来可怜我？
每一次伤心难过就只有一个人懂，
对于别人的无视我也只能忍气吞声，
那谁又来可怜我？谁来在乎我的存在价值？
每一次想放弃都只能要自己认命。你知不知道你这样一走
会有多少人对你失望？你留下来我固然很开心，
如果你决定退出，你就走。可是我可以告诉你，
我一定很死你！！”
说完之后，我也不知道为什么眼眶红了。。。。
彦然也哭了。她说她对fire的付出没人看得到，
她说依文宁愿叫一个ahli帮忙都不要叫她。
我不明白为什么要把ahli和AJK分得那么仔细。
没有ahli就没有AJK，没有AJK就没有ahli。
既然两者都互相需要，为什么还要在意那么多？
身为一个AJK，就要做好只能在背后默默付出没有回报的心理准备，
这不是一个AJK应该有的精神吗？只求付出不求回报。。。。
就算我对guide的付出没有人看得见，
就算我的努力只能付诸流水，我也不后悔进guide。。。。
我认命了。。。。所以彦然你也要加油！
我这个无能的人都能做到，我相信你一定可以的~
加油！！！！

花木兰

前天和我姐看了赵薇做的[花木兰]
真的是太。。。。。。好看了！！！
咳咳。。。。i mean 那些和我臭味相投的人都会喜欢，
如果你自认不是的话，那就可以剩下买CD的钱了~
这部戏讲的就是花木兰代夫从军12年的故事。
花木兰从一个小兵渐渐变成一个大将军，
这种勇气和毅力，是我所敬佩的。
虽然花木兰是沙场上的好手，
但却依然保有女儿家的情感。
花木兰与七王子相恋的故事，也就是整部电影的灵魂。
可是ending却是凄美的。。。。
我崇拜花木兰的勇敢和坚强，
这是一个难得一见的女强人。
啊~~~~~我爱上花木兰了~~~~~[花痴中。。。。。]
以下送上花木兰的主题曲[木兰情]

我看的見雲在天上混亂的飛
我聽的見滾滾沙場埋一滴淚
這是誰的沙漠 我忘了我是誰
又是誰 讓這天灰

醒在黑山睡在黃河風吹往北
昨日故鄉東市駿馬在等著誰
鐵衣下的你我 從患難到心碎
我問天 是白是黑

一顆心葬了幾滴淚
一生情背我往前飛
記住這天地中的美
滄海世界 一眼成灰

我想喝家裏的井水
卻吞下生死的滋味
就讓我敬往事一杯
對自己說 絕不後退
我看的見雲在天上混亂的飛
我聽的見滾滾沙場埋一滴淚
這是誰的沙漠 我忘了我是誰
又是誰 讓這天灰

醒在黑山睡在黃河風吹往北
昨日故鄉東市駿馬在等著誰
鐵衣下的你我 從患難到心碎
我問天 是白是黑

一顆心葬了幾滴淚
一生情背我往前飛
記住這天地中的美
滄海世界 一眼成灰

我想喝家裏的井水
卻吞下生死的滋味
就讓我敬往事一杯
對自己說 絕不後退

再见了，小学的时光

好怀念小学时候的日子哦~
一年级好像是昨天的事。。。。。。
依然记得拿到UPSR成绩的时候，
我激动落泪，抱着恩师哭泣的那一刻。
老师拍拍我的肩膀，虽然没说话，但是眼神
流露出的是欣慰的神情。
从来没想过，自己会拿7个A；
从来没想过，自己可以光荣的从小学毕业。
因为一直以来，我都是被认为是不被智慧之神眷恋的那一群。
可是因为有一群被天使派来的人，让我这一个不被重视的人
从此踏上了一段我从来没想过可以经历过的旅程。
第一次，拿到了我人生第一个奖杯。
第一次，代表学校参加比赛。
第一次，代表马六甲参加比赛。
第一次，在操步比赛拿到了冠军。
这些[第一次]都是我人生的最精彩。
感谢这些第一次，让我人生不平凡，也充满了色彩。
毕业那一天，老师们红着眼眶和我们握手道别，
握着老师们的手，可以感觉老师们的不舍。
我那时候不知道为什么没哭。啊！是因为和朋友打赌，
我绝对不会哭~所以那时候我就忍住了~其实，我真的很想哭的。。。。。
朋友每个都已各奔东西，除了现在还在圣母的，
其他的很多都已经失去联络了。。。。。。
我的恩师们，有很多都转校了。。。。
好怀念小学的日子，好怀念和大伙儿一起并肩作战的时光。。。
朋友们。。。。我还想你们哦。。。。。

2010 Girl Guides' Campfire is coming~~

我的泰国之旅泡汤了。。。。。
没错！就是我补习老师请我去的那个泰国之旅。。。。。
就因为日期不对。。。。。campfire绑材啊~~~~
被我妈骂我笨，被我阿姨骂我傻，
可是人家就是没有办法丢下自己的朋友在这里绑材，
自己跑去玩啦~~~~~~~~~~~
就算我这样做，自己也玩得不开心的。。。。。==
我姐问我：为什么不要去列？才几天罢了？！
我说：因为我已经找到了除了爱情之外，值得我去牺牲一些东西的事了。。。。
哈哈~虽然不知道自己为什么会那样说，
不过GG campfire就是GG的灵魂，
GG的人为了自己的灵魂放弃一些东西有错吗？
假期很忙，每一天有补习，每一天要回学校。。。。。。
可是我却感觉很期待。。。。。。
虽然今年是我第一年在fire，
不过我想我应该可以很快适应的。。。。。
加油哦~大家~为了这一个campfire，
给它拚了！！！！^^

我的真心剖白

今天和彦然说了我埋藏在心底很久的话，
说了出来。。。。。心理畅快多了。。。。
虽然这句话我本来是打算和HL讲的。。。。
但是我怕没这个机会了。。。。
因为我怕到时候我应该说不出口了。。。。
把当ACL这段日子领悟到的道理，全部都告诉了彦然。
权势地位，我统统可以不要，我要的只是单纯的快乐。
别人看来你很威风，但是威风的背后埋藏了多少的泪水？
这些都不是普通人可以明白的。在自己岗位找不到快乐就是一种折磨。
有想过放弃，有想过一走了之，但是我就是没办法让别人因为我而痛苦。
我愿意把痛苦往自己身上扛，因为我身上所背负的痛苦，多一个不多，
少一个不少。既然如此，我又何必介意把别人的痛苦一起扛下来呢？
选择了留下，选择了继续走下去。
有怨恨过，恨过FP,恨过芷盈，恨她们为什么要推崇我做ACL。
可是我最恨的，还是自己。。。。这一些都是自己犯贱惹下的祸。
如果你问我有没有后悔当ACL，我说没有那一定是骗人的。
但是如果你问我有没有后悔进guides，我会答你，我没有。
我在这里认识了很多很多的好朋友，学会了坚强和忍耐。
还有什么值得我去后悔的吗？
好了，不写了，去吃饭了。。。^^

A Love Suicide

Say, where's my shame,
When I call your name,
So please, don't set me free,
I must heavy as can be.
I will do you harm,
I'll break my arm
I'm a victim of your charms.
I once should be dead,
When I am, I lament,
I can be so mean,
You can't beat me,
I would like to share you,
I would like to blame you,
Just because of my love to you
Au...love itself is just as innocent as roses in May,
I know that they can't drive it away.
Oh, love itself is just as brief as a candle in the wind.
That's really just like sin.
Alone, but sane,
I am a love suicide.
Cause love itself is just as brief as a candle in the wind.
It's pure whitest, just like sin.
Alone, but sane,
I am a love suicide.
Cause love itself is just as innocent as Roses in May.
It's pure white, just like sin

还在犹豫着，要不要把钥匙还给HL。。。。。
到底要对别人残忍，还是对自己残忍。。。
我现在很烦，很纳闷，不知道该怎么做才好。
我望着guide dent的钥匙发呆了很久，
可是我依然没有一个结论。
理性告诉我，如果我这样就把钥匙还给HL，
下场就只有无数的挽留和麻烦。
感性却告诉我，继续当下去只会对自己残忍，
拿自己的未来开玩笑，当赌注。
我真的不知道怎么办。。。。。
从冰箱拿了一支酒，和我姐喝了起来，
试图麻醉自己，但该死的我偏偏老妈生得我酒量不错，
所以喝不醉，却让愁更愁。。。。。。
我该怎么选择？留下来，还是选择离开？
我看还是天来决定吧。。。。。

新年快乐~~

新年假期很快就要结束了~~
今年的新年虽然不比去年的精彩，
但可以和大家一起回乡过年吃团圆饭，
已经是我最满足的事了~
今年的新年真的是热到。。。。。。。。。。beh tahan咯~
你们懂怡保几热吗？37度咯！！！
够力咯~~~~跟体温一样热，都快熟了拉~~
还好，我老舅了不起，
想到带我们去附近的小瀑布凉快凉快~
不然我真的就完蛋了拉~~
今年红包虽然不多~~不过少少都有过百~
今年的生日~我老姐罕见的掏钱给我买了四片secret recipe的蛋糕~
还买了四本书给我。。。。。。。谢谢老姐拉~爱死你了~~
好啦~我现在宣布，我已经正式踏入15岁了，
也已经宣布我已经踏入了地狱的入口。。。。。。=="
大家要一起加油咯~~~未来还等着我们列~要加把劲啦！！！

无题

假装坚强，
武装自己，
自己却是最脆弱的那个。
多少泪水，
在坚强外表的后面，
凝结成了一座冰山。
多少次的想放弃，
多少次的暗自流泪。
连哭，都要怀着恨，
怀着无数的愤怒。
努力让自己变得倔强，
变得固执。
无论怎么哭，
我都要告诉自己，
这次的哭泣之后，你一定要变得更坚强，
变得更倔强，要让那些看扁你的人感到后悔。
每一次跌到，每一次哭泣，
我都是这样对自己说的。
可是，
原来我这座冰山也有融化的时候，
呵。。。。。。。原来我就是那么的不堪一击。。。。。

不太平的新年。。。。

今天我真的彻底的崩溃了。。。。
已经管不了什么身份地位，
就在上课的时候放声大哭。。。。
哭了一个早上，眼睛肿得像核桃。。。。
我无法忘记芳萍那生气地神情，和我满心愧疚的心情。。。。。
我无法过我自己的那一关，
我拿着guide dent的钥匙，
在犹豫着该不该还给凤玲。。。。
但是我知道我这样的作的下场会是怎样，
也知道严重性。
但是，我真的没有面子再继续当一个无能的ACL。。。。
芳萍的失望，凤玲的无语。。。。。
我真的快崩溃了。。。。
我不知我该去还是该留。。。。
该继续对自己残忍，还是对其他人残忍。。。。
我是个自私的人，我曾经有一霎那的念头，
打算这样放下钥匙什么都不管就一走了之。
但是也知道自己没办法做到那么绝，
可是我却也没有办法继续当这个ACL。。。。。
我现在没有办法去面对凤玲和芳萍，
还有其他的AJK。。。
我对自己的内疚和自责，已经超越了自己所能承担的悲痛。
sampai到素玮害怕我会做傻事，所以把剪刀刀片全都给我没收。
今年是个不太平的新年啊~~~~~~~~

矛盾

今天和素玮倾诉了心中所有的一切。。。。。。
眼泪终于又可以有重见天日的一天。。。。。。
哭了，没错，我哭了。。。。。。
说着说着眼眶红了，眼泪就掉了下来。。。。。
我失控的哭了。。。。但是在我身边的不再是GG的人。。。。
而是一个跟GG完全没有关系的素玮。。。。
也许是因为这个原因吧，我可以很放心的向她倾诉我的一切。
她也总是可以给我很好的启示。。。。。
她真的是一个天才，虽然我不想承认，但是这是一个事实。。。。
她看东西的角度，总是和常人不一样。。。。。
也许是这样，我很喜欢和她谈心事。。。。
因为她也觉得我看东西的角度很特别。。。。。。
她总是觉得自己很了解我，但是我总是说：
Lau Sok Meei~you r not Edward Cullen n I am not Belle swan~
pls dun try 2 read my mind n understand me~
有时候我真的很希望自己是个平凡的人，但偏偏矛盾的我就不甘于平凡。。。。。。。
我希望有的是一个轰轰烈烈的人生。。。。。
素玮很多地方虽然和我看法不一样，但是她的看法也有她的道理。。。。
她和我一样。。。不甘于平凡，认为平凡只有在老了之后才应该有的日子，而不是现在。
比起何芷盈她们，我还比较喜欢和素玮聊心事。。。。
可能是这样，我们的距离好像变远了，一切都不如前。。。。。。
今天没有月光，没有眼泪，只有欢笑。
我好像看到了一曙光，照着我美丽的未来。
唐小姐，你看到了吗？前面的路还有很长，
虽然现在的路很崎岖，很坎坷。但是记住，
路是有jabatan去弄好的~你要这个jabatan去修好它，
首先就要自己先走好它，不等只是光等不走。
跌倒了，就要站起来再走，直到jabatan把这条路修好。。。。。。。
ACL这条路。。。。。我希望我不会选择错吧。。。。。

对不起大家。。。。

我的心到底还能负荷多少的重量？
我自己都无法预算了。。。。。
我今天没有[历史重演]，
因为我已经没有眼泪哭了。。。。
欲哭无泪的感觉，我太熟悉了。。。。。
ACL这条路是我的不归路吗？
我应该继续走下去直到最后一刻吗？
这个post对我还有意义吗？
我好乱好乱。。。。。今天hl说的话，
我记不起了，我也不想记得。。。。。
我现在很辛苦。。。。我不知道该怎么做。。。。
我答应过自己不管多苦斗会撑下去的，
但是。。。。。。我真的不知道我现在还有没有这种本事。。。。
最终最矛盾的还是自己。。。。。。
我今天决定了一些事情，我相信结果会让大家出乎意料。。。。
但是这是唯一可以把对彼此的伤害减到最低的方法。。。。
对不起了大家，这个决定绝对不是我一时冲动，我是想了很久才决定的。。。。。
对不起。。。。。

[眼泪]，我好想你哦。。。

今天心情很沉重，一整天都心情不好。
见天第一天发现，原来可以流眼泪真的是一种幸福。。。。。
我呢？不能把心中所痛，所恨，所怨的哭出来，
只是一直收在心底。。。。。
今天彦然来跟我说，ah bee又来发脾气了，
她问我想怎样。。。。。
我只是托着额头说：[我想死。。。。。。]
眼泪在眼眶内，游来游去，却始终掉不出来。
彦然突然抱着我说：[加油]
我可以感觉到她对我的支持，
那种永远都无被取代的友爱。
我累了，虽然答应过芷盈我不会再说这三个字了，
可是请原谅我再放肆一次，再让我说多一次好吗？
我不知道HL她们到底要的是什么？
是一个十全十美的ACL？
一个很了不起的ACL？
我已经很努力很努力了。。。。
努力到我已经流不出眼泪了。。。。。
不管怎样都流不出来了。。。。。
心真的已经麻木了吗？没感觉了吗？
还是眼泪已经流干了。。。。
可是为什么心还是会痛，会沉重，会累，
就偏偏忘记了眼泪怎么流。。。。。。
我好想哭，我好想好想哭。。。。。。
[眼泪]我好想你。。。。我好想好想你。。。。

送上小诗一首~[解语花]

解语花
斑驳围墙喜鹊悲，梧桐细雨长萧吹。

红绸飘舞人自醉，泪盈绸后梦自碎。

解语花开随风坠，舞花相映幽怨美。

花随奏乐指尖飞，心淌红血谁来陪？

眼睛失忆了

我想我的眼睛失忆了，
忘了怎么流泪，怎么哭。
眼泪好像冬眠了，
不再醒来。
今天看到佳敏哭，
我就心疼了。
我好久好久没有像那样哭了，
不是不伤心，不是不难过，不是不心痛，
是欲哭无泪。
我决定放弃PRS了，这一个也是我姐姐辛苦创立的地方。
虽然FORM1就想进了，可是因为某些原因而进不成。
可是现在，就算给我机会，我也不会进了。
也许不想永远只活在GG的世界里，
我也向看看外面的世界，去闯属于自己，
而不是我姐姐的天地。
我还是老样子，天天过着忙碌的生活，
世界里就只有功课和GG，
虽然这种生活很累，很无聊，
但是偶尔还是会给我一点的惊喜。
我开始爱上自己的生活了~~

赌注

淑银：[你是ACL，对你的要求我们都会定得很高。]
我听了这句话，并不觉得有什么稀奇的。
一直以来，我都只是一个被套上ACL光环的人，
从很久以前就知道了。。。。。
今天ah bee不知道发生什么事，突然想放弃作AJK。
原因：常常通知少她，让她没有存在感。
我听了之后，什么都没说。
当时的心情，不是难过，不是伤心，是愤怒。
为什么有人可以为了这种原因放弃自己努力那么久的一切，
为什么就不能有人为了自己努力的这一切而永不放弃的撑下去。
我不是怪ah bee投诉我，说我，讨厌我。
我是生气她随随便便就把[我不干了]挂在嘴边。
我是个过来人，我也曾经是这样的人，
但是我现在不会了。就算要放弃，我会先做好我现在要做的东西，
直到最后一秒。
还有什么人会比我辛苦吗？还有什么人比我可怜吗？
你们说你们没有存在感，那我呢？
被你们投诉，被你们批评，被你们责备，
我从来都没有怪过你们，
我一直都认为自己做不好，
我心甘情愿接受。你们要什么，
可以依的，我都依你们。
但是只要一做错什么事，
就是万劫不复。
虽然辛苦，但是我还是忍了下来，
因为我有梦，因为我有一个属于自己的梦。
所以我告诉我自己，不管多么辛苦都要认下来，
心在痛，也不能哭，心在怎么难过，都不能掉眼泪。
今天被ah bee那么一说，
我才知道自己有多坚强，
虽然愤怒，虽然心如刀割，
但是眼泪还是忘了怎么大滴大滴的流。
因为有梦，我才会挨到今天，
中三的ＡＪＫ们，请不要再轻易把退出挂在嘴边，
如果真的要我离开才能换你们留下，
请ＳＭＳ我，不懂我电话号码的可以跟我老婆还是佳敏拿，
只要告诉我一声好了。以后ACL的空白位上就不会有我的名字，
不信的可以试试看。
我愿意拿我的post来当赌注，那各位AJK们，
你们愿意拿自己的对guides忠心来当赌注吗？
你们愿意吗？

漫无目的的等待着那一天。。。

回首过去，
只剩下浅淡的脚印。
眼泪流过的痕迹，
在下一个日出升起之前，
蒸发了。
没有颜色的世界，
只有黑白的笼罩，
让五颜六色回到原点，
才发现黑白也可以很美。
看习惯了这个五颜六色的花花世界，
偶尔停下脚步，
会发现黑白的世界，
也没有想象中的枯燥。
眼泪懒惰了，心在冬眠。
一直在等待那一天，
那一天，
我会带着我的眼泪和祝福，
拿着这个包袱交给应该适合它的人。
回首过去的一切，
才发现自己有多傻，有多幼稚，
也才发现自己长大了。
开始觉得自己很坚强，
经历了那么多的风风雨雨，
痛过，哭过，伤过，开心过，幸福过。。。。。。
最后我还是决定留下来，
守着我的承诺一直到最后。
我明白自己已经没那个心了，
也没那个资格继续下去。
什么权力地位我都不在乎了，
我只想让自己回到原点，
仅此而已。。。。。。

日子很苦啊。。。。

今天是interview Form1的日子，
虽然interview之前出现了很多问题，
但是过后就还好了。。。。
喉咙在痛，头在晕，双脚乏力。。。。
被某些人气到胃痛，在上sejarah的时候自己偷偷的在流眼泪。。。。
今天真的很累，加上我又好像要病要病酱，感觉真的很想死。。。。
总感觉自己好像很没用，老是给HL牛奶添麻烦。
可是谁又想做负累呢？每一次把麻烦带给HL牛奶后我都愧疚得要死。
我已经很尽力的不想麻烦她，可是就是没办法。。。等下自己的主意拿错了，
到头来还是要HL牛奶帮我善后，到时候还不是麻烦到她~~~
最近脑袋很空，很blank。。。。每一次去见puan kala都收不到她的line。。。。
最后还要麻烦凯薇当我的耳朵，帮我听老师说了什么。。。。
今天心情一整天都很沉重，笑不出来，心中的闷气还在狂烧。。。。
我告诉自己不能哭，可是眼泪还是自己无声无息的跑了出来，
连我自己也没察觉到。。。。虽然sok meei一直在安慰我，
可是对我没什么帮助。。。。。心像装了铅块，
脑袋装草。。。。。还有五个月左右。。。。
我该守的承诺就守完了，我会等。。。我会一直等。。。。
一直等待那一天的到来。。。。。。

ＳＯＳ啊～～救命啊～～

每天过着非人的生活，
生活圈子除了功课就是girl guides。
每天面对堆积如山的功课，
还有一大堆烦人的事务，
这种生活真的让我想死。。。。
想放声大喊，想放声大哭，
想把心中所有的不满压力全部喊出来，哭出来。。。。
面对着8个As的负担，ACL的包袱，
真的让我濒临崩溃边缘。。。。
我不说[我累了]，因为我根本不累，
我只是讨厌现在的生活。
还有10个月。。。。。这个10个月对我来说不长，
但是在现实中，这10个月的非人生活真的会让我进Tanjung Rambutan。
每一天张开眼睛，就是做不完的功课，处理不完的GG事务，上不完的补习班。。。。
我的生活除了以上所说的，最开心的就是玩电脑。。。。。因为只有通过玩电脑，
我才可以暂时放下所有的东西，好好轻松一下。。。。
我想呐喊，我想哭，我想放声的大喊大哭，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
谁可以来救救我？我虽然不懂太阳从哪边升起，但是我会SOS。
你们看到了吗？我的SOS在闪阿！！！Ｓａｖｅ　Ｏｕｒ　Ｓｏｕｌ啊！！！！

超级无敌大长篇之2010年第一个GG meeting

今天又搞了一个不是检讨会的检讨会。。。。==
哎哟～就不知道怎样讲啦～总之这个就是一个检讨会【被把><】
结果我真的很感动，当我问大家：
【你觉得我比起以前有变好吗？我还有很骄傲吗？】
大家的答案真的让我很感动，感动得差点就哭了出来。。。。
原来一直以来我的努力是有人看得到的，
老天爷真的不会辜负有心人，相信我，我现在想起来都还想哭～
本来一直收藏起来的秘密，今天竟然给芷盈爆了出来。。。。
蹲在路边哭这种东西。。。。。一辈子做一次就好了。。。【擦汗=="】
其实我不是故意忍住眼泪的，我是不想让你们大家看到我懦弱的一面，
也不想让你们担心我，我只是想在你们心中树立起一个坚强的形象。

嘉敏问我：【为什么凤玲芳萍她们都没有做到你那么辛苦的？？】
那时候我纯粹敷衍，没有真正的回答，
其实我也不知道。。。所以。。。。就酱咯～不过我答应大家，
我不会再这样了。。
讲回圣颖。。。。。对于她今天提出的那件事情。。。。
坦白说我真的很气。。。但是我没有气到出面那种啦～
像芷盈酱就真的气到太激动了。。。。
我不明白为什么圣颖会这样想，
我当时也并没有说什么。。。。
也没有像芷盈那样激动的说了一大堆话。。。。
我就只是抛下了一句：【如果你已经决定了，我们再怎么说也改变不了你的决定，
不是吗？因为你就是黄圣颖。。。。。。】
可能大家会觉得我很冷淡，也觉得我很残忍><
可是如果一个人决定了一些事，我们身为旁人再怎么说也是改变不了的，
路是人家的，该怎么走就由他去吧～

CL这个位置，我已经没什么多余的野心想要得到了。。。。
我进guides就只有一个梦想：【搞一个属于自己的成功的campfire】
这个就是我的梦想，简单，直接。。。。。
得不得到高的post我都无所谓了。。。。名誉权力对于以前的我可能很重要，
但是对于现在的我就只不过是过眼云烟。。。。
反正毕业之后也没有人知道你是谁了，拿到那么高的post还有什么用？对不对？
今天开完会后下了一场大雨，学校淹水淹到很够力～淋到全身湿到完～
不过我们guides很有合作精神，我们合力搬了两张长椅子让大家可以从
canteen安全过去dewan。。。。可是我很好奇，那些站在canteen的KRS为什么
站着看了那么久都不那么做？也不来帮忙？？
书包湿完了。。。。书本全部遭殃。。。。
啊！！明天要晒书料～～～T.T啊～～～～～～～～～～～～～～救命啊！！SOS啊！！！！

除了无奈还是无奈～

今天orentasi的介绍还不错。。。。
至少我没有词穷到很够力那种。。。。
可是。。。十点下到去dewan kecil，
还要等多一个小时酱。。。。
结果HL牛奶她们在那里聊得很开心，
我就一个人拿着uniform发呆。。。
当时感觉自己好像是多余的。。。。
就当大家顺利完成promotion之后，
大家都很开心的欢呼，
就只有我。。。。笑不出来。。。。
算了啦。。。我看开了。。。
就算再怎么努力还是融不进她们的圈子里。。。。
我看我还是乖乖的回到kazhua她们的身边吧～

开学咯！！！

今天终于开学了～再见到很多很好的朋友心情就会变得很好～^^
新的一年新的挑战。。。。今年的一切好像一开始就显得不是很顺利～
今年要考PMR了。。。。很多老师对我们的期许都很高。。。
搞到我们压力到要死。。。。。T.T
虽然很多人说PMR很容易考，但是为什么我就是觉得很难。。。。
今年很多老师都换了。。。。很遗憾的Puan Lau也抛弃我们了。。。。T.T
【teacher arrrrrhhhh~~~u dun wan 3P ad a?back 2 our side pls~~】
但是很开心的是。。。我们的级任老师换人啦～～不再是那只烦人的tupai料～XD~
圣颖没有和我们同班。。。。我们那一群人好像怎样也凑不齐。。。有时候会忘记圣颖没有在，
而有去叫她的冲动。。。。。圣颖啊～～～你要加油哦！！！我们明年会在4sc1等你，我们要一起加油！！
往4sc1的目标前进！！！！！！
今天不知道怎么无端端被那个死芷盈提名做班长。。。。结果班长还好做不成，但却反倒做了Ketua Keceriaan。。。。。。=="
不过恶有恶报的～芷盈最后也走回了bendahari这条路，总算替我自己报了仇～哈哈哈～好好干吧～芷盈～
收钱收到你手软～blek~XP
今年FORM1的看起来比去年的呆。。。。就觉得NDC的素质真的越来越低了～
希望今年的recruits可以挑些精明点的，不要想蜡笔小新里头的阿呆一样～XD
好啦。。。。我要去做功课了。。。。不然没时间啦～就这样吧～^^

Sayonara~2009^^

热闹的气氛在升华，
彩色的随纸在漆黑的夜幕飞舞。
五光十色的城市，
渲染着，
新年的气息。
步行在拥挤的人群，
倒数2009年的结束。
在鸡场街遇到了很多朋友，
小学的，中学的，
找回了那所谓的满足。
仰望着漆黑的夜空，
虽然没有美丽的烟花点缀，
但是我依然心存感激，
感谢上天让我可以无惊无险的度过了一年，
希望新的一年，
也可以像2009年一样，平平安安就好~^^